• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:50 

i'm not a perfect person

я - есть я. Не более, но и не менее.
Вопреки ожиданиям, лифт не превратился в тыкву и, в 12.37 моя попа, как и всё остальное, благополучно оказалась на 9 этаже при помощи данного устройства.
На данный момент времени я чуть не трезва, т.к. во мне плещется глинтвейн (сбылась мечта идиёта), а ещё, кажется, я счастлива.
Знаешь… Очень приятно и неожиданно, когда скидываешь человечку ссылку с изображением болванчика манекена для рисования, спрашивая, где такое можно найти, а он берёт и находит его, обскакав при этом кучу магазинов, мало того, что находит, так ещё и дарит. А ты стоишь, держишь в руках манекен, смотришь на человечка и не знаешь как реагировать, ловишь себя на мысли «только не расплачься от радости», где-то там чем-то понимаешь, что надо просто сказать спасибо, все всё поймут, но стоишь и продолжаешь глупо улыбаться…
Знаешь… Сидишь, смотришь на усталую подругу, слушаешь то, что происходит на данный момент на её работе, и вдруг ловишь себя на мысли, что вот именно таких посиделок, её присутствия, голоса, общения и не хватало те полгода, которые я не выходила никуда кроме работы, осознаёшь, что нужно беречь тех людей, которые приносят в твою жизнь радость.
Знаешь… Сидеть рядом с человечком, смотреть видео с его участием… Вот он есть на воде, вот его нет. Секунда, вторая… только вода, человечек пропал… Девятая… появился и поплыл дальше. Я понимаю, что он сидит рядом, рассказывает, что нормально всё, но всё равно сердце в пятки уходит… Каякеры, блин. А через 5 минут тебе уже показывают родео, и ты понимаешь, что глаза загораются от увиденного…
Знаешь, хорошо сидеть на кухне, пить вкусный чай, слушать урчание на тебя двух разных, но важных для тебя людей… «Сходи к врачу», «покусаю»… С одной стороны хочется пробубнить что-нибудь типа «отстаньте, всё со мной нормально и вообще, ни времени, ни желания на это нет», а с другой, вдруг доходит то, что люди о тебе беспокоятся, что твоя задница по какой-то причине им дорога… И вообще, быстро вы «против меня» скооперировались ^^

@музыка: Hoobastank - The Reason

20:54 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Суматошный день, санта-барбара, плюс кое-что, что не входит в повседневную работу. На час позже обычного закончила дела. Думалка устала, на работе замёрзла, топала до дома, улыбалась мыслям о горячем чае…
Встретила у дома соседа, который поздоровался, любезно открыл передо мной подъездную дверь и пропустил вперёд. Поблагодарила, дошла до лифта, а потом долго пыталась сообразить, что во мне изменилось, что вдруг взрослый состоявшийся мужчина обронил в мою сторону «шикарная женщина»?
А потом заострила внимание на втором слове… Женщина… Хм… Всё правильно, 24 маячат совсем недалеко, через 2 дня =)

Хотя… Изначально, я хотела кое-что другое записать… Но, думаю, пока рано. Срок, что был дан одному человечку, ещё не вышел, быть может, он успеет.

22:59 

я - есть я. Не более, но и не менее.
ничегонепонимаюспаситеблин!
А если более развёрнуто, то сама своих мыслей и желаний боюсь. Причём он это прекрасно понимает. Дала себе некоторое время, чтобы успокоиться и справиться с тем, что кипит в голове, надеюсь, поможет.
А вообще, достаточно интересные ощущения от вполне обычных фраз, но из-за их принадлежности ему, они вдруг становятся для меня чем-то важным, значимым и ещё больше подталкивающим к тому разговору, который я хочу завести с матерью.
какжежэтовсёстраннопойдупобьюсьголовойобочто-нибудь.
Думаю, пара дней меня устаканят, а там уже просто возьму и решу хоть что-нибудь.
Странно одновременно бояться и желать, хотеть, чтобы кто-нибудь остановил и в то же время ждать хорошего такого пинка к действию.
Спать, спать, спать, спать.

