Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:12 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Давеча залезла на форум веганета, да вспомнила свой бложик там. Немного посмеялась, немного понедоумевала, больше половины записей уже и сама не помню. Больше впечатлил блок с запиской
«Мне От Меня И Для Меня»

«Решив что-то - не отказывайся от этого, не беги, стой до конца на своем, будь собой и не ленись.
Перебарывай себя.
Начни это.
Все получится именно так, как ты хочешь только тогда, когда ты приложишь к этому достаточное количество сил»

Сижу теперь и мучительно пытаюсь вспомнить, когда и что послужило причиной, из-за чего вдруг такая штука появилась… Ибо чувствуется, что написано эмоциями совсем из души.
А вообще, несколько дней уже пытаюсь перебарывать свой организм, он мне вдруг заявил, что хочет, видите ли, отношений. С «где ты была?!», «я тебя люблю…», обниманиями, гуляниями и т.д. и т.п.
Реакция разума на такую заявку неоднозначна: с одной стороны «мда, было бы неплохо», с другой – «да вы что? Охренели в корень?». И если с первым выражением всё и так понятно, то второе стоит расшифровать.
Если, чисто гипотетически, представить наличие у меня молодого человека, со всеми вытекающими из этого последствиями, то времени на сон не останется вообще, а невыспавшаяся Шу – очень недобрая. Помимо недостатка сна, появятся закорючки в плане общения со многими моими знакомыми, но, самое главное, рано или поздно будет поставлена задача «или я, или он!», т.е. мне будет предложен выбор отказаться от многих плюшек, что даёт мне мой друг (от элементарного трындения в аське, до ∞;) и выбрать отношения, с возможным последующим их развитием, или наоборот.
Возможно, я ошибусь в своём выборе, но, на данный момент, я понимаю, что мне гораздо дороже то, что есть сейчас. С тем взрывом мозга, который мне устраивается ежедневно, еженедельно. Те праздники, что устраиваются, маленькие и большие, после которых сложно понять, где сон, а где реальность, что действительно было, а что уже потом хором додумывалось.
А ещё, я тут поняла одну вещь: у меня очень интересная память. Интересна она тем, что бережно укрывает от меня то, что с одной стороны для меня очень-очень важно, но с другой может плохо повлиять. Так вот, вечер с воскресенья на понедельник я, всё таки, вспомнила весь. Со всеми словами… и мне очень приятно за то, что сделал для меня человек… а ещё стыдно… за то, что я говорила, зная, что человеку будет обидно…

13:35 

я - есть я. Не более, но и не менее.
he
он ещё писал, что последнее время в западных странах чистая энергия секса разбавляется чувством собственности к партнёру и прочими мелкими проявлениями
he
хотя он сам признавал, что начитался Ошо
i'm
собственности... ммм, не знаю, я не могу сказать, что то, что у меня иногда проявляется - это чувство собственности... и не ревность... скорее обида (громко сказано): он кому-то делает приятно, а я ведь тоже хочу
he
меня несколько раз ревновали - мало приятного, презумпция неверблюдности тут не работает ))
i'm
ревность хороша в малых дозах и невысказанная, она подстёгивает совершенствовать себя
he
как же измерить дозу?
i'm
измерить...) у каждого своя доза. мне кажется, она будет оптимальной тогда, когда ты не пилишь ею партнёра, но уже можешь с помощью неё совершенствоваться
***
i'm
подруга поставила в известность, что сидит на работе и поёт песни
he
я тоже пою песни с буратиной напару
he
сейчас все поют песни
i'm
казалось бы, причём тут песни подруги и я... а, оказывается, при том, что с утра мною было обронена фраза о том, что надо жить, а с не существовать и получать удовольствие на полную
i'm
я не пою, у меня ни голоса, ни слуха, а людей я жалею. вот и не пою
he
если бы жалела людей - покормила бы меня
***
К чему всё это? Просто чтобы было. Потому что одна цитата вызывает во мне желание размышлять, а вторая вызывает некоторые приятные чувства.
А ещё я, кажется, работаю субботу и воскресенье... Но, даже если не брать во внимание этот замечательный факт, мои планы на выходные хотят послать далеко и надолго, не взирая на моё "не хочу". Когда-то, когда мне было плохо, когда мне нцжны были люди, я сказала бы им за это "спасибо". Сейчас же, мне кажется, что я скорее сорвусь, чем выдержу то, что предстоит. Минус в том, что я понимаю, что люди, собственно, не виноваты в этом и были мобилизованы на достижение своих целей мной же. Но кто ж знал, что одна из их целей - это я сама?..
Кажется, я скоро ото всех сбегу.

