Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

Иии... не про больницу и так обожаемых

я - есть я. Не более, но и не менее.
мною врачей, хотя есть о чем сказать.



Я бы могла влюбиться...


В шикарный голос, заполняющий весь дом и меня вместе с ним.
В замечательные прогулки вне зависимости от погоды и настроения до выхода на улицу.
В мягкую улыбку, которую хочется видеть всегда, потому что она согревает.
В заботу, которую мне дарят, будь то вопрос о самочувствии или любимый томатный сок принесенный на дом, в "принеси, пожалуйста, творожок, если не сложно ^^" и исполнение этой просьбы.
В стеб над всем возможным и невозможным, в т.ч. и надо мной, моими словами и некоторыми дейстиями с последующим "я же любя".
В споры о том, что лучше, каст или м. атака, шк или пал...) В общем, наше, линеечное.
В "твою ж.... что ж ты делаешь?!" и мое "^^" на это.
В то, что он знает все на свете, а я иду и спрашиваю, спрашиваю, а он раскладывает по полочкам...)
В мягкие кудряшки, сильные большие руки, запах, и еще несколько самых сокровенных черт, которые доводят меня просто до восторга.
В то, что он позволяет мне ласкаться до состояния полного растекания по полу.
В то, что мне с ним рядом уютно и комфортно.
В то, что он рядом вне зависимости от обстоятельств, будь то температура 40 и состояние "лучше б я померла вчера" или же "а подем по городу бродить".
В то, что он такой, какой он есть...)

...но мне нельзя, потому что рано или поздно он найдет ту, которая ему будет по нраву... Хотя, честно говоря, я бы удивилась, если бы такой парень существовал и в нем бы было все вышеописанное :bravo:

19:56 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Всепоглощающе зла.
Я немного приболела, не ем, т.к. не могу, температура 38. Сегодня у отца в больнице не была.

Сегодня выяснилось, что легкое так и не заработало, что надо опять пихать трубку и убирать жидкость из легкого, что первая сделанная дырка аж чернотой покрылась и ее вообще надо чистить. В общем и целом отцу сделали более 9 рентгенов (не понимаю, почему не была сделана просто томография), но _ни разу_ не догадались его послушать. Еще не могу понять, почему так догло тянули - у человека температура при условии того, что ему колят антибиотики и жаропонижающие, значит идет воспалительный процесс, человеку не становится лучше, значит уже что-то не так, да и вообще, когда трубку вынимали в первый раз - было видно, что она полностью заполнена жидкостью, а значит уже что-то не так.
Много еще чего _не так_, дыкра была под, если не ошибаюсь третьим правым ребром, теперь гораздо ниже, как только вставили трубку - полилось капитально. Вопрос: нахрена было мучить с 13-го числа человека, если улучшений не было?
Что же у нас за здравоохранение такое?..

12:12 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Отцу быть в больнице еще 11 дней, а я уже готова перегрызть горло половине медсестер и одному больному...
Больному за то что за то что как только появился - бегом включать телевизор, хотя хозяин телевизора находился в реанимации после операции, о чем было сообщено данному субьекту. "Да? А включить-то как?" - вся реакция субьекта. После появления в палате хозяина телевизора стало еще хуже: дед глухой и вне зависимости от желаний хозяина диктует какие каналы в какое время должны быть о_О Затрахает мертвого. За два дня, что дед там - весь персонал уже научился обходить его за 5 км.
Есть пара медсестер, которые нравятся: они ведут себя по человечески, им не влом улыбнуться, поговорить и что-то сделать. Им действительно благодарна и действительно хочется хотя бы шоколадкой их отблагодарить.
А есть две не знаю даже как назвать. Одна молодая тусовщицо-выпендрежницо с аццким ядовито-розовым лаком на ногах, с накладными ресницами и рожей " мне все должны"... Парня привезли из реанимации, надо поставить капельницу с 2-мя составами. Один - уже капает, второй надо подключить. Начала делать, на половине процесса зазвонил телефон, для того, чтобы доделать - надо полминуты максимум - снять колпачек с иглы и подсоединить к трубке, все, свободна, делай что хочешь. Нифига. Она достала телефон, проковырялась в нем некоторое время и только потом все же закончила с капельницей. Еще было немного непонятно, почему по ее мнению все отлично и температура у отца была последний раз числа так-этак 17, когда 18-го у него была 38,7? Вторая медсестра просто неприятна. Разговаривает с вызовом, самомнения как минимум на глав. врача, намекает на маленькую зарплату и отсутствие мотивации для заботы о больных.
Честно говоря, я не понимаю почему отец лежит в больнице. Обезболивающее, шприцы, еда, уход - наше с матерью, их - это диклофинак, перевязка (отдельная песня СКОТЧЕМ прилепляют бинт, мотивация вымораживает даже меня - не особо понимающую в физике - чтобы ВАКУУМ был!), койкоместо и иногда появление врача на предмет "ну что, живой?".