20:13 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Первый день, когда я после работы притопала сразу домой. На коленях – кот, в наушниках 65 дней, в чашке – терафлю, в организме сопли, кашель, температура и боли в некоторых местах, в мыслях – полный бардак.
Попробую его упорядочить…
Итак… Работа.
Трындец, неподдающийся описанию. У меня, по идее, почти всё нормально, но скоро инвентаризация – надо подготовить всю документацию, списать недосписанное, разложить неразобранное и, на всякий случай, посчитать основные позиции… Идёт массовое увольнение… Кто по собственному, кого попросили… Завод теряет тех людей, на которых надо молиться. Я впервые видела грузчиков, которые не пьют, всегда помогут и очень приятны в общении… Отзывчивы... Помимо грузчиков «уходят» люди, знающие производство, не косячащие, всегда бывшие с хорошим настроением… Этих людей «уходят» без разбирательств, без объяснений. Это нервирует, особенно, когда видишь, как самые настоящие раззвиздяи продолжают работать, как работали. Приходишь и не знаешь – числишься ли ты ещё на заводе или тебя тоже «ни разу не видели и вообще не собираются ничего выплачивать». Гадюшник… Новое начальство, все стараются перед ним выслужиться, вылизать зад, деятельность бурную разворачивают, копают друг под друга, докладные строчат… Мне, человеку достаточно прямому и неприемлющему такое, достаточно трудно оставаться в спокойном расположении духа, видимо, юношеский максимализм не до конца выветрился из моей головы.
Дом…
С домом – всё хорошо, налаживается потихоньку, теперь только доползти до выходных и навести порядок. Окна бы поменять.. Но с той ситуацией , что сейчас на работе – боязно…
Друзья…
Ммм….
…. Тут, как ни странно, всё идеально. Окружают именно те люди, которые мне нужны, которым я рада, которым доверяю. Очень рада за подругу – она, наконец-то, нашла себя, свой мир, это прекрасно. Наблюдать за эмоциями, за отношениями близких мне людей, как минимум, очень интересно, а если копнуть поглубже, то я переживаю вместе с ними те эмоции, которыми они со мной делятся.
Влюблённость.
Объект моей влюблённости дарит столько эмоций, что «ты же лопнешь, деточка». Первый раз я не закрылась от человека и в меру своих возможностей пошла ему на встречу, странные ощущения, спутанные немного, но, в целом, приятные.
Увлечения.
Выдала ещё 2 картинки из под пера моего планшета. Одну – просто тренировалась с небом, а вторую, из души, так сказать. Если судить со стороны человека, хоть немного разбирающегося в рисовании – убого, если судить с точки зрения меня – то я нарисовала именно то, что хотела…

22:48 

я - есть я. Не более, но и не менее.
За прошедшие дни испытано столько эмоций, что, порой, кажется, что вот-вот выскачет табличка с текстом "Buffer Overflow".
Но, как же здорово всё это испытать.
Счастье... окрылённость... я бы даже сказала некое легкомыслие, витание в мечтах, беспокойство... нервозность... злоба и негодование в одном флаконе... попытки найти себе место и думать рационально... чувство собственничества и беспомощности... апатия... волнение до трясущихся рук и подкашивающихся ног... боязнь... облегчение, спокойствие... влюблённость и нежность...
По городу шастает улыбающаяся девушка, которая нашла себе целый мир.. и приключения на пятую точку..)

00:05 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Суббота. Почти четыре часа.
Кресло, компьютер. Сижу поджав ноги. На коленях устроился кот, изредка огрызающийся на планшет, так же занимающий место на моих коленях.
«Я зайду через полчаса» - хм, как мило, без разрешения и каких-либо вопросов. Что ж, значит ей это нужно, значит случилось ещё какое-то бедствие.
Я продолжила заниматься своим делом, ещё пара линий, жёсткая кисть… Новый слой… Чертыхнулась на дрожащие руки, стёрла линию, начала по новой. Кто-то зашёл, прошёл на кухню, судя по звукам, поставил чайник. Значит она. Значит надолго и основательно. Что же на этот раз? Она зашла в комнату, поставила передо мной любимый чай, снова ушла на кухню, вернувшись оттуда с горьким шоколадом. Плюхнулась на мой диван и закрыла глаза. Кот недовольно фыркнул и поудобнее устроился у меня на коленях.
-Я счастлива.
Снова чертыхнулась, её слова удивили меня, линия не получилась.
-С чего вдруг?
Она отрыла глаза, села, посмотрела на меня, только сейчас я заметила то, насколько она поменялась.
- Пей чай, остынет.
- Я не люблю горячий, ты это знаешь, к тому же, ты развалилась на моём диване.
- Я счастлива.
Проигнорировала мои слова, легла, снова закрыв глаза, не похоже на неё, понимаю, что мне становится интересно, но не спрашиваю, если пришла, значит сама всё выскажет. 10 минут… 20… Уснула? На моём диване! Вот наглость. Нет, не уснула, улыбается и не выпускает свой мобильный из рук. Ничего, у меня терпения поболее.
-Он замечательный. Он… Ты не представляешь. Он свалился как снег на голову, занял всё свободное пространство и никуда не собирается уходить.
-Похоже на описание ковра.
-Нет же, глупая, я о любимом.
Я прекратила попытки рисования, посмотрела на неё, пытаясь сопоставить недавние события и данное заявление так, чтобы они не взаимоисключали друг друга.
-Скажи, милейшая, не ты ли недавно заливала меня слезами?
-Я… Но… В общем, представляешь, он не такой как все.
-Чего же ему не хватает?
-Компьютера. И интернета. Он уникален. Он настолько не такой, как все, что…
-Понятно, вымирающего вида представителя себе нашла. Но если я правильно тебя поняла, то у вас нет ни одного общего интереса. Что ты будешь делать?
Как ни странно, она не стала язвить, пытаться сказать, что я неправа. Она… Она просто улыбнулась.
-Чай кончился…
-Я налью ещё.
Новая порция чая, на этот раз, она проигнорировала мой многострадальный диван, встав сзади меня, облокотившись на кресло.
-Я так рада. Он такой нежный, такой хороший, такой милый. А знаешь, какая у него речь? Этим зацепил больше всего. Он не испорченный, внимательный, искренний, такой настоящий. Ты знаешь, с каждым днём, с каждым новым словом, взглядом, улыбкой, прикосновением, я всё больше и больше растворяюсь в нём. Он так просто сделал то, что мне казалось невозможным… Ему идёт быть серьёзным, ему идёт улыбаться. Я чувствую себя ребёнком… Знаешь, что самое главное? Он принял меня такой, какая я есть. Без шпаклёвки, каблуков, без гламурности нынешних дам. Со всеми тараканами. Я сплю?
Я улыбнулась. Я знала того, о ком идёт речь, знала, что всё, что было сказано, действительно есть.
-Если и спишь, то сон явно из 10-ки лучших. А если по существу, то, поздравляю, ты отхватила последнего представителя данного вида. Если испортишь его или обидишь – четвертую.
-Ой… - она наконец-то заметила, что я рисовала. – Это ведь… мы?