22:24 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Хм... В ушах - Юта. Если в ушах Юта, значит не всё в порядке, значит, что-то не так.
Большой бокал... В нём вишнёвый сок. Мне нравится и сам бокал, и жидкость его наполняющая... Тут, на днях, меня подруга умудрилась и похвалить, и опустить одновременно: "тебя читать проще, чем меня - читаешь и хочется узнать, что же дальше. У меня сложнее написано" - вот и сиди думай, то ли писательский талант отрыли, то ли ласково намекнули на бедность языка. Впрочем, а кого оно волнует?
Моё весеннее шило всё глубже и глубже, хочется всё большего количества любимых дел, а точнее времени для них.
Посещают странные эмоции и мысли, впрочем, сие - обычное явление для моей персоны, правда, слегка забытое. Снова появились мысли для моих сочинений, снова появились образы, что хочется нарисовать, снова захотелось фотографировать, снова захотелось готовить что-то вкусное.
Из шагов на встречу к моим хотелкам только один - фотоаппарат в рюкзаке с заряженными аккумуляторами, благо я их, всё же, купила. Хотя нет, всё таки два - почаще стала появляться на кухне и брать нож в руки.
В общем-то, очнулась от зимней спячки и вновь стала более-менее мыслить и мечтать, только после перепрошивки недавней помимо простых мечтаний я теперь стала ещё и что-то делать для их достижения.
А ещё меня окружают презабавнейшие персонажи. Есть девочка, мечущаяся между желаемым и действительным, её грызёт совесть и неуверенность, хотя, если всё таки разобраться - девочка, пошли всё нахрен и сделай хоть раз в своей жизни так, как ты действительно хочешь сделать, так, как тебе нужно. Есть ещё одна девочка - она строит из себя что-то непонятное, пытается стать тем, кем не является и, на мой взгляд, врятли станет, к ней 2 вопроса: дитя, для кого ты стараешься? Тебе действительно это нужно, ты ведь потеряешь очень яркий и нужный многим людям образ? Помимо этих двух девочек есть ещё мальчик, который "сам не ам и другим не дам" причём во многом, мальчик, иди в задницу с такими заявками, мальчик. Есть ещё один мальчик, последний экземпляр, с которого, честно говоря очень хочется смеяться - люди, почему вы такие... люди? Почему вы понимаете то, что кто-то вам дорог только тогда, когда сами же посылаете нахрен и всё сжигаете, просто увидив вдалеке отблеск какой-то новой побрякушки и только тогда, когда понимаете, что то, от чего вы отказались, на самом деле предел ваших же мечтаний начинаете плакаться мне о том какие вы идиоты вместо того, чтобы вернуть то, что вам дорого, хотя бы попытаться это сделать? Гордость? Да идите вы в задницу со своей гордостью.
А ещё у меня есть друзья и ... хм, как его охарактерезовать-то... Малыш? Да, пусть будет так. Он знает, что это относится к нему, а больше мне ничего и не надо.
Друзьям - хоть иногда не редко очень часто я вас и вывожу из себя, но вы - те, кто делают мою жизнь ярче и осмысленнее, поэтому я вас и люблю =) Эля, Саша, спасибо вам за ваше терпение =) Скоро всё будет хорошо =)
Малыш - одна из черт - губы ;)

За сим - в люлю, завтра трудный длинный день....

