Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Всё таки, работать 7 дней наподряд - это немного многовато. "Выходные" прошли не так, как хотелось, но всё равно тёплые ощущения от них остались. Первый день отпуска буду отсыпаться по самое "нехочу", т.к. потом предстоит много чего сделать...)

08:25 

я - есть я. Не более, но и не менее.
С утра покормила кусачки кольцом. На палец страшно смотреть, обмазан мазью, которая, кхм, пахнет явно не парфюмом.

08:57 

я - есть я. Не более, но и не менее.
1. Кот - лучшее успокоительное для кота Тошки.
2. Алгоритм "запуск=>пиндец=>чтение документации" из меня невыбиваем.
3. Деление 12-ти метров с Котом, оказывается, очень естественно и желанно.
4. До отпуска неделя.

Выходные кончились... Не покидает ощущение того, что они мне приснились... Как в пятницу в 6 вечера "уснула", так только в понедельник в 6-45 утра "проснулась". Спасибо тебе..)
Помимо стационарной машины появился ноут, благодаря которому я поняла, что я деревосодержащее, ибо избавлялась от седьмой винды с последующей установкой и настройкой того, что мне было надобно аж до часа или двух ночи... Правда, не помню во сколько начала... А укрепил во мне чувство древесины роутер, который продержал без сна до 5-ти утра, с последующим "а пошёл в задницу, с утра сообразим" аж двух людей...)

09:44 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Взгляд тупой, без тени сознания, передвигается медленно, словно зомби. В основном молчит, когда надо что-то сказать - шепчет, для тех, кто не слышит, приходится повышать голос, тогда люди слышат Дарта Вейдера. Температура...
"Ребёнок, ты только не болей, дай свадьбу сыграть", - говорит одна, "ребёнок, ты только не болей, если будешь, то тогда заказ будет делать ген. дир., а документы давать Катя, я же тут не то, что цеху, я ведь даже доставке дать ничего не смогу", - вторит ей другой... Ребёнку 23, ребёнку хреново, очень хочется спать и тишины... Ребёнок пьёт тера-флю с корицей и делает свою работу, медленно, ошибаясь и исправляя, но делает.

08:30 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Так хотелось ничего не упустить из того, что было, что запомнилось, но увы, на данный момент остались обрывочные воспоминания и ощущения...)
Энное количество времени ловлю себя на мысли, что не могу высказать то, что очень хочется. Даже не так: хочу, но не хочу.
Вот идёт человек рядом, разглогольствует со мной, вещает обо всём, мыслями делится, соображениями, вопросы задаёт на которые я стараюсь отвечать по мере своих сил и возможностей, а я иду вся такая на своей волне и так хочу этому человеку сказать как он охрененен, но а) это ни к селу, ни к городу, б) он и так всё знает, зачем мне повторяться?
Или ещё вариант: общается со мной личность, то спросит, это предложит, уведомит меня смской о том, на что мне, честно говоря, можно было бы положить, только класть, к сожалению, нечего... И, вроде бы, личность-то хорошая, всегда старается из себя моего родителя построить, но именно из-за своей докучливости от личности этой хочется убежать... И чем дальше, тем лучше.

Такой близкий и желанный отпуск, как оказалось, немного неопределён в плане моих действий на него: не знаю чего я больше хочу из тех двух вариантов, что есть. Хотя, если разобраться, взяв идеальные условия, то мне гораздо ближе вариант второй =) Ближе к отдыху окончательно разберусь и соображу. Знаю точно только одно: что бы я не выбрала, для работы я буду недоступна вообще ^^

01:14 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Гуляла..) Улыбалась и смеялась, слушала Кота...)
Промокли =) Я - совсем. Счастлива ^^
Перед расходом зашли в палатку, где меня из-за моих мокрых вьющихся волос обозвали "Джей Ло"... Зачем же ж так её обижать?.. Ну да ладно, лишний раз посмеялись.
Дождь напоминает о том, чего уже нет, о людях, с которыми мы теперь идём разными дорогами, о ночах...

А вообще, мне завтра, точнее, уже сегодня- на работу, а баиньки меня отпустят горааааздо позже..)

