Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:44 

я - есть я. Не более, но и не менее.
-Привет, Маленькая. Я зашла попрощаться. Что за паника а глазах? Всем нужен отдых, а я ненадолго, ты же знаешь, что я всегда рядом. Ты со всем справишься, не бойся. Ты интересна и без моих идей.
Серый комочек продолжал дрожать и поскуливать, хоть и был даже сильнее меня. Возможно, я ждала от неё каких-то слов, но Маленькая настолько испугалась, что могла только поскуливать. Я не каменная, я знала, что больше всего ей сейчас нужно, чтобы её обняли, сказали, что пошутили и никуда не собираются, но я этого не сделала. Именно потому что, как оказалось, я не каменная.

12:32 

Похоже,

я - есть я. Не более, но и не менее.
то от чего я неожиданно избавилась около полугода назад, так же неожиданно вернулось. С понедельника мы снова вместе, но я настолько отвыкла от её присутствия в своей жизни, что это очень здорово выбивает меня из колеи... Она вредная личность, любит появляться в самый неподходящий момент и каждый раз по разному. То очень тихо и незаметно, то будто скидывая мне на голову тяжёлый предмет, однако и в том, и в другом случае окончательное её проявление всегда одинаково: из моих глаз сами по себе начинают течь слёзы. Я не хочу снова почти постоянно трястись о наличии с собой таблеток и вообще пить их, но если боль так и не уйдёт, придётся вспомнить как я существовала раньше...

22:37 

Наверное,

я - есть я. Не более, но и не менее.
немного странная запись хочет родиться на свет, особенно учитывая, что настроение, отнюдь, не под неё.
Итак, внезапно, о детях.
Мне 28, детей не хотела, не было, да и не думала, что захочу. Я их и сейчас не хочу. Вот только причины по которым не хочу изменились... Если раньше это было просто нежелание и ярое тому сопротивление всеми фибрами, возможностями и действиями, то сейчас это скорее страх. Что я дам своему ребёнку? Я не о материальной части дела, хотя и она меня волнует, я о каком-то воспитании. С ужасом наблюдаю за детьми и их родителями в общественных местах, будь то транспорт или магазины, кафе. Я не хочу, чтобы моё продолжение было таким. Дети откровенно не воспитаны и избалованы, а их владелицы и владельцы принимают это за нормальность, более того, владелицы ещё и умиляются хамскому поведению чада, которое и до школы не доросло. Хотя, тут недавно столкнулась с тем, что и старшее поколение не умеет обращаться с детьми, бабушка позволяющая себе орать при очереди в магазине на вполне тихого и спокойного ребёнка, не умеющая объяснить почему нет возможности купить убогий киндер... Я буду плохой матерью... Мой ребёнок будет слишком отличаться. Я буду очень плохой матерью, ведь у него не будет айфона с пеленок, я не куплю ему жуткие игрушки, я буду считать его за равного и у него будет своё мнение, которое будет выслушано и принято к сведению. Я буду жуткой матерью, ведь мой ребёнок может быть не прав, он может быть не самым лучшим. Меня никогда не примут в свою общину яжматери, потому что я буду для них чудовищем, ведь я не буду давать ему всё, что он хочет.
Впрочем, моё самое страшное против - это здоровье. Сможет ли мой организм дать продолжению моего любимого и меня, нашей квинтэссенции, нормально развиться, родиться здоровым и крепким? Всё ли будет с ним хорошо?..

22:02 

Утреннее.

я - есть я. Не более, но и не менее.
Учитывая мои восставания из мертвых, каждое утро забавно само по себе, однако, ещё забавнее утренние автобусы и люди в них. Автобусы стандартно опаздывают на 5-7 минут, а люди... Люди превращаются в зорких, юрких инвалидов. Зорких потому что начинают высматривать сидячие места ещё до полноценного подхода автобуса на остановку, юрких, поскольку он ещё не успел нормально открыть двери, а пассажир уже занял такое желанное место приземления. Про инвалидов, впрочем, объяснять и не нужно - даже если перед вами двухметровая детина вполне здорового вида и содержания, можете не сомневаться, он слепоглухонемой инвалид и, даже если вы пожилая беременная женщина с ребёнком,ему место с крестиком гораздо нужнее. Наблюдать это каждое утро иногда забавляет, иногда расстраивает. Мужчины, будьте мужчинами хоть иногда, уступите место пожилым. Почему трухлявый старичок, которому впору самому уступать место, вдруг подрывается и усаживает вместо себя кого-то другого, а многие молодые люди просто отворачиваются?..
А сама я люблю просто найти местечко, чтобы никто не трогал, про то, что я лишние 10 минут постою, как-то не заморачиваюсь. Просто дайте мне окно, хорошую музыку и мой маленький мирок возникнет сам по себе, пусть на 10 минут, но он будет создан. В нём я могу нежиться в недавних воспоминаниях, фантазировать о том, чего никогда не будет, или просто мысленно строчить запись наподобие этой. Пейзаж, который я наблюдаю дважды за сутки всегда одинаков, но каждый раз взгляд цепляется за что-то новое. Иногда это люди, иногда - просто игра света, но и это будит фантазию, заставляет лишний раз улыбнуться, со многими местами связано много ассоциаций, иногда романтичных, иногда смешных, по крайней мере для меня, иногда заставляющих вспомнить о своих желаниях и о том, кто я.
Кстати о том кто я. Тут сваялась одна мелочь.