13:08 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Рыжик
дайте мне посмотреть на этого уникума))))
i'm
Он обычный :)
i'm
И милый... И хороший... И ласковый... И нежный... И щетинка такая приятная... И ему идёт улыбка... И серьёзность...
Рыжик
нет, он уникум....самый что ни на есть....что бы Таня, человек который в принципе не принимает романтичного настроя, вдруг жевала сопли и бегала по потолку от одной смс-ки...это надо постараться))))))))

21:50 

we fall in love =)))

я - есть я. Не более, но и не менее.
Последнее время говорю сердцем. Хорошо это или нет? Мне думается, что да.
Мне это странно. Отвыкла от того, когда говорят, что читая, ощущают мои интонации, мимику, настроение. Поразилась, когда подруга выдала мне «событие положительно на тебя влияет, ты перестала ыыы-кать», я даже этого не заметила. Возвращаются старые навыки, обретаю новые. Перестала заморачиваться по многим, казавшимся мне ранее важными, проблемам. События как снежный ком, но, как ни странно, все они чем-то для меня приятны. Всего одно изменение в жизни, а столько всего происходит. Другое общение, другие взгляды. Но, самое странное и «страшное» в том, что я влюбилась и впервые никуда не хочу от этого бежать, усложнять, вообще как бы то ни было препятствовать тому, что есть. Впервые я не боюсь. Впервые, мне хочется этих самых отношений. Впервые мне приятно то, что есть. Хотя, не скрою, первое время шугалась дико, открещивалась и вообще решила «а ну всё нафиг, пройдёт, как простуда, не будем тянуть клубочек».
Ага. Сейчас. Выдав все свои мысли как есть Эле, я, как минимум, решила никуда не убегать. А сутками позднее ложилась с фейсом «улыбка от уха до уха», осознавая, что хрен я куда его отпущу, да и вообще… Ему так просто удаётся сделать меня счастливой… Невозможно сидеть на месте, мобилка всегда под рукой, хочется творить, делаешь всё быстро и без ошибок, трудные дни? Да ну и фиг с ними, во всём есть свои плюсы, это как-никак, опыт.
В общем, влюблённость – это прекрасно, пусть она побудет чуточку подольше со мной. Это, знаете ли, охрененный аккумулятор для моих начинаний и пути вперёд..)

21:21 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Рыжик (21:01:53 12/09/2011)
"бу, она ничего не написала")))))))))))))