@музыка: Юта - Ждали

12:53 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Давеча, сломали мне мозг фразой "я твой внебрачный муж" =)
Зато после этого я весьма от души посмеялась, когда было представлено несколько ситуаций, связанных с этим самым мужем... внебрачным XD
А до этого был чат, в котором очень не хотелось быть серьёзной и, которого, всеми фибрами души не хотелось. О чём, собственно, было сказано фразой "не хочется мозг включать".
Вопрос :"за какую сумму ты бы согласилась родить и вскормить мне малыша?"
Удивление. Непонимание. Перечитала ещё раз. Негодование. Попытка свести вопрос к смеху и переход на другую тему, а потом и вовсе быстрое убегание в холодный оффлайн. А вопрос ведь остался... И моя голова начала его обсасывать, раскладывать по полочкам и строить таблички "за" и "против". Итого: нет смысла думать о каких-то суммах, даже если очень хочется, потому что я понимаю, что как бы я не верещала в ответ на фразу "почему ты не хочешь детей?" что-нибудь типа " у меня не хватит средств, чтобы дать ему всё, что нужно, я не вижу себя как хорошую маму, мой ребёнок будет сидеть на полу, обнимать системник и с любовью говорить "папа"", при всём при этом я не смогу отдать кому-то своё продолжение, пусть даже этот кто-то дал моему продолжению часть себя. Мамы, получающиеся из таких как я, неодекватны и страшны, больше похожи на животных, вгрызающихся в горло любому за своего детёныша...

02:53 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Котовые любят кошачью мяту. Как мне тут сказали, у меня есть своя персональная кошачья мята... Наверное. Сижу и смеюсь... Моя персональная живая кошачья мята, от которой меня плющит.
Я люблю, когда люди рассказывают о чём-то с горящими глазами, с упоением, со страстью. Я люблю слушать таких людей. Может быть я и не выгляжу как особо заинтересованная, отвлекаюсь на телефон, прохожих, машины, но впитываю каждое слово, каждую эмоцию. Давеча, помнится, шли с юношей одним рядом с рекой, я слушала, он говорил, говорил с упоением, которое я так люблю. Рассказывал о том кто я и что я, что я могу, к чему стремлюсь. С одной стороны, казалось, что не обо мне говорят, о ком-то другом, с другой, осознавала, что всё именно так, как говорилось. Много было сказано того, с чем я согласна, но пока не поняла, отчего у других людей такая уверенность в моих чертах...
Впрочем, на данный момент появился один человек, который умудряется показывать новые грани моей же персоны, новые ощущения, эмоции, причём эмоции те, которые, как мне казалось, давно кончились. Своими вопросами, порой весьма странными, он заставляет меня мыслить по новому. Сегодня, например, был задан вопрос, который я бы классифицировала как "удар ниже пояса", ибо я не ожидала никак от него данного вопроса, не поняла, отчего был он задан, но в то же время, я счастива, что он, всё же, был задан. Хочешь, не хочешь, а убегать от него долго всё равно бы не получилось... А значит, я должна на него ответить хотя бы себе.
Ищу сил, чтобы исполнить то, что задумала, но, к сожалению, понимаю, что это будет очень и очень большой ошибкой, поскольку, имею все шансы потерять то, что очень дорого для меня.
А ещё, я понимаю, что то, что мне очень хочется сказать лучше, всё же, оставить невысказанным, ибо всем, кому надо - знают, а то, что я это скажу - ничего не изменит.

Люди меняются.. Меняются потому что сами захотели, потому что так сложились обстоятельства, потому что подошло время, потому что так будет лучше для близких им людей... Да какая, собственно, раздница от чего люди меняются, важно ведь не то, что послужило стартом, а то, что в итоге получилось...
Сегодня, каюсь, плакалась подруге о том, что у меня сейчас происходит, если опустить мат, то мне сказали то же, о чём, собственно говоря, думала и я сама, но загвоздка в том, что я всеми фибрами души не согласна с предложенным из сложившейся ситуации выходом...
Опять тараканы начинают бушевать, а я не могу связать двух слов вместе... Может бросить всё нафиг и убежать на 2 недели, чтоб никто найти не мог?..
А вообще, спать надо ложиться раньше ...