"Я проснулась. Я снова здесь. Я снова дышу. Что-то меня разбудило...
Люди? Привет, люди. Я рада вам. Пока что всем. Пока что искренне. Хоть и знаю, что ждать от вас чего-то человеческого равноценно признанию себя сумасшедшей.
Работа? О, работа это весело. Особенно коллеги, делающие много лишних слов, дел и мыслей, много шума. Всё, что вам нужно можно сделать быстрее, легче и без лишних телодвижений, но вы слишком заняты созерцанием себя, своего статуса и страхом начальства. Моя первая работа, хотя их было так много, я видела из своей каморки как Она работала.
Ты? Тебя я знаю давно, наблюдала как-то из окна за тобой. Частенько. Возможно слишком часто. Правда, моё окно почти всегда было наглухо закрыто и не хватало освещения, но с Её слов я знаю о тебе достаточно. Так вот ты какой. Привет. Что со мной? Почему бросает в дрожь от твоей улыбки? Я видела её. Из окна. Из того самого старого тёмного окна. Она не была такой яркой, она не вызывала таких чувств, так почему же сейчас мне так тяжело оставаться той собой, что наблюдала за тобой из окна?.. Что за ощущения? Это нужда? То чувство, которое я никогда не испытывала... Да. Она. Ты мне нужен. Почему? Не могу рационально объяснить. Ты меняешь мои желания. Боюсь тебя. А Она нет, Она тянется к тебе всем своим существом. Но ты мне нужен. Странно. Странно, но в то же время я ощущаю... радость? Да, радость. Оказывается, мне тоже может быть кто-то нужен и не просто нужен, а как воздух. Попытка задать себе вопрос "зачем?" испаряется об взрыв эмоций. Негодование от самого вопроса главная из них. Я знаю о тебе всё, что знает Она, но, кажется, я знаю тебя дольше и в то же время только встретила. Хотя стопка аккуратно исписанных мелким почерком тетрадок с заметками о тебе всё же указывает на то, что первый вариант ближе к истине. Странные двоякие чувства разрывают меня. Но, вместе с тем, растёт то самое главное, то, на что я не способна. Была. Именно из-за тебя я вдруг обнаружила, что в моей каморке помимо тёмного окна есть ещё и дверь, более того, она открыта. И я вышла. Вышла и Она стала мной, а я Ею. Смешение, замещение, алхимия в полной своей красе. То, против чего я всегда была, я принимаю и подчиняюсь. Она. Я. Она. Мы. И снова я. Но уже одна. Нет ни каморки, ни Её, ни нас. Нет двояких чувств, всё едино. Я, но не я. Не та. Мягче? Возможно. Жёсче? Не исключено. Где-то часть Её, где-то - часть меня. Где чьё - я уже не знаю, не видно мест соединений. Я знаю только одно: ты был нужен нам обеим, теперь - ты нужен мне."

20:12 

Немного ванильки.

я - есть я. Не более, но и не менее.
Ночью было жгучее ощущение, что мы очень далеко. Не по разным городам, странам, а ещё дальше. Длинная ночь. Очень длинная. Ставшая для меня более изнуряющей, чем восстанавливающей. Только тот момент, где я по какой-то причине проснулась, увидела твоё обеспокоенное лицо, дал мне немного тебя. А потом, до будильника, снова огромное расстояние. Поэтому с утра, сидя на кухне, осознавая, что в комнате ты, такой тёплый, спящий, родной и любимый, чертовски хотелось послать всё и остаться, уткнуться в тебя и просто слушать твоё дыхание...