02:16 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Свечи - это хорошо, они расслабляют... Хоть немного.
Работа... Гуляние... Сидение дома. На данный момент в комнате одна. Слушаю... В общем-то музыку... Честно говоря, она мне как минимум не важна. Хотя Кот этих исполнительниц чуть ли не на руках готов носить... Но слушаю. Почему? Может потому что чистый английский, может потому что перевод текстов некоторых цепляет, а может просто, чтобы что-то на фоне играло, выводя меня из моих же мыслей.
Срывает крышу, сегодня высказалась, если весь мой монолог ужать до одного слова, то слово это будет нецензурным и будет одначать "надоело". Долго я терпела, ничего не говоря ему, просто слушая его самого, говоря, что я уже высказалась другому человеку, что он даже больше знает о моём здоровье и нынешнем положении дел, чем Кот. Чего я пытаюсь добиться, что и кому я пытаюсь доказать? Почему я не делаю того, что мне необходимо как воздух? Почему я всегда боюсь наткнуться на невысказанное "пошла нафиг"? Какого хрена я, собственно, заморачиваюсь? Почему они могут жить так, как им того хочется, а я нет? Почему меня вечно грызёт совесть, если я вдруг раз в 3 года вдруг хочу сделать так, как мне бы действительно этого хотелось?
Почему, когда я просто заикаюсь о том, что хочу, я - эгоистка, думающая только о себе? Какого хрена в конце концов?
"Инвентарь заполнится - иди спать"... Я... Орать охота... Пойду, куда я денусь...
"Ты во сколько завтра встать планируешь?" - разве у меня могут быть планы?.. Почему, когда кто-то спит - надо быть тише воды, ниже травы, а когда я - громко зачитывать статьи с каких-либо сайтов, что-то обсуждать, и вообще всячески косвенно оповещать меня о том, что нехрен спать, ибо на дворе утро?..
Впрочем... Я смогу. Всё, что мне надо, я смогу. Сделаю. Временные сроки... Да чёрт с ними, главное, что добьюсь, а с остальным - разберусь.
Самое сложное позади, я осознала таки, ответила на те вопросы, которых старательно избегала, а значит всё остальное уже не имеет значения.

14:41 

я - есть я. Не более, но и не менее.
У меня такое ощущение, что начальство читает мой дайрик о_О Ибо я в отпуске с 19.07 по 31.07.

12:05 

"С утреца заскочила на узи. "

я - есть я. Не более, но и не менее.
- Это можно было бы так сказать, если бы врач, что должен начать приём в 8 утра, не начал бы его в 9.10.
По результатам хорошего - ничего, а плохого... Не понятно и вообще, приходи-ка ты, девочка, через недельку ещё раз, а заодно - заверни к гинекологу.
Попыталась почитать, что мне накатали в заключении, поняла, что приду к врачу, положу бумажку на стол и скажу: "а теперь, пожалуйста, всё то же самое, но русским языком и для дебилов".
Голова болит... Погода поменяется, правда, пока не поняла как.... Есть вероятность, что 1-го июля я окажусь на Волге... С людьми с работы... На выходные... В палатках... Сказать, что данная возможность меня не прельщает - не сказать ничего. Я - растение тепличное, мне легче чуть больше заплатить, но спать на кровати, в электрофицированном доме, дабы было куда запихнуть фумигатор, плюс несомненный "+" в наличии той же самой комнаты, куда можно ото всех уйти и просто посидеть с бокалом чего-нибудь вкусного, посмотреть на ту же самую реку или поговорить с тем, с кем хотелось бы.
А вообще, я хочу в отпуск. Аццки. Дичайше. Там не будет Клина, работы, некоторых людей, которые мне никуда не упали, но всё же они никуда не деваются, мыслей о работе, будильников и понедельников со средами и пятницами... Там будет море, солнце, смех и хорошая музыка, запоминающиеся ночи, насыщенные дни, там будет сделано то, что я не делаю обычно, то, на что не решаюсь. В общем... Отпуск, приди...

22:16 

я - есть я. Не более, но и не менее.
"Юноша усталый... Юноша задолбался... Ей грустно из-за этого. Ей хочется чем-то помочь, как-то развеяться.
Юноша побрился, она уже и забыла, как он выглядел без бородки и усов, хотя, ему идёт...
Он сидит на остановке... Ждёт автобус... Думает о чём-то, взгляд устатый, замотанный... На работе куча факторов нервотрёпки, дома кривой инет...
А ей жуть как хочется погладить юношу по голове и сказать, что всё будет хорошо, нужно просто немного ещё сил"

А я вот, давеча, видела ясно солнышко - Резонтика, моего хорошего друга и вообще кусочек позитива... Только опять не удалось пообщаться нормально... Всё мельком... Он - к девушке, я - домой... А столько всего хочется услышать, узнать от него... Ых!
В отпуск хочу..)

