• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Кусок противоречия

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я не люблю лакрицу. Её вкус и запах... Но сейчас я с удовольствием грызу лакричный мармелад...
Я ненавижу солпадеин. Меня выворачивает от его вкуса, но, попытки найти другое действующее на мою голову болеутоляющее завершились провалом, поэтому я сижу и слушаю сейчас шипение моего единственного спасения.
Минут 15 назад пришла с улицы... Пообщалась с подругой, послушала себя со стороны, кое-что поняла.

00:02 

Хм

я - есть я. Не более, но и не менее.
Реклама бячная стала в бложике жить. Печально.
Впрочем, я не об этом.
Это, скорее небольшое обращение к друзьям-знакомым, поскольку я знаю, что вы мой бложик иногда почитываете, а некоторые, тут и ответы пытаются искать...
Ребят... Я тут немножечко сломалась... Простите засранку. Так что... Увидимся как-нибудь..) Не серчайте, мобильный брать не буду...

23:38 

Никогда бы не подумала

я - есть я. Не более, но и не менее.
что пара строчек в переписке вдруг так похорошему заденут...) Вроде бы и слова простые, но, когда доходят, становится так тепло на душе....
Всегда относилась наплевательски к своему здоровью, не брала больничные, а он заставил меня задуматься... Нужно восстанавливаться, сделать так, чтобы он не разочаровался... Потому что именно этот человек подарил мне маленькую радость...

22:55 

Кусок противоречия

я - есть я. Не более, но и не менее.
Ты всегда говоришь, что не имеешь права обсуждать чьи-то действия, т.к. ты никто для этого человека.
Ты всегда говоришь, что он может делать что хочет.
Но... Правдивы ли твои слова? Правда ли, что ты не переживаешь? Что тебе всё равно? Если так, то почему тебя срывает с катушек как только он о ком-то заговорит? Почему ты мне об этом все уши прожужжишь, но ему не скажешь ни слова о том кто он для тебя и что тебе не всё равно? Боишься? А чего ты больше боишься? Того, что потеряешь то, что есть или того, что он возьмёт и примет тебя, а потом ещё и круто изменит, т.к. ты сама хочешь измениться для него?
Ответь хотя бы себе...
И, пожалуйста, не грузи этим меня.

23:51 

Не всегда

я - есть я. Не более, но и не менее.
меняются люди, что окружают тебя, порой, просто меняется твоё отношение к ним.

14:38 

Когда ты

я - есть я. Не более, но и не менее.
смотришь на меня задумавшись о чём-то своём, я всё время смеюсь и спрашиваю тебя: "почему ты так смотришь на меня?", мне не важен ответ на этот вопрос, я могла бы не задавать его, но, ощущая твой задумчивый взгляд на себе, меня посещает мысль о том, что только за этот твой взгляд я хотела бы влюбиться в тебя, поэтому я как могу стараюсь его избежать...

00:00 

Нет повести печальнее на свете

я - есть я. Не более, но и не менее.
чем mail.ru со своим пунктом 8.1 соглашения.
Учитывая, что пользовалась своим мылом аж цельных 8 лет на их базе, а сегодняшнего вечера он заблочен без каких-либо предупреждений, ощущение такое, что хорошо так по яйкам получила, хоть их и нет.
Особенно это весело из-за долбанутой системы смены регистрационного мыла того же самого контакта, при условии, что мыло не очень-то доступно. Удостоверение личности, фото с контактом на заднем плане... Ребят, вы там совсем офонарели? Не хватает мобильного чтоли?.. А половину ресурсов, где сие мыло фигурирует я вообще уже попросту не помню...
Получается, что благодаря господам с mail.ru, если я забуду пароль от какого-то сайта, мне придётся заводить твинка там, где я шастаю. Печально.
Ах да, забыла, у меня ж помимо этого недозарумения есть и маленькая приятность, нашлись добрые люди, которые решили меня приютить %)