Я никого не называла своим счастьем, даже в шутку. Но он это изменил. Много никогда и никого заменилось на с ним и его. Столько действий, слов, ощущений с ним, с первым. Столько ожидаемого и сюрпризов. Что-то типа "Ааа! В рекламном буклете дано только 35% информации по приобретаемому мной Счастью, почему ничего не написано об остальных 65%?" А тебе берут и отвечают: "Surprise, mofherf*cker, читайте то, что написано мелким шрифтом и под той сотней звёздочек, что скрываются по тексту". И, вроде бы, нужно взять этот буклетик, прочитать, посмотреть на обороте, перевернуть, взять лупу и прочесть ту тонну текста, что там, оказывается, есть, вот только не хочу. Не хочу и не буду, потому что те неожиданности, что происходят именно этим и ценны.

Мысли путаются, всплывают разные моменты. Горечь от некоторых моих поступков, их необдуманность, лишние люди в жизни и голове. Если бы быть чуточку больше собой, многих вещей и действий не было бы...
До сих пор сжигаю себя за это. Но в то же время, некоторым глупостям я благодарна, они дали мне возможность осознания того, что ничем и никем невозможно заменить человека при первом же взгляде на которого всё существо, все "я" просто и единогласно сказали "это всё, что мне нужно". А дальше, весь тот путь, что был нами проделан, все лишние действия и люди лишь подтверждали ту, самую первую, мысль.

Знаешь, когда ты первый раз слышишь от нужного тебе человека "я тебя люблю", это дорогого стоит, и ноги подкашиваются, и кажется, что всё, счастливее быть просто невозможно, ведь сбылось то, о чём и мечтать сама себе запрещала, чтобы просто не свихнуться к чертям... Но потом, по прошествии некоторого времени тебе вдруг, совершенно непринуждённо, говорят "ты моя"... Как бы это описать... Во-первых, если брать нормальных девушек, то, наверное, у них столько же эмоций вызвала бы фраза "выходи за меня", во-вторых, первый раз в жизни я была согласна, мне была приятна сама мысль о том, что я - его. Раз за разом всплывала эта фраза в голове и проходила электричеством по всему телу. Это как смаковать что-то очень вкусное пытаясь распробовать все его оттенки. Тогда я узнала, что, оказывается, можно быть счастливее, чем уже есть. Но и это ещё, внезапно, не конец. Когда твой Мужчина, просто нахождение рядом с которым меняет тебя всю и по внешности, и по внутреннему миру, будит ту, которой, казалось бы уже и нет, в одном из разговоров произносит "я счастлив" - это всё, это то состояние в котором чисто физически уже не знаешь и не понимаешь как можно отреагировать, поэтому просто лежишь рядом, обнимаешь ещё крепче и просто молча улыбаешься... А внутри вдруг наступает абсолютное спокойствие, безмятежность какая-то...
Очень много моментов моя память старается забрать, впитать, не упустить, она стирает ненужных людей и события, хотя что память... Я сама, первое время, как голодный зверь никак не могла насытиться, никак не могла осознать что мы и правда вместе, что я его, а он - мой.

@темы: румянец

08:36 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Мелочи. Мелочи. Мелочи. Как же вы меня разъедаете, как же трудно сдерживать себя. Как же ещё долго до ночной. Осилю ли дотерпеть?

08:05 

Про вчера

я - есть я. Не более, но и не менее.
Во вчерашнем вечере кое-что всё таки вспоминается с улыбкой.
Стоим с подругой, ждём её мужа. Появляется, смотрит так критически на свою жену и выдаёт: "А что это ты лохматая такая?" Я пытаюсь углядеть где же она лохматая, замечаю только выбившшуюся из-под банданы прядь, удивляюсь, что это называется лохматая... При учёте того, что я всегда хожу с распущенными волосами, на густоту которых не жалуюсь, периодически (как вчера например) забываю таскать с собой расчёску, возникает вопрос, который и задаю "кто же тогда я? "
На меня посмотрели как на кого-то глупенького, мол не могла догадаться о само собой разумеющемся, и ответили "а ты не лохматая, ты - рыжая".
Так и живём.
Хотя спасибо и подруге за поддержку, и её мужу за диалог)

18:04 

Длиннопост.