Долго собираюсь с мыслями, знаете ли=)
Погулям? А погулям. Ну, привет тебе, красавица. Всё-таки красное пальто, джинсы и каблуки - очень эффектно на тебе смотрятся. Дождь? Да ну и фиг с ним. Несмотря на мокрые волосы и далеко не тёплую погоду, ты светишься. Удивляет, но, думаю, ты мне расскажешь причину. Кофейня? А пойдём, заодно может нам таки дадут глинтвейна?)
Уют, девушки, знающие друг друга 20 лет, музыка фоном. Глинтвейна нет, зато есть королевский шоколад. Одна девушка пишет смс любимому, вторая начинает потихоньку говорить, излагать то, что накопилось. Первая откладывает телефон и то и дело ловит свои брови, резко поднимающиеся вверх. Та, что повествует, начинает смеяться на реакцию подруги, но продолжает рассказывать, делиться эмоциями, мыслями, выводами.
Вот так вот, да? Хм, что-то, я себя дурой чувствую... А ты... В тебе есть мудрость. Ты права. Очень права. И, знаешь что? Я рада и восхищена. Нет, нет, не хихикай, это так. Ты умница. Знаешь ещё один повод для твоего "хи-хи"? Ты говорила, что устала быть сильной, что это не твоё, но то, что ты поняла, приняла, то, что ты задумала и делаешь, дойдя своими мозгами... Ты сильная. Я тобой горжусь.
Девушки продолжают делиться мыслями, вспоминают детство, общих знакомых, смеются над некоторыми ситуациями, но, кое-что, изменилось. Одна из них светится, а вторая чувствует себя от этого счастливой...
Пройдёмся? Конечно. Дождь? Скажи, а он нам когда-нибудь мешал?) Магазин. Пройдёмся? Отлично=) Настольная игра? Да, хорошая идея, особенно, если представить, кто будет играть. Что? Нет, всё хорошо, просто твоя энергия заряжает и меня. Может и я смогу быть такой сильной как ты и никуда не бегать от себя, стану понимать, что нужно делать...) Ах да, мы же хотели в кино... Брррр, я туда не пойду, там страшные фильмы. Ладно тебе, хватит надо мной смеяться, да я боюсь всяких "челюстей" и "пунктов назначения".
Возвращение, расход по домам, "а может к нам?", квартира, муж, жена, дитя, подруга жены. Подруга не раз была здесь, но сейчас... Сейчас ощущение того, что она вернулась на года три назад. Дом пропитан нежностью, любовью...
Прости меня, Солнышко, но я не удержалась, я сказала, что вы меня радуете и радует ваш дом. Слова от сердца. Ребятёнок всё показывает и рассказывает... Домашние вечерние дела и я - сторонний наблюдатель, приглашённый поучаствовать в семейном счастье. Порой, мне вспоминается что-то своё, моменты... старые-старые...
Дорога до дома. Разговоры. Девушка, излучающая счастье, и девушка, решившая, благодаря первой, свою важную проблему. Переодевание, приготовление ко сну и засыпание с улыбкой на губах, потому что её подруга - умница...)

з.ы. Некоторые люди - приходят и уходят, некоторые - остаются с тобой всю твою жизнь. Цени тех, кто рядом с тобой, порой, они знают тебя лучше, чем ты сам.

15:08 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Свежевыползшая из душа....
Маленькая температура достаёт уже несколько дней подряд.
Несколько дней подряд болит голова, то сильнее, то слабее, то тут, то там, как дождь, что так же идёт несколько дней... Я замазываю круги под глазами, чтобы друзья, которых скоро встречу, не увидели то, насколько изматывает неспособность выспаться, набрать энергию.
Впрочем, это всё мало волнует. В субботу купила холодильник, я молодец.
Ещё в субботу решила отдохнуть от новых начинаний и поиграть в старые любимые игры. Меня хватило на час, дальше - не осилила после мысли "что мне это даёт?"
65 days of static... дождь... Под них неплохо излагать свои мысли, не хватает только ...ммм... чай? нет, я бы сейчас с удовольствием поставила рядом с собой глинтвейна бокал и плошку с мандаринами... А для идеальной картины ещё бы добавила любимых друзей и того, в кого влюбилась (да, это случилось).
Так вот, он-лайн игры. Что они дают?
Мне, человеку играющему в них уже почти 10 лет, сейчас легко ответить, что ничего. Сейчас кто-нибудь скажет "а какого ж ты 10 лет там торчала?"
Этап первый - детство.
Лет до 12-13 у меня было счастливое босоногое детство с куклами, машинками, вкладышами турбо, фишками и кучей того, что хотелось, но не было. Потом появился компьютер, а годом позднее, интернет. В то время мой молодой человек показал мне, казавшийся мне тогда огромным, мир Lineage II. Первые хроники... Масса впечатлений... Catinka - светлая эльфийка ЕЕ... Мир магии, странных созданий, игроков 5-ти рас... Это было ново и захватывающе. Боялась орков из-за их внешности и того, что их хозяева очень часто соответствовали характером своим персам. Не знала об игре ничего и просто отдыхала, жила там, никуда не влезая.
Этап второй - окончание школы, первая работа.
Вот это время вспоминаю с наибольшей лаской. 152 персонажа, все нужные. Обязятельный атребут моего прихода на любой сервер - светлая эльфа ЕЕ точь-в-точь такая же, как самая первая. Сделанная по дурости, а точнее из любопытства оркесса шаман с незамысловатым ником Shama. Вот тогда-то и начался писец... Именно тогда я, из существа "мир вам люди, давайте жить дружно, ай, не трогайте меня, сейчас я ретурн заюзаю" превратилась в существо "попробуй тронь, дитя". Тогда для меня было открыто что такое орки... Появилось 3 перса, обязательных к жизни... Шаман, оверлорд и дестроер. То время было поистине волшебным... Особенно, когда на местном сервере появилась пара Demonica и Syzyga позже ставшая Kitten. 2 саммонера, за плечами которых стояли хайные бафферы полным комплектом. Мама дорогая, что мы тогда с Сузугой творили на пару... Ещё одна пара в нашем же исполнении Harmful и Insalubrity 2 загадочных зелёных... Но, всё таки, самые удачные с Сузугой пары было 2. Это его Rialgo тюрант и моя Insalubrity овер, а так же моя Demure паладинка и его Andariel ТК. Ников было много, пар, основанных на взаимодействии нас двоих - ещё больше. Я уж не говорю о сх+сс в катах, рвущих всё в клочья, помнящих про уязвимости мобов и страхующих друг друга %)
Впрочем, что я всё о ло2?... РФ, айка, флуфка... Это было весело =)
Этап третий - сейчас.
Вспомнить - весело. Но не более. Запоздалое детство. Игра - это убиение свободного полезного времени, которое можно было бы потратить на более действенное и нужное, на развитие способностей. По сути своей, это методичное заполнение базы данных, та же 1с, которую многие так ненавидят, только оформлена по другому. Те же нули и единицы. На данный момент - у меня есть всё, для комфортной игры, без напрягов, но, я не могу =) Я не выдерживаю больше часа. Как же тогда отдыхать? Хе. Я с таким удовольствием общаюсь со своими друзьями, с ним, с людьми, с таким удовольствием читаю полезные мне материалы... Столько всего, что хочется сделать и попробовать. Какие, нафиг, игры?