Мои головные боли возвращаются... Или я настолько от них отвыкла, или они стали сильнее...

01:42 

я - есть я. Не более, но и не менее.
По идее, надо идти спать, т.к. раньше встать надо сегодня. Но мысли бегают как тараканы и не дают этого сделать.
Идиотизм, но я сижу и слушаю музыку со своей же страницы фкантагте. Видимо под настроение.
Сегодня первый раз за все время расслабилась. Почти. Спасибо Саше за то, что выковырил меня погулять, да и вообще появился и побыл со мной. Порой, само присутствие людей помогает больше, чем любые слова... Я, к сожалению, не стальная и у меня есть предел и сил, и нервов, и прочих нужностей с разностями.
Сижу, допиваю томатный сок и потихоньку прихожу во все большее уныние. Ну, зато на улице я искренне поулыбалась и посмеялась, к сожалению уже не помню над чем.
Хотя Саша очень хороший друг и очень близкий для меня человек - я не могу рассказать ему всех моих тараканов в голове потому что:
а) знаю его реакцию на подобных тараканов;
б) мне такая реакция на данный момент весьма болезненна, а значит я обижусь или выскажу ему что-то на нее в грубой форме;
в) просто боюсь высказать то, что меня беспокоит, т.к. считаю, видимо, это настолько личным, что сама от себя скрываю.
Я понимаю, что он не улыбнется, не сгребет меня в охапку и, назвав меня "мелким идиётиком", не даст мне просто тупо выплакаться, прореветься и намотать килограмм соплей на оба кулака. Он наоборот пройдется по больному.
Почему говорю такие вещи именно о нем - потому что на данный момент это для меня самый близкий человек и, наверное, только ему я бы сейчас могла закатить рев и не стесняться этого...
Эля - подруга, мне 4 года было, когда дружба началась, но, я не знаю почему, я не могу с ней поделиться сейчас вообще ничем. Для нее у меня всегда все нормально. Чего уж говорить, если я не сказала ей ни о работе, которую нашла(кстати завтра туда и иду, т.к. отпускать не хотят), ни о отце в больнице, ни о новых недомолвках с матерью, ни о том, что ужасно болит колено и я не могу ходить без "ой е мое, твою налево", застрявшем где-то в горле, но так и не произнесенном, ни о том, что творится в сердце и какие сны меня одолевают. Для нее у меня все и всегда как минимум нормально. А последнее время вообще - "хорошо". Она хочет погулять, пытается все выковырить меня. Я даже знаю зачем - убежать из дома от работы, от мужа, от сына и быта, что бы она не говорила, я вижу, как ее это все попросту заимело, но сделать она ничего не может с этим всем, у нее куча повехностных друзей, но такая раззиздяйка, которая может выслушать и, возможно, сказать что-то дельное, извиняйте, но я одна. Я понимаю, что сейчас я этого сделать не смогу и выскажу, что говорить не нужно, что ранит человека... Я не люблю делать больно. Пусть уж лучше обижается на недостаток внимания с моей стороны, чем на колкие слова, сказанные не к месту, не вовремя и вообще не имеющие право быть.