14:02 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Работа - это хорошо, но не тогда, когда на обеде открывая браузер хочешь влезть в гугль, а тыкаешь на сайт поставщика и не тогда, когда ползёшь к себе в дайрик, а логин с паролем пытаешься ввести как раз таки тот, что используется при заказе фурнитуры Т_Т

Ну да ладно, я не об этом вообще хотела сказать. Пока есть время, хотелось бы поделиться мыслями на счёт тренажёрных залов и обманчивости первого впечатления о людях.
Энное количество времени я делаю хилые попытки обнаружить у себя мышцы и привести своё тело в более менее похожее на порядок состояние. Хотя, это всё громко сказано, так что говорю проще: как шило в заднице шевельнётся, так я иду в тренажёрку.
О зале: чисто, тепло, уютно, хорошие тренажёры, санузел весьма приятный, поначалу хотелось застрелиться от того, что все стены - зеркала: я существо не очень себя воспринимающее и видеть 2-3 часа своё отражение - это для меня слишком. Справиться с этим помог мне Саша, за что ему огромнейшее спасибо, теперь хоть понимаю для чего вообще висят эти самые зеркала.
О людях в зале : поскольку зал называется Ladies only, не сложно догадаться, что существа в нём появляющиеся - девушки, женщины и т.д. и т.п. Успела заметить и тех, кто пришёл просто "ой, я вся такая классная, я вот в зале занимаюсь" - большую часть времени или ничего не делают, или отрабатывают походку на беговой дорожке со скоростью 3 км/час максимум; и тех, кто просто себя поддерживает в форме - очень красивые девушки, с замечательными формами, радует, что без косметики, ухоженные, и тех, кто зациклился на приведении себя в порядок и делает через не могу, последняя категория абсолютно разношёрстная: есть и девочки-былинки и тётеньки почти как я. Кстати о себе: вчера, пока висела в воздухе заметила, что, оказывается, моя пятая точка очень даже ничего так в профиль XD
О персонале: О принимающей нас даме не могу сказать ничего, кроме хорошего: улыбчивая, приветливая, старается поддержать, хвалит за какие-то успехи сделанные на тренировке, очень понравилась, настроение поднимает только в путь.
Тренер Ольга - поначалу, вызвала только положительные эмоции своей приветливостью, но, к сожалению, как позже выяснилось, только приветливость и есть... Хотя, может быть я ошибаюсь...)
Тренер Марина - вот тут и была целая эпопея. Началось наше знакомство не очень хорошо, обе стороны повели себя немного неправильно, ну да ладно, проехали и забыли, у всех бывают свои косяки. Но вот потом, когда всё встало на свои места, во всём разобрались и поняли, что мы друг от друга хотим... Господа! Оказывается, мышцы у меня есть! Причём в тех местах, о которых я и не подозревала =)) Марина внимательна, знает, что делает, знает, как помочь добиться того, что я хочу, очень понравилось то, как объясняется какой тренажёр на какие мышцы влияет, как с ним правильно работать, почему нужно столько-то подходов, почему именно тогда выдох, а тогда вдох, почему установлен именно такой вес. Мозг вскипел, но ему понравилось.
Ну и чисто женское о Марине: симпатичная девушка, хорошие формы - очень бы хотелось её увидеть в платье, очень понравился макияж, а ещё с ней посмеяться можно ^_^
О себе: вчера выжала из себя всё, что могла и ещё чуть-чуть. Очень расстроена своими руками, ибо, оказывается, они у меня развиты только на таскательные действия, последние упражнения делала уже на грани "мама, я счас кончусь и лапы отвалятся". Зато очень довольна нижними конечностями, ибо и побегала, и поездила, и вес на лапах потягала туды-сюды, хотя, самая большая заслуга кросовок...)
Кстати о кросовках: когда я покупала себе reebok zigtech, сердце моё обливалось кровью, а на глаза накатывали большие крокодильи слёзы, ибо душа моя не была готова к кросовкам за 3 штуки причём это уже с большой-большой скидкой, а учитывая печальный опыт ношения кросс за рублей 500, ждала, что порвутся мои рибоки на день так этак пятый-десятый. Помимо этого я затарилась пластырями, ибо я не натираю мозоли только в тапочках и то, потому что я их не ношу. В общем и целом: господа, я не знаю какой драгоценнейший человек, какая золотая команда разрабатывала данные кросовки но: учитывая мой вес, чем я занимаюсь в данных кросах, где я шляюсь, учитывая всю корявость и изнеженность моих лап: никаких болей, никаких мозолей, никаких минусов, что есть обычно у кросов. Они охрененны, я настолько довольна, насколько это вообще можно себе представить и ни капли теперь не жалею деньги на них потраченные.