10:50 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Иногда, вроде как всё у тебя как всегда, да и делаешь всё то же самое, а тебе берут и высказывают:
Рыжик) (15:27:12 7/11/2011)
когда ты начинаешь себя вести а-ля "само спокойствие, непоколебимость, краткость и лаконичность" хочется стукнуть и сказать - верните мне моего ребенка))))

Верну... Как-нибудь. Когда глючить перестанет, а то вечно какие-то баги вылавливаются. А вообще: дяденьки и тётеньки, кому не жалко, возьмите меня к себе, туда, где можно просто выспаться и нет варианта бужения котом/сотрудниками с работы/родителями/кем-нибудь ещё для разнообразия, а? Говорю тихо, иногда даже готовлю, голова не болит....

21:28 

they think they know us

я - есть я. Не более, но и не менее.
Бывает, что снится тебе что-то, долго достаточно, с большим количеством информации, а ты в один из эпизодов встаёшь посреди картины и произносишь: "ё-моё, какого ... я творю?", а потом берёшь и делаешь так, как хочешь.
Меня вот, давеча, заставили "проснуться" фразой 23:59:38 2/11/2011 "я вообще смутно понимаю, чем и о чём ты думаешь..."
Изначально фраза вызвала некое негодование: как это чем? Задницей естественно, хорошо хоть вообще думаю... иногда. Пробубнила я это себе под нос, да и успокоилась, правда на протяжении ночи и сегодняшнего дня к ней периодически возвращалась, поняв в конце-концов, что она мне кое-что помогла вспомнить.
Меня последнее время стало заносить не в те дебри в поведении/суждениях, что весьма неприятно отражается на истинных моих целях. Пора это бросать и возвращать себя на путь истинный. Протестирую ещё кое-чего, а там уже будет 2 пути...

23:04 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Вчера 14 звонков с работы. Сегодня - 11.
Сказать, что меня это немного напрягает - не сказать ничего. "А ты не выйдешь в пятницу поработать?" Ребят, скажите честно: вы надо мной издеваетесь? Мне и так далеко не радостно то, что я свои лёгкие готова выкашлять, но при этом ношусь то в одну поликлинику, то в другую, при попытке банально поспать - звонок с работы. Если я ничего не делаю и незаменимых людей нет, то какого хрена меня нужно трясти каждые 5 минут? Где логика?
Хрен с ней, с логикой, где элементарное чувство такта, разве я хоть раз трясла вас во время ваших больничных и отпусков?
Что делаешь?
Болею я, блин, валяюсь и болею. Я не хочу идти ни по магазинам (прости Солнышко, но я действительно просто хочу отоспаться), ни на работу (извините ОВ и ВА, но попробуйте без меня обойтись, а, хотя бы пару дней?).
А ещё убивает, что мои слова трактуют как хотят. Я говорю девушке одно, она слышит совсем другое. Учитывая, что я сейчас очень и очень неадекватна, я ведь могу ответить и не совсем приятные вещи. То, что думаю, так сказать. С матом и многими колкостями...

19:41 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Хм... Что вы ожидаете, когда идёте к врачу? Возможно, грамотной помощи?
Я тоже.
Получила следующее: 3 часа дня. Участковая. 3 человека передо мной. Захожу, "добрый день" и всё такое.
-На что жалуетесь?
-Заболела. Кашель, температура, сопли, ломает, голова кружится и болит.
-Деточка! Ну кто так говорит?! Насморк! Городские девушки говорят "насморк"!
Далее мной была выслушана эпическая лекция на полчаса о семье врача и о том, что в её доме не матерятся.
- Так, на что жалуемся?
Повторила всё, что было сказано ранее, заменив "сопли" на "насморк". То, что мои слова она слушала в полуха - это полбеды, беда заключалась в том, как она слушала лёгкие: 1,5 раза коснулась меня со спины и ещё 1,5 спереди. Всё, что было назначено из процедур - флюорография. Из выписанного мне набора таблеток половина минимум мне не идёт, что она увидела бы, если бы удосужилась прочесть свои же записи чуть выше... Но более всего не могу уложить в своей голове логику "болеешь - бегай по городу!": болеет человек - выпиши ты ему что надо есть и какие анализы сдать, и пусть приходит ясный молодец через 3-4 дня, отлежится и тупо выспится. А у меня получается, что я с температурой сегодня проторчала в очереди, завтра с 12 буду торчать в очереди на флюорографию, а послезавтра с 8-ми утра опять же очередь к участковой. Спрашивается: когда я просто посплю до упора?