я - есть я. Не более, но и не менее.
По прошествии пары дней, я всё же решила, что неплохо бы изложить свои мысли по прошедшей субботе.
Я помню один день рождения, когда мне казалось, что лучше быть не может. Я была на работе, холодно, небо хмурилось целый день, все поздравили,подарков, цветов выдали, но было как-то грустно. Списывала всё на голову, на запарку, на хоть что-нибудь. Начал накрапывать колючий, холодный дождик. Зазвонил телефон, а в нём Рысь, попросил выйти. И мир начал менять краски: мало того, что я его услышала, так сейчас ещё и увижу, большего мне и не нужно... Но было большее. Он собрал все мои вкусные слабости в большой жутко милый пакет с плюшевыми мишками, вручил орхидею и даже разрешил себя обнять... Не помню сдержала ли я тогда слёзы, не помню видел ли он их, но это и не важно, тогда это был самый счастливый день, и я до сих пор не понимаю почему я не бросила всё и не ушла гулять с самым нужным мне человеком...
Но, возвращаясь к действительности, выяснилось, что тихого счастья может быть и больше. Ещё до дня рождения мне грозили походом в кафе, что, в принципе, воспринималось достаточно спокойно и даже с некой радостью. А в сам день рождения этот поход назвали чуть по другому. Одним словом, от которого я пришла в ужас. Сейчас уже для меня забавная моя реакция, а тогда я правда испугалась.
Свидание.
Страааашное слово >_<
Мы знаем друг друга 9 лет, мы живём вместе 8-ой месяц, но свидание... Оно первое. Никогда так по поводу свиданий не заморачивалась и не переживала, а тут, как будто и не было у меня их никогда. Но, нужно отдать должное Рысе, он стоически перенёс все мои метания и осуществил задуманное. И это было прекрасно. Он, вечер, обстановка, глинтвейн и последующая прогулка. Хотя его вердикт "надо будет повторить" вызвал некоторое количество мурашек между лопатками... А ещё я говорила глупости, некоторые из которых заставляют задуматься даже сейчас.
Хотя общее моё состояние я не могу передать словами даже на толику. Он спросил в воскресенье о субботе, а я, при обычной моей многословности, не смогла связать и двух слов, промямлила что-то про всё прекрасно и всё. Но если разобраться, то чего мне в тот вечер ещё было желать? Любимый мужчина, ненавязчивая музыка, любимая кофейня, даже само место с тем же стулом вызывало приятнейшие эмоции, а помимо вышеперечисленного ведь были вкусности. А если забегатьчуть вперёд, то ещё и прогулка, вышедшая так же романтичной.
Итого: Рыся, ты мой волшебник и главное Чудо, спасибо тебе)

@темы: румянец

14:14 

Женщины такой народ...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Сейчас будет пост розовых соплей.
Он всегда поздравлял меня первым. В скайпе, аськой, в игре, звонком по телефону. Он делал сюрпризы, появлялся вытаскивая на прогулку. Но сегодня, что дошло до меня уже в автобусе по пути на работу, был первый раз, когда его "с днём рождения" было вместо "доброго утра". Аж до мурашек пробрало от осознания такой вроде бы мелочи, но для меня очень важной.
Как же хорошо не перебарывать себя, не скрывать своё отношение, знать что я его, а он мой, просыпаться и видеть свой смысл во всём его великолепии. И всё, и день будет хорошим, и настроение шикарным.
Он - это моя маленькая сказка. Я знаю в нём множество "я", и я до сих пор продолжаю их узнавать и потихонечку влюбляться в них..)

22:57 

Зарисовка

я - есть я. Не более, но и не менее.
"Иногда моя проницательность меня нервирует. Я знаю, что ты пришла не просто так, я знаю, что тебе нужна моя помощь. Хотя, может это и не проницательность вовсе, а просто ты приходишь лишь тогда, когда нуждаешься во мне...
-Ну, рассказывай чего стряслось?
-Как всегда флегматичная, как всегда что-то ваяющая. Кто тебе сказал, что что-то стряслось? - она попыталась изобразить саму беспечность, но я слишком хорошо её знаю...- Я тебе сюрпризов принесла, всё как ты любишь...
-Сюрпризы, это, конечно, хорошо, однако, я не помню ни одного твоего прихода на рюмку чая без твоих излияний. Так может, всё же, ты начнёшь своё повествование?
Первый раз я видела, как с такой скоростью меняется это создание: из чего-то достаточно яркого, интересного, с вечным шилом в некоторых частях организма передо мной предстало что-то забито-испуганное, опасающееся даже своей тени, сжавшееся и вот-вот готовое заплакать...
При всей моей ненависти к роду людскому, при всей злобности, в груди защемило.
-Эй... Кош... Что с тобой? - я уже сидела рядом с ней, обнимала, гладила по голове и молила всех знакомых, чтобы это странное создание, так редко меня посещающее, всё же не заплакало. - Дыши, ребёнок, обнимай и просто дыши, а когда чуть успокоишься, я сама тебе приготовлю чай...
-Как же я сейчас плохо выгляжу, что ты хочешь сама приготовить чай... - донеслось откуда-то из моих объятий.
Я не ответила, лишь крепче сжала свой любимый комок. Я сделаю тебе чая... Самого лучшего... Самого вкусного... Ты уснёшь, а когда проснёшься, ни одно нечто, что довело тебя до прихода ко мне, больше тебя не побеспокоит, обещаю... "
Зачем-то вышла Вторая, без видимых причин. На самом деле это не очень хорошо, боязно проснуться в один прекрасный день ею... Очень боязно...