22:29 

я - есть я. Не более, но и не менее.
«Она идёт рядом, юноша что-то рассказывает, делится впечатлениями уходящего дня... Она смотрит на него с такой нежностью, любовью... На губах улыбка... Она слушает, смеётся... Кажется, что её чувства можно потрогать... Они осязаемы...
Она впитывает каждое слово, каждую минуту, что дарит ей юноша... Она счастлива...
Она гордится им, гордится его успехами, тем, как он быстро освоился на новом месте работы, тем, как он общается, тем, что она может чем-то ему помочь, но не говорит этого.
Она готова прыгать от радости и расплываться в широчайшей улыбке от того, что он замечает малейшее, от его заботы... От того, что он выковыривает для неё огурчики из своего чизбургера, просит продавца шаурмы напихать побольше помидорок, притаскивает её любимый томатный сок, выслушивает все её глюки, а главное - терпит их; всеми силами старается поднять настроение, когда она больше напоминает зомби, нежели живого человека; позволяет класть ноги к себе на колени и, тем самым, быстро согреваться, ведь она всегда холодная как лягушка, а он - тёплый и такой родной...
Она не может понять как раньше существовала без юноши и пугается этого. Хочет сбежать, чтобы "не зависеть", но при одной мысли о побеге понимает, что слишком счастлива, чтобы терять такое чудо.
Она принимает юношу таким, какой он есть, а юноша дарит ей взамен столько себя, сколько может себе позволить...
В их отношениях чёрт ногу сломит\не разберёшься без бутылки\сплошная санта-барбара, но.... Для неё - это самое лучшее, что случалось в жизни..)»

21:08 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Вчера увидела Зайца.
То, что увидела - приятно поразило, а его "привет" дал хороший пинок под задницу..)
Странно, но за успехи Зайца берёт гордость...)
Впрочем, это одна из маленьких плюшек, которые меня очень порадовали...


Всегда есть и плюсы, и минусы... Из минусов то, что я не могу никак поспать нормально, в итоге хожу как зомби и бубню... Мало приятного...

14:14 

я - есть я. Не более, но и не менее.
- Любишь папу с мамой?
- Люблю я – пиво, а папу с мамой – безмерно уважаю.


Почему-то меня жутко коробит, когда кто-то говорит о любви, об ушедших чувствах… Особенно сильно начинает переворачивать, когда добавляют, что после той любви так никого запоминающегося не было.
Сразу хочется съязвить, сказать что-то не очень приятное. Причём такая реакция на всех людей, кто так говорит… Я ни с кем не могу согласиться на этот счёт… Поэтому приходится либо просто молчать, либо сделать вид, что не видела и не слышала то, что было упомянуто.
Обусловлено это тем, наверное, что я не очень верю в такую штуку как любовь. Есть то, что нравится, есть то, к чему привык. А фраза типа «я никого так больше не любил(а)» - хоть тресни ассоциируется у меня только с большим количеством пафоса…
Хотя, меня тоже можно уличить в словосочетаниях «любимые люди», «любимый человек», и, если с «людьми» и так всё ясно – это те, с кем мы друг друга взаимно можем выдерживать в больших и малых количествах, т.е. друзья, просто названные другими словами, то с «человеком» мне придётся долго корпеть, чтобы выкрутиться. Хотя нет, я погорячилась. Он тот, кого мой организм принимает за продолжение себя, т.е. за родное существо, т.е. он тот, кого я могу максимально долго лицезреть рядом с собой, тот, в отсутствие которого я ощущаю дискомфорт.

А любовь… Господа, оставьте розовые сопли сёдзе манге и аниме…

21:57 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Домой припёрлась пол девятого... С работы... Глаза в кучку... Бумаги, цифры... Завтра заказываться на огромную сумму... Начальство повесит за... кхм... За что-нибудь. 1С эта ещё не в тему... Впрочем, мнение индейцев шерифа не интересует... Так что усрись, но сделай. Чую, скоро выдам программу со спецэффектами...
Печально, когда указываешь подруге на бревно в её саду, а у себя не замечаешь целого леса... Тараканы... Чёрт возьми... Это уже не тараканы, это уже то, что я просто устала. А посему - я кое-что решила для себя. Окончательно и бесповоротно.
Учитывая, что кое-что меня очень беспокоит и сулит очень большие проблемы, чувсвтую жизнь изменится. Точнее её уклад.

08:55 

я - есть я. Не более, но и не менее.
310 000 рублей на свадьбу... + свадебный подарок невесте - новое машинко.
Граждане, да вы очешуели!