22:14 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Заметила такую особенность: я не лазию дома по башу, няшу и т.д.
Не была в он-лайн играх с... память подкачивает... ммм... наверное, 22 августа. Не тянет ни капли. Может потому что не остаётся времени на виртуал? )
Чай с корицей остыл, стал не таким вкусным и приятным, придётся это исправлять, т.к. когда он тёплый - он очень согревает и поднимает настроение) На данный момент сижу с чувством выполненного долга, т.к. появилось ещё 2 картинки (да, да, я читаю и рисую, рисую и читаю, учусь, запоминаю правила, некоторым следую, некоторые - посылаю нахрен), в ушах - 65 days of static.
Так, исправила остывший чай, вернёмся к нашим баранам: музыка, вечер воскресенья, ах да, прошедшие выходные принесли море позитива, но, всё же, я бы хотела в красках описать не их, а вечер пятницы.
Пятница..) Ну, мало того, что работа сейчас доставляет неимовернейшее наслаждение и желание ей заниматься, так ещё и то, что происходит после неё, просто заставляет меня смеяться почти без причины, а прошедшая пятница, помимо удовлетворения работой, показала мне что такое пилатес, и напомнила о детях...)
Пилатес: не знаю даже как назвать... Это не тренер... Может быть, преподаватель? Сенсей, в общем. Так вот, знаешь, её тело - как минимум сказка: мало того, что стройная, подтянутая, так ещё и все асаны делаются настолько пластично, мягко и естественно, что поневоле хочется за ней следовать. Она с каждым установит зрительный контакт, скажет, что так, что не совсем, не забывает ни о новичках, ни о более продвинутых товарищах. Похвалит, если видит, что ты не отлыниваешь. Это чертовски приятно и помогает. Музыка - та, что у меня содержится в папочке "медитация и релакс", поэтому очень быстро освоилась с дыханием и скоростью выполнения упражнений. Болеть всё начало капитально - сегодня, поскольку я продолжила в домашних условиях ковыряться с животом. Ощущения в мышцах - приятные, понимаешь, что то, что ты делаешь не проходит без следа. Знаю точно, что завтра буду помирать, а ведь ещё на тренировку. Но, кто сказал, что я остановлюсь?)
Чай заканчивается...
А после пилатеса подруга, её муж, Святослав и я поехали в Магнит.
Как бы так объяснить те чувства, мысли, что были на тот момент, то счастье и какое-то спокойствие в перемешку с ощущением того, что я всё смогу?)
Святослав - милейший ребёнок, что ходит ещё в садик, умный, шустый, милый малыш, который будит во мне то, что будить не надо... Мы с ним очень ладим..) Всю дорогу до магнита хихикали, щекотались, он мне что-то рассказывал, смеялся над бегемотиком, который так и норовил показать карате и защекотать малыша, который, в свою очередь, так и норовил перетащить меня на свою часть сиденья и защекотать в ответ. В такие моменты грани стираются и я вдруг осознаю, что малыш - это большое счастье. Но совсем счастливой себя почувствовала на обратном пути, когда этот маленький комочек счастья уснул у меня на ногах... Такой маленький, такой хрупкий, красивый до безумия и очень родной...