Но, несмотря на всё это преогромнейшая благодарность за заботу и внимание, а так же за потраченные на меня ресурсы Артуру..) Совсем не ожидала..)

19:01 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Печаль.
Температура поднялась, ломает, сплю на ходу, протеряла накладку на любимые уши... одну причём, оптимизация не сходится... Пара мелких огорчений... Странный день.
Зато вчерашний вечер был, кхм, забавен... Хочу первый раз за год на больничный сходить, но, чувствую, не смогу...

12:05 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Один единственный вопрос: какого лешего в моей жизни вновь появляются люди, о которых я практически не помню?

Имя последнего из вновь появившихся, я смогла вспомнить только после того, как он мне напомнил пару ситуаций с ним связанных... Что за тенденция такая в последнее время...

22:28 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Иии снова я о своём, о женском.
Намедни, топала домой, подрезала машина, поскольку я слепа как крот, но всё ещё держу оборону против очков (хотя, мне просто впадлу дойти до окулиста и заказать очки), так достаточно часто делают те, кто знают мою персону.
За рулём была М - моя знакомая, которую я видела последний раз в 2005 году. Всегда считала её весьма поверхностной дамой, перебарщивающей с макияжем и общением с молодыми людьми. Вышла, пообщались. Поскольку у меня в одном ухе был наушник, а сама я с работы и не особо знала, что ей сказать, я стала слушать.
Она вышла замуж, машина - её, родила малыша, сейчас ему уже 3 года. Стою я, слушаю всё это, по пути осматриваю её, то, как держится, какой голос, движения и фалломорфирую: замужество и малыш настолько пошли ей на пользу, она стала красивой, ухоженной женщиной, яркой, элегантной, интересной... Пока я витала в своих мыслях, она спросила о том, чем занимаюсь я, не вышла ли замуж и т.п. стандартные вопросы, ответила парой предложений, в коих изложила своё положение на данный момент.
Знаешь, я никогда не думала, что увижу такой завидующий взгляд и совсем не ожидала услышать от неё то, что услышала. У человека дом - полная чаша, любящий муж, смышлёный карапуз, отсутствие материальных проблем, а мне заявляют, что хотят моей жизни и зря не сделали аборт...
Неприятный осадок... Хотя, не мне решать, что лучше для людей, у каждого своё понимание счастья.


Окна встали в кругленькую сумму, что весьма неприятно стукнуло по моему, и без того не очень упитанному, кошельку, но раз начала, значит доведу до конца. Ещё немного огорчает один человек, самую малость, но это ничего, я для себя кое-что решила и постараюсь следовать этому решению.
Ещё... Да, у меня семь пятниц на неделе и я ничего не умею планировать и не хочу этому учиться. Да, у меня плохо с точными науками и вообще с науками, а ещё у меня узкий кругозор и на многие вопросы я не способна ответить. Да, всё это так. Я не отрицаю. Да, есть кто-то лучше, умнее и т.д. и т.п. Я такая, какая есть. И именно такая я получу то, что дорого для меня...
Да, твоё мнение важно для меня, как и ты... И, возможно, я пожалею в дальнейшем, но иногда в жизни хоть что-то нужно менять, пусть и очень страшно...