Есть еще один близкий человечек, которого тоже зовут Александром. То, что творится в отношениях с ним - вообще очень сложно описать нормально, ибо я сама порой не уверена кто же мы такие друг для друга. С уверенностью могу только сказать, что весьма долгое время Саша был источником нежности и ласки для меня, мне было приятно отдавать и получать. Почему-то, он всегда ассоциировался у меня с большим ребенком, которого хочется от чего-то защитить, сделать для него что-то доброе. Просто так. Без причины. Было много слов, много улыбок, много нежности, без которой мне вообще как-то трудно, я не могу жить не отдавая ее и не получая. У меня сразу начинается кризис какой-то без этого. Не знаю почему. А потом, наверное месяц или два назад нступила "зима", с приходом весны, так сказать. Свалилась куча проблем и я погасла. Он пытался выяснить что и как, а так же почему, а у меня не было на это ответа, т.к. сама не знала его, так что я ушла в глухую оборону(хотя ответа нет до сих пор). А теперь... "Привет" - "привет", "как дела?" - "нормально, ты как?". И все. Скучаю по нашим виртуальным "сюсям-пусям", смскам, звонкам, его застенчивому взгляду, голосу, а сделать ничего не могу, т.к. отгородилась ото всех 3-хметровой стеной и сама же из-за нее выбраться не могу. Приплыли, так сказать. Хотя не, я помню с чего началось, он мне начал напоминать о том, что я ему друг, а не кто-то еще, хотя на это с моей стороны поползновений и не было, потом я уехала, вернулась и... все..)
Есть еще много близких людей, но от них стена еще больше и выше...
Мне очень хочется выплакаться, прокричаться, как делала в детстве, но... не могу. Держит что-то. Кому и что я пытаюсь доказать?.. Независимость? От мозга?
Гордость? За что?
Отец в больнице и, скорее всего, работать больше не будет, т.к. попросту не может. Мать? Извиняюсь, но мать свое отработала, да и кто ее возьмет? Пенсия... Ну, за квартиру заплатить хватит, при условии, что и мать, и отец на пенсии. А если их не станет?
Остаюсь я.
С работой, что нашла - не сложилось, т.к. не осилила руководство большое и мелкое - напомнило змея горыныча, у которого все 3 головы хотят разного и вот прям сейчас, а тело, блин, одно, и хрен его знает что же этому телу выполнять. Так что тело послало головы в попу и ушло. А деньги все равно нужны. Хоть ты тресни, хоть ты убейся. Было бы образование - было бы гораздо проще, но его нет. Кого винить? Исключительно себя, поскольку родители могут только посоветовать, а основное решение и дела - лежат на их чаде. Кто ж виноват в том, что чадо это - имбицил...
Всегда ненавидела и боялась ответственности. Если я не найду нормальную зарплату и не буду вjobывать - меня сожрут. С говном. Хочется куда-нибудь скрыться, убежать... Но увы. Тупичек-с...