Итого: охрененно выспалась за 6 часов, завтра выходной, я счастлива =)

13:37 

я - есть я. Не более, но и не менее.
" "Это моё сокровище и никто не возьмёт его у меня без моего разрешения" (c) Он

А я вот сижу и думаю, а что есть моё сокровище? Что важно для меня? Где-то там в глубине, на самых задворках, мне вещают, что моё сокровище - это человек, что всегда рядом, что изменил меня, открыв мне глаза на многие вещи. Я глушу вещателя и продолжаю думать.. Вещатель пробирается вновь и спрашивает почему я пытаюсь убежать от столь очевидного ответа.
Взгляд в окно... на часы... Улыбка... Что ж, пора работать.
Вещателю было ответом "я заново учусь дышать..."
Пушистая окончательно опустила руки и сдалась. Вторая с ласковой улыбкой старшей сестры посмотрела на Пушистую, погладила по волосам, шепнув "всё будет хорошо"... "

21:11 

я - есть я. Не более, но и не менее.
"Возможно, это связано с тем, что на престоле сейчас Вторая? Пушистая только наблюдает со стороны, иногда пытается пищать что-то типа "Что же ты делаешь?! Зачем рушишь то, что мне важно?". Пушистая из-за этого почти плачет. Второй всё равно. Она главенствует и поступает так, как считает более выгодным для себя, в каждом слове, деле, начинании она думает о том, какую плюшку ей это принесёт, что она получит и чего лишится.
Получая то, что хочет, она улыбается оскалом вампира, шепча "да, ещё". Когда её сбивают с ног, она поднимается и идёт дальше... Напролом. Упрямство? Нет, это что-то другое, пока что непонятное.
Пока Вторая набирает силу, сознание, Пушистая умирает....Вторая вытягивает все ресурсы. Пушистая очень хочет жить, цепляется за всё то, что ей дорого, цепляется за чувства, эмоции, воспоминания, любимых людей, любимого человека... Вторая палец за пальцем разжимает её кулачки, потихоньку скидывая всё дальше...
Пушистая скоро всё отпустит сама и уйдёт... Потому что Вторая тихо и спокойно, всё с тем же оскалом, отняла самое важное...
Жаль, что любимые не вспомнят Пушистую..."

13:44 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Работаю, по пути успеваю общаться с подругой о том, о сём... В разговоре, в какой-то момент, всплыл новый в моём окружении человек. Описываю как с ним общаемся, что с ним себя чувтвую "тупенькой-тупенькой, но мне это сходит с рук" и это очень хорошо, ибо давно себе такого не позволяла, плюс, после прогулки с ним, позволила себе заострить вниманиие на его волосах... На всё это вместе получила такой ответ:
"Рыжик (12:23:04 27/04/2011)
значит не все так плохо,если мозг смог переключится на др человека"
Хотела что-то ещё ей протрындеть, но, увидя данную фразу, остановилась, поскольку мозг всячески отказывался её воспринимать. Появилось множество вопросов начиная с "ты о чём?" и заканчивая "а причём тут вообще мозг?", впрочем, все они глупые, а мы с Элей прекрасно друг друга поняли.
Самое смешное, что я очень-очень надеюсь, что она права, тогда всё будет по другому, тогда я изменюсь...
Тогда, будет много свободного времени... Тогда, будут новые зарисовки, рассказы, мечты. Тогда, будут новые рисунки, фотографии, новые силы... Если она права, я смогу сделать всё и немножечко больше.

04:57 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Не уходи...
Просто... не уходи... делай что хочешь... но просто побудь ещё немного рядом... не уходи....