13:32 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Смотрю я на чеки, на цены, на общую сумму и пытаюсь сообразить, сколько ж я должна получать, чтобы покупать то, что хочу, то, что мне нравится по качеству... Ни разу не радужные выводы приходят. А ещё я жутко ленивая... Хотела вытащить свою попу в обед за босоножками, ибо из обуви весна-лето только шлёпки и кросовки, но не дохотела. Ну да ладно, целее будут те копейки, что остались после аванса...) Я надеюсь.

Последнее время снятся достаточно интересные красочные сны..) Давеча вот снилось, что я немножечко колдунЬ: построила себе огромнейший корабль из ближайших растущих материалов, предавая им желаемую форму в подлёте к кораблю..) Команда, правда, сначала ржала как кони, смотря как я ковырялась с первым деревом, которое никак не хотело подниматься в воздух и менять форму на аккуратные доски, пришлось чертыхнуться, огрызнуться на команду фразой "засранцы, если сейчас не прекратите ржать, сами его строить будете". Команда ржать перестала, но не от моей фразы, а от того, что вместе с первым деревом в воздухе закружилась куча всего очень и очень быстро превращающаяся в судно. Веселее всего было плести паруса из солнечного света: он, оказывается, очень податливый, мягкий и тёплый =)))
Ещё помню каюту...) Уютная такая получилась... Про уют помню, а что там точно было - нет. Только шкаф... Массивный, цвета горького шоколада, деревянный, с резьбой.... Руны... Золотистые ручки в форме листьев... Его открываешь, а там чай... Много-много =) Разного-разного... А если по полкам полазить, то можно было найти кучу чайных принадлежностей..)
Команду помню..) В общем и целом - раззвиздяи из раззвиздяев, пока до дела не доходит... А один из них совсем запомнился... Может быть потому что у него был голос, который нельзя не услышать, даже если он будет говорить шёпотом... А может потому что у него были прямые волосы по плечи цвета соломы... А может потому что я рядом с ним - метр с кепкой в прыжке... Но, скорее всего, запомнился он мне своей мягкой, чуть снисходительной улыбкой, бездонными серыми глазами и игрой на гитаре...
А вообще, мне кажется, он не мог бы не запомниться даже не из-за внешних черт, а из-за того, что спас в одной из ситуаций, когда моя магия почему-то вдруг решила отдохнуть и не сработала. Чуть не убили, блин :) Зато потом с утра сидела хихикала типа "ну да, МП закончилось".

Обед закончился... А так пробило на написать что-нибудь этакое...

@музыка: Bob Marley - Lively up yourself

01:58 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Она: Злая ты...(
Он: Не злая, а заботливая.

Стала чуть счастливее. Четверг оказался удачным. А сегодня я буду дрыхнуть так, чтобы на всю неделю хватило.
Смешно и грустно от того, что многое, чего бы я хотела, мне доступно, но не получено только лишь из-за моей нерешительности.

Хочу на море... Чтобы пляж песчаный, чтобы музыка хорошая, чтобы солнце нежное, чтобы базар с кучей интересных штучек, чтобы ночи на плаже, чтобы куча смешных фото...

Хочу ехать и ехать... Куда-то... Куда-нибудь... Чтобы за рулём и рядом - приятная компания, чтобы музыка била в самую душу, чтобы ноут на коленках... Чтобы ехать, смотреть по сторонам и ловить мысли, обрывки фраз...

Хочу дом... Дача... Или просто дом в деревне, главное, что свой, что вне города... Чтобы приехать, забраться в кресло, свернуться, поджать ноги, пить глинтвейн и смотреть на ливень... А рядом - самые близкие и нужные люди... Чтобы они суетились, занимались своими делами, что-то рассказывали, подначивали друг друга и смеялись над этим... Чтобы по дому шастала большая добродушная собака, которую можно использовать как подушку... Чтобы коллективные попытки сделать пирожки или пиццу с последующим отмыванием кухни от тонкого, но всепоглощающего слоя муки... Чтобы шашлыки, рыбалка, купание и вообще всё, что в голову придёт, вместе с поливанием из бутылок друг друга водой и беганье за новыми "снарядами"...

Хочу... Хочу, чтобы некоторые люди всегда были рядом... Всегда-всегда... Такие, какие есть, со всеми заморочками, со всеми настроениями, словами и делами... Потому что я принимаю и люблю их настолько, насколько умею, со всеми их сторонами, т.к. утрать они хоть одну их сторон - они перестали бы быть собой...