Тякать, срочно и подальше. А то ведь на такой волне своим ребятёнком обзаведусь...

21:05 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Чай с корицей, какой-то фильм в фоновом режиме.
Ощущение счастья.
Снова буду рисовать… Проработала половину субботы, тело ноет после пилатеса, т.к. выложилась по самые помидоры. Приятно. Много мыслей, много ощущений, не успеваю уже обрабатывать поступающую информацию… Всё больше привязываюсь к одному человечку… Пугает, но с другой стороны, сколько можно всего бояться?) Поехали)
Работу стараюсь выполнять от и до и ещё чуть-чуть, не забываю об обещании, данном себе, на многие вещи, на многих людей смотрю по другому. Всё-таки, меняться – это хорошо. Новые грани, новые увлечения, дни пролетают мгновенно. Усталость – всегда приятна, даже заморочки на работе доставляют мне удовольствие.
Изменилось восприятие друзей, что-то, что не понимала, вдруг осознала, стала увереннее в чём-то. Повзрослела в некоторых аспектах.
За прошедшие дни появилась небольшая зарисовка…
«Она – мать твоего ребёнка. Твоя жена. Твоя половина. Она твоя надежда и опора. Она – хранительница очага, семейного уюта.
Но, самое главное, она – женщина. Ребёнок, девочка, девушка, - женщина всегда остаётся женщиной. Она – это она. Она твоя богиня, творящая волшебство только для тебя. Всегда. Разве женщина, что ты выбрал себе в спутницы, перестаёт быть достойной твоего внимания после того, как ты её окольцевал?
У неё есть гордость, у неё есть её «я», если забыть про это – ты можешь потерять всё, если забудешь о том, что любая женщина вне зависимости от своего возраста, миропонимания, статуса всегда хочет быть искренне желанной.»

21:04 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Каюсь, сегодня свою ласточку не почистила, хотя собиралась. Завтра с утра всё подготовлю и поставлю идеально, даже ещё и диск D прочешу на предмет ненужного хлама и образ системы сделаю.
Но сегодня я нагло этого не сделаю, т.к. очень интересные статьи читаю + нашла пару отдыхающих киношек и вообще сегодня суббота. Вообще, я хотела зайти завтра на работу, чтобы доделать то, что у меня не доделано, но..) У меня сбылась мечта идиота: я таки купила графический планшет...)
Впрочем, и ласточку я буду обновлять только из-за него..))))
Ну да ладно, представляю своего нового зверёныша: Bamboo Fun Pen & Touch cth-461 размер S =)

Для моих целей этого серебристого чуда хватит с запасом, а если всё пойдёт хорошо и уроки рисования, что у меня сейчас есть, я усвою, то, сбудется ещё одна мечта идиота - рисовать любимых героев манги так, как мне бы хотелось (глядишь и выведу всё таки ту картинку, что в голове уже пару лет сидит на бумагу :)), плюс ещё, есть у меня ещё один бзик - очень хочется своё "я" показать, то, каким я его вижу :) К тому же, будет веселее, если под записями будет появляться чиби-я с различными эмоциями ^^
А ещё я точно знаю, что я кое-кому тоже придам анимешный образ ^^ И, я думаю, он не будет обижен..)

22:13 

Пробуждение

я - есть я. Не более, но и не менее.
Итак!
Недавние события в моей жизни кое-что для меня прояснили.
1. Я многое могу простить, понять и принять из поведения мужчин. И несоблюдение правил этикета, и некую фамильярность, и ошибки, и вредные привычки, и самоуверенность. Но трусость - пфы. Увольте. Это низко. Это не по-мужски. Вне зависимости от ситуации, вне зависимости от того, что ты делаешь - будь добр, сделай так, чтобы тебя не считали после этого трусом.
2. За инет надо платить вовремя, а ещё там есть масса полезного :) Столько интересных статей для себя открыла по интересующим меня вопросам, что аж забыла изначальную причину открытия браузера...)
3. Меня подменили :)