16:18 

Что-то пробило меня посочинять...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Когда-нибудь, ты сожжёшь меня полностью. Окончательно и бесповоротно.
Ты - мой милый, домашний огонь, такой тёплый, такой нежный, ласкающий, дающий отдых моему разуму, моему телу. Ты делишься со мной своими искорками, давая мне жить неделю за неделей... Выслушиваешь мои бредни, сушишь мои слёзы, не оставля от них ни следа... Ты согреваешь меня одним своим видом, ты создаёшь прекраснейшие картины...
Но самое главное в том, что ты - огонь... Неуправляемый, всепоглощающий... И... Когда-нибудь... ты сожжёшь меня полностью...
Когда это произойдёт, я буду самым счастливым человеком на Земле, ведь тогда меня уже ничто не будет волновать...

09:38 

115

я - есть я. Не более, но и не менее.
А) День первый - вчера, жить можно, сегодня будет день второй, долгий и муторный, но сделаю всё, что было надо.


Б) Сочинение.
"В одной тёмной-тёмной папочке, далеко-далеко, явно не дома... Более того, явно на работе, лежит 12-листная зелёная тетрадочка в клеточку... В этой самой тетрадочке, исписанной чёрной ручкой, да мелким-мелким почерком, живут и здравствуют мои тараканы. Привожу кое-что из кое-какой записи оттуда...
"Я столько раз при встрече представляла, ловила себя на мысли, как утыкаюсь в тебя... и не важно, как бы отреагировали на это окружающие, всё равно... Но... Как бы отреагировал ты?..""

11:22 

Остановись, мгновенье, ты - прекрасно...

я - есть я. Не более, но и не менее.
В общем-то вот так как-то...
Было... Есть... И, возможно, будет... ещё несколько раз... Я рада. Спасибо..)
Только чем дальше в лес, тем ошалелей тараканы...)

01:19 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я ненавижу людей. Ненавижу всеми силами, всей душой.
Я хочу одиночества. Жажду.
Я ненавижу кофейню, Алекс, макдак.
Я ненавижу аську, скайп, фконтагты и прочую хуйню.
Я ненавижу Их за то, что от них нельзя скрыться, нельзя куда-нибудь спрятаться хоть ненадолго.
Я ненавижу Её, т.к. максимум на сколько она теряется - это на 2 недели, но потом опять появляется, но зачем?!
Я ненавижу Его, за то, что он - моя персональная "груша, которую нельзя скушать"... Почему Он рядом?!

Но в то же время... Я люблю всех и всё то, что перечислила... А ненависть моя заключается в том, что при вас нельзя реветь...
Я люблю вас 7/24/365(6), но, при вас нельзя реветь...
А силы иногда кончаются... И тогда я вас просто ненавижу...


Скрыться... На месяц... Два... Чтобы снова понять то, как я вас люблю...

05:40 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Скоро домой...
Смешанные чувства по этому поводу возникают. С одной стороны - рада, с другой - нет. Мотивация моих "да" и" нет" есть, но останется только в голове, как и многое из тех мыслей, что сейчас вертятся... Очень жаль.
Мне просто некому это высказать.
Ей нельзя потому что не будет отдачи: будет выслушано в полуха и то, если выслушано. А точнее услышано. Всё меньше и меньше желания ей что-либо рассказывать, наверное потому что когда ей что-то говоришь, ощущение такое, что говоришь это в пустоту. И поймут неправильно, и ощущения высказанности нет.
Последнее время изменились многие ощущения, добавились новые тараканы и, кажется, каждый день они справляют в моей голове праздник, так что, если увидишь в моих глазах блеск, то это всего лишь праздничный салют тех самых тараканов.
Ему не выскажешь потому что очень много мыслей именно к нему и относятся, но, нафига ему нужно их знать? И так уже заработала себе титул "девочки-катастрофы" и "девочки со сборником ребусов внутри вместо одной единственной загадки".
Ну а другие слушатели у меня, попросту, остутсвуют.
Ещё один человек, который был близок - кончился. Теперь не воспринимаю его никак, кроме "ещё один контакт в аське".
Наверное, мне нравится быть одной, вот только через месяц я взвою от одиночества и начну догрёбываться до всех, кого хотя бы мельком знаю. Главное, не начать докапываться до своего же бывшего, ибо ничего хорошего из этого не получится - слишком разные интересы и круг общения для приятного времяпрепровождения.
А вообще, я не об этом.
Подведём небольшой итог моего отсутствия дома.
Эти дни... В общем и целом, не выковыривая тараканов - я рада, что всё получилось и очень благодарна ему за праздник. Первый раз, кстати, за 23 года, когда я отмечала новый год вне дома...)
Хотя, мне жутко странно быть, засыпать и просыпаться с ним в одной квартире, гулять с собакой, покупать хлеб и т.д. и т.п., больше всего, конечно, напрягала мысль "как же себя вести так, чтобы доставить как можно меньше неудобств и чего-нибудь нечаянно не убить из вещей".... Всё таки "на своей территории", мне как-то спокойнее в плане соорудить поесть, попить, что-то купить и где что взять...
Пришла к выводу, что я аццки стеснительное и тормознутое существо, но, как ни странно, меня вытерпели о_О За что ему большое спасибо...)
Жаль смываться...)