Что-то неладное со мной творится...

03:03 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Мысли… много мыслей. Бегут, летят, мечутся. О семье, о работе, об учёбе, о любимом человеке, о друзьях, о тараканах, об увлечениях и желаниях. И все хором и сразу. Сегодня в зелёной тетрадке, после месячного перерыва появилась ещё одна запись. Мелкими буквами, чёрной ручкой. Всё тому же человеку адресованное… Просто… Чтобы было… Чтобы не потерять, чтобы было высказано, но не ему, никому… Просто, чтобы убрать всё из головы.
Одно воскресенье, которое я, всё же, сделаю выходным днём… Вроде бы ночь, вроде бы, надо спать, а я сижу и смотрю романтические комедии… Хотелось просто поржать, а организЬм заостряет внимание на романтике… Ни разу не смешно, блин. Отношения – это хорошо, но на них сейчас нет ни времени, ни планов.
Есть цели, их надо добиваться. Идти, прорываться, падать и вставать снова, ползти, бежать, вгрызаться, ломать стены. Достичь…
Ты не любишь тупую упёртость, тебе всегда нужна мотивация. Я помню..) У меня она есть. Множество причин…) Множество мотивов..)

17:18 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я все смогу. Я все сумею.
Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь.
Но своего таки добьюсь.
Не упаду. Не утону.
Из грязи вырвусь. Я смогу.
Перереву. Перестрадаю.
И вновь улыбка засияет.
Да, нелегко. Не спорю, сложно.
Но дальше жить вполне возможно.
Я все смогу. Я все сумею.
Я не боюсь. Я не жалею.

Не знаю чьё и кому принадлежит, но зацепило. Очень даже. Тараканы день ото дня всё веселее.
На руке следы от укуса. Верняя, нижняя челюсть. По 4 зуба. Неплохое напоминание. Сегодня 6-ой день работы наподряд. Голова кипит. Сейчас у меня только одна цель - дождаться четверга, узнать окончательное решение по одному делу, тогда я стану чуточку счастливее, или нет...
Что-то внутри, что представляет собой цельнометаллическую конструкцию, рушится со звоном тончайшего хрупкого стекла. Это страшно, но с другой стороны интересно, что же в и тоге останется, а так же будет ли оно функционировать...

23:40 

И пусть весь мир подождёт

я - есть я. Не более, но и не менее.
Жить! Срочно! Жить!!!
Это я к чему? К тому что сегодня я смогла задолбаться по полной программе.
Прошлая запись была сделана несколько дней назад, но в виду того, что дайрик мирно лежал, пришлось заапрувить только сейчас. Но я, собственно, не об этом.

Хорошо быть ребёнком, меньше задумываешься о проблемах, а значит их нет, или есть, но такие маленькие, что просто тонут от того моря хорошего, что может увидить дитя в самых обычных вещах.
В юности я была смелее, беззаботнее, ярче. В юности эмоции воспринимались без призм, размышлений. В юности любилось просто потому, что любилось. В юности улыбка была искреннее и ярче.
Любишь?
Люблю!
А он?
Нет :)
А почему тогда такая счастливая?
А потому что люблю, а остальное не важно, мне важно само чувство, то, что я это испытываю.
И люди не понимали. Как же так, как такое возможно?!

Работа = заморочка. Погулять = заморочка. Чувства = заморочка. Что одеть = заморочка. Решение = заморочка. Показать свои истинные привычки, эмоции, нравы = заморочка.
Да заколебали все эти заморочки!

Проснитесь!

Хватит бояться что-то делать, хватит заглядываться на последствия. Вы - есть вы. Со всеми вашими тараканами и их салютами. То, что останавливает вас, не даёт достигнуть желаемого - это только ваша лень и нерешительность.
Почему жить надо так, как все живут, как заведено? Почему надо семья, дети, работа и т.д.? Почему если со стороны людям кажется, что у кого-то жизнь - полная чаша, а этот кто-то берёт и разводится, уходя вникуда, то это обязательно "ага! зажрался! такая семья была, чего не хватало?!" Люди! Вы видите только одну грань. Не смейте порицать то, что отличается от вас... Жить не по лекалам и так достаточно трудно.
А после сегодняшнего вечера я понимаю, что я очень везучий человек, ибо у меня в жизни очень мало факторов, которые могут меня поломать.

З.ы. Кот! Я тебя люблю так, что аж жутко ненавижу, а ненавижу до такой степени, что аж безумно люблю :tease4:

Дневник Shyonsu

главная