23:33 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Дом... Поморщилась, ноги отваливаются. Скинула куртку… Разобрала сумку с продуктами, прошла в комнату… Зажгла ароматическую палочки с запахом зелёного чая, свечи, налила бокал белого вина.
Свет от монитора, множества свечей… Включила музыку… Звуки клавишных наполняют комнату… Джинсы на полу… кофта на стуле… остальное где-то ещё. Взяла бокал и плюхнулась в кресло.
Улыбнулась своим мыслям. Сегодня был первый раз, когда она без боязни ответила на вопрос «да». В конце-концов, все люди, всем свойственно грызться за что-то своё, почему вдруг она не может признаться в том, чего действительно хочет?
Вибрация телефона. Потянулась за ним, но… наткнулась на… флейту?.. Да. Перед глазами всплыла картина «до семи считать умеешь? Больше ничего уметь не нужно», она не умеет считать до семи в том виде, в каком преподавался первый урок музыки… Всё же взяла мобильный. Неизвестный номер. Мужской голос. Когда-то он был приятен. Вещал что-то про красавицу, встречу, ошибки молодости, а потом вдруг спросил почему молчат на том конце. Ответ не заставил себя ждать – «я никогда не возвращаюсь к оставленному, оясуми». Отбой. Глоток. Телефон принимался жужжать ещё несколько раз.
Заменила пару свечей, что потухли. Глоток. Смс - «ты пожалеешь о своём решении, я два раза не предлагаю», не удостоила ответом, сходила на кухню, взяла пару ромбиков шоколада, обновила вино в бокале. Новая смс «почему ты молчишь?», через пять минут ещё одна «Ты ведь любишь ездить куда глаза глядят? A хочешь, я приеду и заберу тебя?»
«Не хочу»

14:10 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я могу понять, когда девушка знает компьютер чуть лучше юноши. Я могу понять, когда он просит её помочь в установке некоторых девайсов и устранении неполадок.
Но его предложение оплаты натурой за проделанную девушкой работу О_о....?

22:40 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Начала с дуру рисовать портрет одного человечка... Учитывая мои навыки и практику - действительно с дуру. Но очень хочется..) Может, если получится не так уж и плохо, он меня простит :)

21:14 

я - есть я. Не более, но и не менее.
...некоторые из нас тускнеют, некоторые светятся, а некоторые блестят, но, иногда встречаются радужные люди. И, когда ты встретишь такого человека, остальных перестанешь замечать... (с) "Привет, Джули"

Поняла, зачем смотрю фильмы в фоновом режиме - выискиваю фразы..) На данный момент эта цитата меня зацепила.
Ушла из дома в пятницу в 8 вечера, вернулась домой в 2 дня субботы. Самые замечательнейшие впечатления..) Замечательный выходной..) Оказывается, может быть так, что я могу быть счастливо-спокойной...) Оказывается, есть мелочи, которые замечаешь только по прошествии небольшого количества времени, но они настолько приятны и милы...
Спасибо тебе..)