16:56 

Забавный народ

я - есть я. Не более, но и не менее.
женщины, когда им никак, они начинают думать странные мысли. Это я к чему - мне никак. Давно не было такого, чтобы ничего не трогало, не хотелось, да и вообще не волновало.
Так вот о мыслях. Женщины, ну или, если не обобщать, я, имеем дурную привычку думать в таком состоянии над фразами вырванными из контекста. В итоге, из безобидных пояснений получается вполне себе весомые слова над которыми стоит задуматься и вырастить слона. Сейчас у меня в голове растёт слоник, которого зовут "пусть она лучше будет со мной, чем с кем-то, а я как-нибудь привыкну". Это было сказано достаточно давно, это вырвано из огромнейшего и приятнейшего обьяснения в нежных чувствах, но сейчас оно сидит в голове и усиливает состояние "никак", особенно кусок про "как-нибудь привыкну".
Особенно напрягает, что для состояния "никак" причин нет. А состояние есть. Может, всё же, это из-за приближающегося праздника?..
Самое неприятное в том, что снова ощущаю себя разрозненной: вот Вторая - немного надменная, очень сильно знающая свою силу и ценность, стремящаяся поставить всех и всё на своё место; вот третья, она же Стеночка, - кроме глобального пофигизма не умеет ничего, выстраивает огромные стены, дабы ничто не могло тронуть хозяйку; вот первая - отвечающая обычно за все мимими и усюсю, но, что-то она сейчас в стороне и какая-то тапком прибитая.

07:32 

Утро,

я - есть я. Не более, но и не менее.
автобус на который чуть не опоздала, несколько "замороженное" состояние - ночью толком поспать не удалось. Кашель не проходил ни с водой, ни с молоком, ни с леденцами от кашля, так и лежала покашливая в полудрёме. Потом просыпалась от каждого шороха и лишнего шума, чего уже давно не случалось. Уже утром было слишком много света и, в итоге, я просто лежала и ждала сигнал будильника...
И вот стоишь в автобусе с такими же хмурыми как ты пингвинами и вдруг всё, ты уже и не пингвин, и не хмурый. Потому что видишь: "Ничего. Сегодня я буду рядом"...)

15:53 

Кажется,

я - есть я. Не более, но и не менее.
мои эмоции переходят на новый уровень. Вот уже пару дней меня жутко распирает от нежности. Перед этим, правда, я услышала, что обидела, но разобрала меня не сама фраза, а то выражение лица... До сих пор передёргивает.
Но так у меня происходит осознание. Я всегда думала и старалась говорить что я испытываю и кто для меня человек, но вот кто я для него - как-то я всегда этот аспект стороной обходила. В ком-то уверенности не было, а с кем-то не хотелось себя называть его... А тут ждут простой вещи, простой фразы, а я не смогла. И не потому что я не уверена или не чувствую его отношения ко мне, а потому что такой тип мыслей для меня новый, я бы даже сказала неожиданный. Зато на следующее утро как начало беспричинно настроение подниматься, так до сих пор и не отпустит никак. Потому что то и дело в голове всплывают предложения типа "я твоя Шу-тян" и т.п., где меняется лишь то, как он меня называет =^_^=

23:31 

Всё,

я - есть я. Не более, но и не менее.
апогей. Я всё думала, почему дети так ко мне тянутся?
Сегодня выяснилось: мне 27, иду с работы, навстречу катится карапуз лет 5-6 и мне кричит "ДЕВОЧКА! А как тебя зовут?" О_о Они меня за свою принимают... Девочка... Дожила...