@музыка: Armin van Buuren - Yet Another Day (ft Ray Wilson)

23:59 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Осунулся... Небрит... Худой, пытается улыбаться. Дышит кое-как. Трубка торчит из грудины... Примотана _скотчем_ и 2-мя кусочками пластыря. К пластиковой трубке приделаны 2 гнущиеся прозрачные, одна небольшая, заполненная кровавой жидкостью, вторая уходит в компрессор, который раз в какое-то время отсасывает воздух. В палате еще трое, вечно работающий телевизор и духота, солнечная сторона.
На прикроватной тумбочке лежит наше обезболивающее и наши же шприцы... Попросила медсестру дать вату со спиртом, т.к. сама могу делать уколы, на что та смерила меня презрительным взглядом и сказала, что сейчас сделает сама. За время нашего с матерью нахождения в больнице медсестра так и не пришла. Видимо телефон важнее.
Видела больничный ужин - пшенка размазанная по дну плоской маленькой тарелки, как говорят, пока горячее - есть можно.
Завтра надо будет привести книгу.
С лечащим врачем увидеться не удалось - был на операции. Никто ничего не говорит.
Легкое вроде как раскрылось, если бы не раскрылось - его бы удалили.
За эти дни он здорово постарел...

18:00 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Отцу хуже. Говорит кое-как. Мать поехаа к нему. Пиемные часы с 4-х до 6-ти.
Я через пару-тройку мнут ухожу на работу.
Сказать, что волнуюсь - не могу, будет не совсем правдой, не волнуюсь - тоже. Совсем никак что-то. Ем потому что надо, на работу собираюсь - потому что надо. Нет своих желаний или эмоций. Странно. В блог пишу потому что надо. Потому что уже через полчаса не буду помнить то, о чем вроде как думала.
В общем, как-то вот так и существую...
Может, конечно, кто-то кинется в меня тапком, но, увы, посещает мысль о том, что отец может и не вернуться из больницы... Сразу почему-то лезут в голову расходы на квартиру/организцию чего-либо/еду/существование, мысли о том, как сдержать мать от глупостей, ибо она по-любому что-нибудь учудит. Стыдно признаться, но я не точно помню, сколько лет вместе они с отцом. Знаю, что 25 уже было. Не сказать, что я о них не волнуюсь, но в то же время... В общем, вы поняли.

Разбираюсь с проблемами по мере их поступения и пытаюсь не свернуться с катушек. Уползла на работу...

23:07 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Оказывается, в нештатной ситуации я веду себя очнь спокойно.
Выходной, поход на рынок, звонок папы маме "приходите скорее". Пришли. Ему плохо. Отказывается от вызова скорой с мотивацией "завтра схожу к врачу". Настояла на своем. Вызвали...
Пока они ехали, я померяла температуру, давление, записала названия медикаментов, что были приняты, узнала все, что было сделано сегодня, самочувствие где и что болит, усадила папу на кровать... Скорая приехала через 50 минут после вызова... Спокойная как танк, улыбалась... Такая же была и в больнице...
Диагноз - жидкость в правом легком. Оно вообще не работает. Как говорят - лечится.
Понравился - врач скорой.
Не понравилось - ассистент врача скорой, приемный покой ака смотровая, палата.
Сейчас я уже никакая, ни посмеяться, ни заплакать. Наверное просто сил на это нет. Сижу сосу пиво, слушаю в скайпе друга, что-то поддакиваю, что-то спрашиваю, половину уже не помню. Завтра в ночь на работу 12-тичасовую.
Последнее время все через жопу и нервы...

23:30 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Мне снился сон, пропитанный на 83% нежностью.
Во сне были улыбки, счастливые глаза, ласковый шепот, обьятия и обьединяющая тишина. Был Он, была я и абсолютное счастье.
Правда теперь у меня в голове поселился вопрос почему мое подсознание выдало мне именно этот образ юноши и почему я была так счастлива, при условии, что я знаю все темные стороны юноши и его вкусы о_О

03:06 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Тут до меня одно чудо докопалось на тему "почему не пишешь?", посидела я, поразмыслила и пришла к выводу, что раз не пишу, значит не о чем. Или не считаю нужным.
Хот более веская причина в том, что клавиатура сейчас стоит другая и не адекватно воспроизводит мои действи, ибо старенькая и не привыкшая к быстрому беганью по ее клавишам, не всегда успевает соображать...)
Итак, за время, что меня тут не было я:
а) нашла работу, причем ту, что хотела;
б) кое-что осознала и теперь мне как-то проще даже жить стало, но, для некоторых мое это осознание далось тем, что я стала еще холоднее, чем была;
в) грежу нормальным графическим планшетом, не от джениуса... Bamboo pen :3 Кстати было бы весьма заманчиво увидеть отзывы по этой фирме и в частности по моделям...
г) маниакально хочу научиться рисовать, поскольку, да простят меня некоторые, тоже хоцца фанартить любимые игры (для себя) шансы есть, но жутко ленива...
д) сейчас играюсь, точнее поигрываюсь на разношерстном сервере (от Африки до США) так что хочешь не хочешь, а английский подтягиваешь, не поверите, но, я этому жутко рада =)
По идее вроде все. Остальное пока не заслуживает внимания, или не дозрело..))