21:43 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Мастер, я схомячила шоколадку, прости. Обновлю запас после работы..)
4.10
Мысль первая "больше никуда не поеду". Мысль вторая "уже вставать?". Ванна, чай, сборы.
4.48
Стою на остановке, жду коллегу.
4.55
140. Гольф. Не чувствую вообще. Саундтрек очень подходит к дороге: что-то с элементами 8-мибитной музыки с цитатами из трансформеров.
Выехали из Рузы. Издевательство в виде начавшегося дождя и тумана. Крот видит больше.
6.11
Доехали до переезда, закрыт. Ни разу не смешно. Тучково. 60-70 км/ч. Ориентировочное время прибытия 10.25. Как мило, учитывая, что нам надо быть в Maco в 9.30...
7.00
Пролетели мимо чего-то с названием Тишинка. Воюю с бомбусом, на Шу коннект не идёт, а на вегу убей не могу подобрать пароль. А Мастера достать хочется. Кип оказался палёным и не даёт выйти из поля ввода логина/пароля.
7.30
Осталось 67 км, звонила ОВ, сказала, чтобы были осторожнее, т.к. ВТ вчера попал в аварию, получил сотрясение мозга. Думаю, я правильно не сказала ей о 150 км/ч, которые показывает спидометр...
9.04
Смс... 2 ноября, 65 дней. Поедешь?
Бьюсь чем попало обо что попало. Хрен меня кто в среду с работы отпустит. Пролетаю...
9.09
Справилась с бомбусом, достаю Мастера.
9.30
Калуга. Maco. Вафля запоролена, кофе вкусный, ставят в известность о заказанном для нас обеде. Кажется, мы тут надолго...
Первый раз видела, что такое работа для людей. Первое впечатление - нифига себе заводище. Второе - охранник списывался с цепного пса и не умеет себя вести. Родом из 90-х, просто снял кожанку, нацепив синюю рубашку. Звоню манагеру, манагер, видимо, спит и перенаправляет нас к некому Андрею. Попали внутрь. Цепной пёс очень хочет нас выковырить на улицу, но Андрей появляется вовремя и увлекает нас куда-то наверх, там угощает кофе и испаряется куда-то на минут 10-15. По пути отмечаю для себя, что очень нравится обстановка, классные картины, рабочие места, места отдыха, чисто, уютно, всё для людей. Появляется Андрей, увлекает нас в переговорную. По результатам общения понимаю, что работа усложнится, вопросов больше, чем ответов, но эти вопросы уже будут к моему начальству. Далее был показан цех, склад, ё моё, я тоже хочу такие площади под склад, хотя, завскладом Светлана посетовала на то, что места катастрофически не хватает.
Первый раз за долгое время ела первое. Мало того, что первое, так ещё и рассольник, который я как минимум не люблю. То ли с перепугу, то ли из вредности, показалось даже вкусно.
Итого: можно было не ездить вообще, но, увы... Пришлось.
13.02
Обнинск.
14.07
Здравствуй, пробка. Всё отдам за поспать. Не очень нравится звук, воспроизводимый Гольфиком, что-то не то. До Клина 100 км.
14.30
95 км. Музыка, достаточно громкая, уже не помогает...
14.55
Вроде прорвало. Домой и спать, по любому спать.
15.28
IMAX
15.52
43 км до родной деревни.
16.42
Клин. Дяденька на белом форде мондео без номеров, простите, что так пялилась на вашу машину, просто я её очень хочу.
Отдельное и огромное спасибо ВА за терпеливое вождение, почти 700 км в моём обществе. Первый раз, кстати, видела человека, которому идёт ругаться матом ^^ (целых 2 слова произнёс)))
Несмотря на время подъёма, пробки, долбанутую дорогу, шизанутое радио, меня плющит как не знаю кого/что от поездки. Мечта идиота "ехать и ехать" сбылась, причём, я не против ещё куда-нибудь "ехать и ехать", но только не по работе и без подъёма в 4 утра :bravo:

21:45 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Получила таки зарплату. Но, всё же, неприятно, что выходные проведённые проведённые на работе, пошли на оплату штрафа за опоздание на неё родимую. И то... Опоздание... Была на работе не 7.55, а 7.57. Страх и ненависть в погребе, блин.
Коллеги на моё др забили большой болт. Сие неприятно, но вполне переживаемо. Улыбнул тот факт, что при покупке мартини коллегам-дамам сегодня, меня спросили "а вам есть 21?". Честно говоря даже опешила и судорожно начала пытаться вспомнить сколько же мне лет, правда, быстрее получилось вспомнить, что паспорт у меня с собой...
В четверг из г. Клин надо тащить себя в г. Калуга. Честно говоря смутно представляю для чего и вообще где смысл сего фарса, поскольку договор и вообще переговоры велись без меня(зря урчу, на самом деле рада, что не трогали по данному факту)...


"-Ты уходишь?
- Да, время позднее, всем на работу, а надо ещё попытаться выспаться. Спасибо за чай.
...
-Почему ты не осталась?
Улыбка.
- Я же говорила, работа и всё такое. - убрала руки с клавиатуры, погладила кота, который звучным мявом просил обратить на себя внимание. Ещё одна улыбка. Реплика, на этот раз обращённая коту - к тому же, никто не говорил о возможности остаться... Быть может, Кот, меня как тебя надо... За шкирку и к себе?.."


Ещё один отрывочек из того, что пишу... Собрать бы всё вместе, да посмотреть, что из этого получится, но, думаю, ещё успею.

Дневник Shyonsu

главная