С третьего пункта поподробнее:
У меня давно закончился абонемент в фитнесс центр, и, каюсь, я после этого перестала делать хоть что-то для поддержания достигнутых результатов, более того, я перестала регистрировать вес - сегодня первый раз на весы встала и очень долго не хотела открывать глаза, чтоб результат посмотреть :)))))
НО!
Я не знаю, куда делась моя лень, я не знаю, что такого мне приснилось/сказалось и где сдох по этому случаю медведь я в один день резко взяла себя в руки о_О Вчера, недолго думая, скрепя сердцем и совестью (да, да, она у меня есть, но она истинный хомяк - спит) напялила я штаны подруги (Эль, прости засранку, я честно-честно их постирала, погладила, собираясь тебе их отдать, поблагодарив за то, что выручила в тот ливень и за то, что так терпеливо ждала их возвращения... Но, блин, я их опять надела... Давай тебе новые купим, а? Подарком будут :)), кросы, футболку, запихала плеер в ухи и, оставив дома и мобильный, и ключи, свалила в сторону железной дороги. Бегать :) Ну, в общем-то, бегать - это громко сказано, ибо, как я поняла дыхалка у меня никакая и надо её развивать, но, всё же, кое-что у меня получилось.
Знаете, оказывается, бегать под приятную музыку (надо, кстати, поменять плейлист) между деревьев, по полю, смотря на заходящее солнце - охрененно! Добралась до памятных мест своего детства - "трубочки" (первый поцелуй с мааааальчиком ^_^''), тарзанки (кааак у нас одна мадам с неё летела, приземлившись попой в кучу брёвен...) Жутко всё заросло, ясно видно, что никто давно не посещает, бывший тогда для меня райским, уголок. Там вспомнила, что был турник между деревьев, нашла, но, увы, пришлось расстроиться, ибо сломан... Впрочем, почесав репу, я решила просто чуть-чуть размяться, растянуться, да и вообще сделать хоть что-нибудь ещё на свежем воздухе, кроме жалкого подобия бега =) Возвращалась домой тоже не прогулочным шагом, зверски хотелось пить, не хватало воздуха и вообще хотелось убиться, но, в какой-то мере, я была счастлива.
Зашла в подъезд, нажала на кнопку вызова лифта, "да ну его к чёрту" и попёрлась на свой 9 этаж пешком. Когда появилась дома, первое, что хотелось сделать - это просто рухнуть на кресло, провести энное количество времени за игрой/мангой/аниме, но я заставила себя пойти в душ, о чём, собственно, не пожалела, человеком себя почувствовала :)
Спала плохо, не выспалась, в голове вертелись хреновые мысли и вообще, дайте автомат, расстреляю, встала с постели и пожалела, что родилась - болело всё, на что я вчера обратила своё внимание... Мышцы сказали, что они "не алё", поняла, что на каблуках я этот день не проживу, попёрлась в кроссовках. К вечеру более-менее оклемалась. Жаль только, что голова вновь дала о себе знать и ближе к 16 часам появилось такое ощущение, что от стен/стульев мне лучше не отходить, а в идеале - держаться за них.
Бегать сегодня в таком состоянии я побоялась (хрен его знает, вдруг и правда грохнусь, а ни мобильника, ни хоть кого-то, кто будет в курсе, где я ошиваюсь, нет), так что, посидев немного, почитав статьи (каюсь! 1,5 часа читала, смотрела и восхищалась: йога, сальса (круть-круть-круть), фитнесс-советы), осознав, что вроде бы меня не шатает, я устроила своему пузу, спине, ногам, небольшой физкульт-привет. Учитывая, что мне уже сейчас ржать проблемно, завтра я вообще не смогу ходить нормально :tease4:
Но=) Я рада :)
Энергия прёт изо всех щелей=) 3,4 сентября у меня вообще отвал всего будет)) А ещё завтра аванс =) А раз аванс, то я, себе любимой, устрою небольшой праздник и куплю... ммм))) Чво-нить из техники... Ну или посуды... А может косметики?) Какая, собственно, разница?) Я ВПЕРВЫЕ без каких либо сожалений сделаю СЕБЕ подарок. А ещё мне ласково намекнули "а не пошла б ты, девочко... За правами..) А то ездить есть чем, а водителя нет"... А исшооооооо!!! Самое хорошее в том, что нашёлся тот хороший терпиливый человек, что согласилсо мне объяснить, рассказать и показать на пальцах как же ж устроена машина, чво там есть и почему именно так всё стоить...) Мечта идиота, честно говоря была, всегда прельщало то, что под капотом...)))
p.s. Сил - нет. Совсем. Организм спит, голова буянит, но, раз уж я себя побаловала сегодня разговором с приятными мне людьми (Серёжка, Артём - огромнейшее Вам!), значит можно ещё и побаловать себя интересной мангой :3

19:30 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Заебало. Протите мой французский.
Пошли-ка нахуй. Дружно. Все три персоны.
Ушла бегать.