22:32 

Меня выгнали спать,

я - есть я. Не более, но и не менее.
но запись я не могу не сделать.
Я тут шастала в магазин после работы, и всё бы ничего, но представляю, как со стороны выглядело: идёт девушко, едва улыбается, ничем не выделяется (синюю прядь дома оставили), сосредоточенно о чём-то думает, и вдруг губы мееедленно растягиваются в широчайшей улыбке и вслед ей тут же наступает весёлый смех О_о Хочется санитаров вызвать.
А с моей стороны всё объясняется очень просто: я знаю свой вес, я всегда была тем ещё колобком, им же, в принципе, являюсь и сейчас, хоть и в меньших объёмах, но до приятных цифр на весах ещё далеко. Так вот, я крайне не люблю поднятий и какого-либо действия моей персоны или с моей персоной, где можно как-то больно или тяжело человеку своим весом сделать. И вот, собственно, в тот момент, когда я полуулыбалась, я вспомнила поднятие меня на руки моим любимым человеком, правда было дико страшно и я вырывалась, причиняя большие неудобства (хотя знаю ведь, ну поднимают тебя - вцепись и не рыпайся - облегчишь задачу, но страшно, блин). И тут до меня дошло (слоупок, он такой): мы ведь одного веса. И когда мы дурачимся, мне ведь не тяжело, мне даже приятно почувствовать его массу/габариты, чего же я всё кипиш устраиваю?оО В итоге рассмеялась, ведь одним тараканом стало меньше..)

16:55 

Странно,

я - есть я. Не более, но и не менее.
но даже когда я злобная еду с утра на работу, есть люди, которые мне умиляются - превед господину в форме, который каждый раз как я поворачивала в его сторону голову тут же переводил взгляд куда-нибудь ещё, но как только я опускала глаза тут же продолжал смотреть на мою скромную персону и улыбаться во все 32 зуба. Люди что с вами?
Но я не об этом, сегодня Дракона начала вливать в меня перспективу. В голове во время объяснения крутилось только одно: "бесперспективняк". И не то, чтобы я жаловалась на сообразительность, но блин, буду долго я сидеть с линией горизонта, главной точкой схода, точками фокуса и ещё несколькими терминами. Однако, радует одно, несмотря на то, что вникать я буду долго, желание научиться рисовать никуда не пропало.

15:35 

День себялюбия

я - есть я. Не более, но и не менее.
Вчера я внезапно решила, что сегодня у меня будет день меня. Сегодня внезапно выяснилось, что день меня - это не только немного лени, масочки, красочки, маникюр и прочие женские радости, но и день любви к своим вещам, а потому несколько пар обуви уже сохнут после помывки, одна дожидается намазывания обувным кремом, ещё одна сейчас уберется в коробку до лета, а в машинке плещется несколько вещичек, которые должны стираться отдельно от всего, а посему всё откладывались и откладывались. И сейчас, кажется, я пойду варить суп о_О
Помимо этого подумываю всё же нацепить найки, пошастать в них дома - они несколько тугие и не совсем моего плана, но что-то в них есть...

10:15 

29 августа)