06:17 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Наверное, я счастлива... Новый год, а точнее с 30 декабря по 4 января меня нет дома.
С одной стороны - неудобно перед родителями, за то, что я отстутсвую дома, но с другой - мне очень хорошо. Странно и в то же время так хорошо...) Всех моих любимых близких людей с новым годом..) Любви вам, счастья и долголетия, потому что вы - самое главное, что у меня есть, хоть я и часто это отрицаю...)
А ещё... Я всё же рада, что у меня есть тот человек, с которым очень комфортно молчать, которого уютно слушать и, которого я очень люблю наблюдать.
У нас с ним разные понятия о жизни, разные взгляды во многом, но, знаешь, я очень люблю этого засранца и очень ему благодарна..)
С новым годом, с новым счастьем!)

10:49 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Безветренно...
За окном медленно падает снег... Большими хлопьями... Красиво...
Время от времени он становится более мелким, быстрым... Сменяется как настроение...
Если честно, я ничего, расстроена, огорчена, злюсь, смеюсь, негодую, влюблена и скучаю, и всё это в одно мгновение...
Неделю назад было сказано, что 28-го числа цех встаёт на каникулы, т.е. 28-го я могу спокойно проводить инвентаризацию... А в 6 часов вечера вчерашнего дня выяснилось, что если я 31 декабря в 6 вечера с работы уйду - то это хорошо, причём не известно, когда будет сделана инвентаризация... Помимо этого, с 27-го числа я на работе просто поселюсь. Работать будем от рассвета и до воооооооон того забора....
Задуманное на новый год, кажется, мерно едет в..... В общем, мне не светит.... Фин. дир сказал ужаться по заказам, дабы мы получили зарплату, а сегодняшний мой заказ в 2 раза больше самого большого, что был до данного указа...

16:41 

Как настроение?

я - есть я. Не более, но и не менее.
я (16:35:02 6/12/2010)
Просто влюблённо-счастливое. Самое смешное, что не знаю почему
Skayzi(16:35:32 6/12/2010)
В кого хотя бы?
я (16:36:16 6/12/2010)
Просто ощущение такое, что у меня есть кто-то такой маленький и родной, для которого я сама маленькая и родная, кто может обнять меня так, что я в нём растворюсь, кого я могу обнять полностью заслонив собой
я (16:36:25 6/12/2010)
Не знаю...
я (16:36:32 6/12/2010)
Просто такое состояние...
я (16:37:07 6/12/2010)
От этого счастлива и влюблена с лёгкой примесью грусти от того, что на самом деле такого человека нет
Skayzi (16:40:27 6/12/2010)
Так что типа просто так?
я (16:42:10 6/12/2010)
Угу...

00:44 

Я чувствую себя динозавром...

я - есть я. Не более, но и не менее.
По какой-то, одному Богу известной причине, выжившим... И осознающем, что он - последний.

03:11 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Ммм...)
Даже боюсь представить Кота на своей территории ^^''
Спать. Спать. Спать.

Дневник Shyonsu

главная