19:58 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Обычный рабочий день. Со своими приятными и неочень моментами. Послеобеденное время, кто-то полудремлет, кто-то вяло пытается выполнить свою работу.
У меня обеда не было, поэтому я не очень вписывалась в сонное царство, впрочем, этого не было заметно, так как в кабинете я была одна.
Я набирала письмо, разбирая в нём очередной косяк менеджера, когда в кабинет влетела она.
"Привет", - пробубнила я, стараясь не потерять мысль для письма, но всё же уделяя некоторое внимание гостье. В ответ она плюхнулась в кресло рядом со мной и стала наблюдать за тем, что я делаю. Я вздохнула, продолжила своё дело.
"Ну?" - спросила я, перечитывая и перепроверяя то, что собиралась отправить, - "Рассказывай, какая беда вселенского масштаба произошла на этот раз в нашем болоте?"
Гостья посмотрела на меня так, как будто как раз таки инициатором той самой беды была я и мне сейчас воздастся за это кара небесная. "Ничего не произошло, всё хорошо", - сквозь зубы процедила она. Я пожала плечами и принялась разбирать бумаги, требующие моего внимания.
Терпения гостьи хватило на 15 минут.
-Нет, ну вот почему? Почему всё вот так? Почему он такой?
-А ты не пробовала задать сначала себе вопрос - почему ты такая? Почему, например, глаза на мокром месте и дрожащие губы для тебя - "всё хорошо"?
Она встала, подошла к окну, посмотрела на никогда не меняющийся за ним пейзаж, обошла мой стол, встала сзади меня, обняла и зарылась лицом в мои волосы.
-Ты решила залить меня слезами, выбрав для этого наилучшую точку?
-Не начинай, - она обняла меня сильнее.
-Задушишь же...
-У твоих волос всегда приятный запах... И они мягкие... А ещё ты, несмотря на все свои остроты успокаиваешь одним своим присутствием...
-Это объяснение в любви?
-Глупая... - Гостья уткнулась подбородком мне в плечо, - я так устала... Ты себе не представляешь... Я столько делаю, столько пытаюсь сделать... А он... Почему?
-Пореви ещё. По крайней мере потом реветь нечем будет. Только не на меня. Отпусти его.
-Не могу. - Она снова зарылась в мои волосы. - Не хочу.
-Но ты ведь знаешь последствия, знаешь, что будет потом. По минутам, по секундам. Зачем тогда?
-Может иногда стоит жить тем, что есть?
-И сколько ты так протянешь? Тебе ведь всё хуже.
-Ну и что? Я ведь всё делаю правильно. Всё для него...
-Кто же из нас глупая? Ты живёшь жизнь так, как нужно ему, делаешь то, что хочет он, ты покорна. А дальше будет "я тебя не просил, ты сама так решила".
-Больно.
-Господи, отстань от моих волос, возьми из ящика стола ликёр, бокал найдёшь, сядь в кресло и просто посиди, послушай музыку, выпей. А дальше - плюнь на всё и проснись.

08:30 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Всё, приехали. Не могу.
Окончательно запуталась, не понимаю что делать и чего же я действительно хочу.
Боюсь.
Хочется плакать, хочется куда-нибудь смыться. Где-то внутри бегает чибик и орёт что-то типа "ааааа!!! мы все умрём!!!!" Думаю, надо поставить ему стену, будет красиво. Глядишь, убьётся.
Агрюсь на всё подряд. Очень хочется спустить собак на 3-х близких людей. Но они не сделали ничего, за что можно было бы так сделать... Что со мной?..

16:24 

я - есть я. Не более, но и не менее.
« i'm
у меня иногда такое очучение, что ты мну воспитать решил
he
у меня очучение, что ты только рада»

А жисть-то... Того... Налаживается.
Рада? Кажется да.
Жалеть? Нет, не буду.
Рано или поздно всё должно было пойти так, как идёт сейчас...

01:36 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Пару ночей подряд повторяется один и тот же сон. Страшный. Вымораживающий меня.
В первой части у близкого для меня человека, которого я вижу после операции, нет половины руки, а бинты, которыми закрыта культя - все красные от пропитавшей их крови... А после этого я узнаю, что совсем дорогой мне человек является не совсем живым, а если быть точной, то совсем не живым, ибо был сбит машиной...
Я понимаю, что это - дурацкие сны. Что они безосновательны...Но так страшно и так реалистично...

19:10 

я - есть я. Не более, но и не менее.
"-Я не выдержал. Я им высказал.
- Ммм? Что? Кому?
- Да задолбали в отделе считать, что мы пара. Я им высказал. - Первая мысль "о, ребёнок не вытерпел" - в конце-концов, тебе же от этого плохо, они ведь от тебя не отстают. Я сделал так, чтоб отстали.
Вторая мысль: "Мне плохо? А мне казалось, что мне всё равно, что говорят. Я ведь говорила, что мы с тобой друзья, что они там продолжают думать, меня уже не касается.""
И тут, собственно, меня пробило: а почему так считают? Может потому что у друзей есть границы, которые не соблюдаются?..
В общем-то, наконец-то открыла глаза. Спасибо..)
Сдаю назад.

Дневник Shyonsu

главная