я - есть я. Не более, но и не менее.
Утро, около 8.
"Просыпайся, вставай." Угу. Встала, проснуться не получается, но, собственно, это уже привычно, так что утренние сборы проходят на автомате. За окном дождик, настроение ещё спит, где-то где-то начинает доходить зачем мы вообще встали в 8 утра субботы.
9.20
Заправка, туплю с тем, что надо вводить пинкод карты. Хотя это ожидаемо: я не расплачивалась картами года три...
9.33
Пока, Клин, хоть у тебя сегодня и день города, мы в Москву :)
9.43
Солнечногорск, Наше радио, Чиж&ко, настроение просыпается, глазею по сторонам, подпеваю про себя и обретаю всё больше хотелок на поглазеть.
9.51 Пларус.
Здесь появятся на свет билеты в Москвариум. Всё ещё пытаюсь понять как так получилось, что мы туда ползём...
10.20 Подступы к Зеленограду.
Рысь ворчит на впередиидущую машину, точнее на её водителя. Дождь. Народ едет по колеям и доставляет массу неудобств тем, кто сзади. Понимаю, что тихо радуюсь своему неумению водить машину) Он недоволен и, собственно, выражает это недовольство, а я улыбаюсь. Вы когда-нибудь умилялись на кого-то недовольного и ругающегося? А я да...
10.27, Зеленоград.
Впереди машина Почты России, сразу вспоминается Эльвира Юрьевна.
Эльвира Юрьевна, я знаю какое покрытие шеллака я хочу попробовать на твоих ногтях. Красно-белый градиент. Только для этого надо будет кое-чем ещё обзавестись.
10.44, проехали Химки.
Чувствую себя несколько не от мира сего. Постройки. Старые и новые, контрастные. Завораживают. Я не смотрю, я пялюсь по сторонам и впитываю.Но вот торговые центры меня вводят в ступор: такие огромные площади, люди зачем вам столько магазинов?о_О
17.06. Пытаемся выехать из Москвы)
Э... Макдачный кофе, ВВЦ, Москвариум, много ВВЦ, очень много ВВЦ, его Ниссан, нямки, в волосах забавная резинка с бантиком, на заднем сиденье непонятный плюшевый зверь-колобок. Улыбающийся Рысь за рулём. Как же я люблю эту улыбку...
Так вот, по порядку. Добрались, припарковались... А, всё равно порядка не получится.
Москвариум.
Я, как девочка одарённая, естественно не купила вчера батарейки для фотоаппарата, однако, они и не понадобились. Девайс стар и не осилил фото без вспышки... Стоило бы мне расстроиться, но Рысь, как истинный джентельмен, меня спас своим мобильным... и ростом... Потому что не реально сделать фото в Москвариуме, чтобы тебя не пихали, не толкали и вообще пройти поближе к аквариумам фиг проберёшься. Отличной идеей оказалось приобрести билеты через интернет (спасибо Драконе, что надоумила), ещё более отличной идеей стало приехать пораньше (тут заслуга Рыси), поскольку, когда в час дня мы выбрались "на поверхность", очередины выстроились огромные. Да. Две очереди. Те кто уже с билетами и те, кто только собирается потратить денег. Если бы не такое количество народа и сопутствующий ему шум, я бы сказала, что очень довольна. Оказалось, что мы там пробыли около двух часов и вышли скорее не по насыщению подводным миром, а из-за этой толкучки. Но, думаю хватит о раздражителях.
Морские звёзды, порой весьма интересных цветов, вальяжный омар, несколько странный удильщик, кайман и черепаха пытающиеся друг друга укусить ( и что-то мне подсказывает, что черепаха бы ему наваляла, если бы кайман не отстал),полупрозрачные грациозные медузы, пачка аквариумных рыбок (кстати была приятно удивлена красотой большой стаи простых синих неонов), губки, черви, разномастные сомы, ленивые осётры (один, правда, бешенный носился по аквариуму), скаты, которые будто парят, летают и всё это дело в стайном формате, акулы :) одну из которых в разных ракурсах сфотографировали раз -цать и касатка. Я так поняла, что напротив её аквариума народ долго стоял и ждал её появления, а мы проходили мимо как раз в момент её появления. Так что, сфотографировать не получилось, но я её таки видела ^^ Большую часть рыб я просто не могу назвать... Эмоций много (ещё бы... идёт девушка, смотрит по сторонам и вдруг такая "ну, здравствуй" большой акуле...), если отбросить минусы, ходить рассматривать подводных жителей, читать описание, можно зависнуть надолго. Хотя, Рысь мои восторги не разделяет, ввиду бедности аквариумов и малой площади под всё это дело. Ждал большего. Впрочем и у меня есть одна грусть по поводу контактного аквариума: в нём ползает один бедный замученный маленький скатик... Где мои морские звёздочки, засранцы? Показали Путину и всё... Как итог, могу сказать, что цена билета в тысячу на лицо несколько неадекватна... Хотя, мы тоже неадекватны видимо, т.к. теперь интересует представление...
ВВЦ.
Первое, что скажу, это двойная радуга, прямо друг над другом, с некоторых ракурсов получалось, что она вообще одна огромная и повторяющаяся.
Много людей, много невест. Я, как человек далёкий от Москвы и её обычаев, сначала зависла над этим феноменом, т.к. невест было реально много и появлялись они то тут, то там, а так же на любой вкус. Вывел меня из ступора тот самый Рысь, что обеспечил меня впечатлениями, объяснив, что ВВЦ для брачующихся сродни нашему Вечному огню т.п. Кстати о людях, отдельное спасибо за настроение косплееру: гуляешь ты так, смотришь по сторонам впитываешь, люди ходят, сидят, катаются кто на чём ты окидываешь взглядом лавочки, вроде бы идёшь дальше и тут раз, взгляд за что-то цепляется, не поймёшь за что, возвращаешься глазами назад, дабы понять что же тебя немного выбило из созерцания и видишь Какаши при полном параде читающего те самые романчики :bravo:
Не могу не отметить приложение ВВЦ с дополнительной реальностью. Пока гуляли, несколько раз обошли экспонаты и потом заметили, что можно скачать приложение, которое покажет экспонат в движении... В общем, обошли ещё раз парк, на этот раз целенаправленно по экспонатам.
Взгруснулось по поводу фонтана Каменный цветок, т.к. его здорово уменьшили и я так и не увидела той его красоты...
И немного девчачьих розовых соплей: смотря на парочки, на брачующихся не испытала никакой зависти, более того, была горда за то, как гуляем мы...) Но особенно запомнился момент с безлюдной дорожкой, когда никого не смущая, никому не мешая, тебя прижимают к себе и нежно-нежно целуют. И всё. И больше ничего не надо.