21:37 

Хотелки

я - есть я. Не более, но и не менее.
Сижу я, значит, вся такая "токма из душа" наманекюрено-напедекюренная с маской на фейсе (девушки, милые, как вы это делаете?? Это ж Фантомас в отпуске) и вспоминаю о том, что думала собрать все свои хотелки вместе...
Попробую. Без пунктов =) Т.к. все хотелки почти одинаковы в своей значимости для меня.

Енот. Nissan Note. И научиться водить. В одном пункте, т.к. нафига мне енот, если я не смогу его водить?))


Платье =) Не именно такое, но близкое к нему по покрою=) Если учитывать, что я по своей природе существо джинсовоштанное - то для некоторых моих друзей - такое желание просто шок =)


Мужчину. Вот такого. И чтоб одевался нормально, а не как мальчик-девочка. Хлюпики раздражают.
Пусть будет брутален.


Дотянуть фигуру до примерно такого:


Вот такие вот хотелки..) По идее - все реально была бы работа да зарплата =)

22:46 

Комплимент.

я - есть я. Не более, но и не менее.
"у тебя мозгов - столько же, сколько и сисек!" - сказал мне юноша мельком глянув на мой 5 размер...

17:11 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Где-то около часа назад ушел в сторону своего дома мой друг.
Поскольку вроде как весна - он переоделся, сменил, так сказать имидж. Если раньше это были кеды, то теперь ботинки, куртку сноубордическую заменила классика в черном цвете, другие джинсы...
Я честно говоря не ожидала того, что одежда так может менять взгляд на человека, он как-то выше стал, плечи более расправлены. Его вид отдает теперь некой серьезностью, ему идет... Очень.
Хотя я ему ничего не сказала на эту тему, вот такая я засранка. А он ждал. А я не могу и все. Потому что стоять и думать как бы так держать рот закрытым, т.к. увиденные изменения потрясают и сказать что-нибудь съедобоваримое а-ля комплимент - у меня не получается.
А еще у меня терь новый бзик - не могу представить как мы с ним гулять будем, т.к. мне стыдно за то, что он вообще со мной идет: он такой весь совершенство и я... лохматая, врятли хотя бы с чуточкой макияжа, в тех же вещах, что была и 2 года назад... и 3.... Да и веду себя отнють не как нежное создание...
Тоже мне девушка. Бррррр! Надо с этим что-то делать, а то вместо позитива и прилива приятных эмоций получается гружение "ну какого ж хрена ты меня с собой таскаешь??>_<"

10:03 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Доброе утро!
Хотя, для меня уже день. Если я ничего не путаю, а так же если мой комп и мобилка не врут - то сегодня суббота, а, значит, следует законный вопрос: с чего вдруг при условии того, что я легла в 5 утра, я встала в 8 при условии, что с 7 не спала, а просто ворочалась? Более того, помимо этого, я напекла блинов не потому что мне хотелось есть или вдруг их захотелось, а потому что мне просто захотелось их _испечь_. Родители сейчас ими, собственно, завтракают.
Вопрос - откуда я рухнула и сколько раз обо что-то стукнулась, если после 3-х часов хренового сна - спасибо коту - наблюдается отсутствие потребности во сне?..