 

23:21 

О прошедшем

я - есть я. Не более, но и не менее.
По идее, я бы должна идти спать, но и так долго откладывала запись. Хочется обо всём и сразу, о приятном и неприятном, о том, что тревожит и что радует, но, думаю, всё же стоит для начала хотя бы вспомнить поездку...
Он после суток работы, не спал уже больше 30-ти часов. Поздний вечер. Он за рулём ,я рядом. Дорога. Не смотря на такие данные я спокойна. А чуть позже и абсолютно счастлива. Радио, подпеваю, почти молча, хотя иногда и не замечаю молча ли... Асфальт разный, где-то чувствуется как шикарно идёт его малышка, где-то становится за неё же страшно. Периодически посматриваю на него, он иногда ловит одной рукой ветер, и тут я понимаю, что я никогда так не делала. За все свои 27 лет, я не высовывала из машины ни рук, ни фейса. Вы видели щенячий восторг у девушки от того, что она играет с ветром? А он видел. Ветер такой тёплый и сильный, я понимаю, что физика, что в зависимости от площади меняется и сопротивление и т.д. и т.п., но такие ощущения, когда от малейшего поворота ладошки вся рука меняет своё положение без моего вмешательства... И воздух словно осязаемый, словно его можно потрогать, дающий сопротивление и какую-то нежность. А потом что-то меня дёрнуло чуть вытащить свой фейс из окна и посмотреть вверх. Темно... Только свет фар снизу чуть отвлекает. Дорога деревенская, машин вокруг нет, деревья, поля и много-много звёзд на небе, и мы едем уже так долго...) Все 33 удовольствия: он, виды, музыка, дорога, щенячьи восторги.
Мы очень давно вот так не катались... Хотя этот раз - он особенный, ведь кое-что изменилось: если раньше устраивали "покатушки" лучшие друзья, то теперь два любящих человека до которых наконец-то дошло, что счастье - вот оно, ты на него смотришь..)
Очень рада тому, что наконец-то честна перед собой. Не вру, не убегаю и признаю свои чувства :bravo:

11:37 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Последние дни, месяцы проходят в режиме бесконтрольного счастья, такого, что с одной стороны распирает на поделиться им со всем миром, с другой - полностью сохранить в себе, а то вдруг кончится. Помимо этого всепоглощающего счастья есть ещё маленькие, почти незначительные, но радости. Вчера, например, я внезапно влезла, и даже без мыла, в выпускной костюм. Вид мне, правда, не понравился (здравствуй женщина за 40), но оказалось, что сидит этот костюм лучше, чем в сам выпускной. Ради посмеяться померила ещё несколько вещей, впечатлилась. Хотя больше всего запомнилось, как пришла в комнату, обнаружила на кровати платье, в котором была свидетельницей у лучшей подруги на свадьбе, услышала "одень"...

- Одень его. - всепоглощающий голос явно намекал, что сопротивление бесполезно.
- Ты пытаешься отмазаться примерками других вещей.- констатация данного факта заставила поёжиться и всё же взяться за платье. Пролетела, молния... Он шнурует. Мне уже непосебе. Я неуютно чувствую себя в платьях, особенно в таких. Он зашнуровал, нужно бы повернуться, показаться, но муражки и общее волнение не дают этого сделать. Деточка, это просто примерка, ты одевала его несколько раз, да и на фото тебя в нём видели, что за мандраж?
И всё же я поворачиваюсь, неуверенная, с глупой улыбкой и, кажется, просьбой в глазах "пусть это всё закончится", платье в пол, что меня спасает - не видно дрожи в коленях. Поднимаю глаза и вижу его лицо, чувствую, как моё заливает краска. Слова. Доходят не сразу. Недоверие. Он так смотрит. Обнял. Всё тот же взгляд, никто и никогда так на меня не смотрел. А что я? А я счастлива...

Дневник Shyonsu

главная