@музыка: Maroon5 - She will be loved

@настроение: слегка охреневшее

00:34 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Не могу не проговориться =)
То, что у меня началась пора мозолей на лапах - полбеды. Основная беда в том, что я очень люблю гулять с другом, а когда мы это делаем, это значит, что мы за разговорами обойдем весь город вдоль и поперек. Мозоли нарисовались вчера, причем надолго, одна - кровавая.. То, что мои ступни сейчас орут матом с выражением и заковырками - не значит ничего, т.к. еще не наступило УТРО. Утром будет полнейший писец и, если я в этот день пойду куда-то дальше квартиры (а я пойду) - это будет жуткой мукой. Но, пока об этом забудем. Я сюда не за этим приперлась.
Дойдя до дома, я приземлилась на лавочку у своего подъезда и наслаждалась пузырьками минералки, которою потихоньку пила. Саша стоял рядом, объясняя мне, неучу такому, почему при кидании чего-то далеко поднимают ногу, а потом на нее наступают, потом плавно переключившись на другие темы, я поднялась по ступенькам к двери подъезда, решив, что на сегодня гуляний хватит... А теперь представь такую картину: 11 часов вечера, рядом с лесенкой стоит парень, крутя на пальце ключи от своей квартиры, на последней ступеньке стоит девушка переминаясь с ноги на ногу, договаривая последние фразы перед тем как окончательно разойтись по домам и тут, неожиданно и для парня, и для девушки, ключи срываются с пальца и исчезают в проеме между ступеньками... Прости, конечно, но первой реакцией девушки было "Ай!.. Млять..... Саша.... ты - дятел!.." и дикое ха-ха парня. В первый раз за все время проживания в данном доме я порадовалась тому, что еще в детстве мы отодвигали одну из ступенек, когда туда что-то падало. В общем, ключи были возвращены в карман достаточно быстро, т.к. ступенька отовигалась очень просто, но вот вернуть ее в изначальное положение было более проблематично... Бетонные ступеньки....
з.ы. Ступень была поставлена на место, дабы никто из-за наших действий не свернул себе что-нибудь, но перед этим было очень много смеха и "блин, чего делать?", т.к. при задвигании одной стороны вторая отъезжала от своего места, а так же наоборот.

01:42 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Иии здравствуй!
Мысли бегают. Канючить не буду. Увы =)
Значит так, лазила тут по инету, лазила, кликала на все, что видела, т.к. скучно, да наткнулась на статейку, которая по идее ничего такого в себе не несла, акромя последнего абзаца. Знаешь, зацепил он меня, хорошо так зацепил, наверно потому что мне было нужно это где-то увидеть/услышать

"Многие спросят, а как же начать себя любить? Психологи советуют, прежде всего, разобраться в своих желаниях и страхах. Иногда тот же лишний вес является не чем иным как защитной реакцией нашего организма. Мы как бы закрываемся в этот некрасивый кокон, чтобы не быть обязанным что-то изменить в своей жизни.Нужно однажды просто спросить себя, что же мы так боимся изменить в своей жизни, что даже готовы из-за этого обречь себя на серое существование и недовольство своей внешностью? Многие таким образом пытаются оправдать несостоявшийся брак. Набивая свой организм едой, набирая лишние килограммы, мы как бы признаем, что такая женщина и не достойна большего. Однако стоит лишь разобраться в своих истинных стремлениях и тех желаниях, которые вы не реализовали в жизни и решение проблемы придет само собой. Вы начнете прислушиваться к себе, разговаривать со своим внутренним «я». И пусть вам вначале это покажется странным, и вы будете этого стыдиться, но как результат - лучшее понимание себя и пробуждение первых ростков любви к себе самой. А уж это потянет за собой и другие положительные изменения в вашей жизни. Полюбив себя, позволив себе стать сексуальной, уверенной женщиной, вы поможете себе стать красивой и желанной, обрести счастье и внутреннюю гармонию."

Прочитав выделенную строчку аж поперхнулась любимым чаем, поскольку всегда от этого вопроса куда-то убегала, пряталась и всячески переводила темы.Что же я боюсь изменить? Я вообще боюсь что-либо менять, потому что боюсь ответственности, внимания к своей персоне, повышения требований ко мне как к дочери, другу, любимой, человеку, работнику и т.д.
Осилила =) Осознала =) Знаешь, это для меня сродни "эврики" - масштабное открытие в моем мини-мире. Я знаю, что если я изменю что-то одно - изменится все, постепенно, но изменится, на то он и принцип домино =)
Страшно, но, делать надо, иначе я рискую так и остаться ни с чем, а в моих мечтах такого нет =)

23:48 

я - есть я. Не более, но и не менее.
До того как нажала на "новая запись" мыслей и эмоций была куча.
Сейчас - все попрятались. Что ж, будем выдавливать.
Он со мной два года был рядом. Маленький срок, не спорю, но за это время он стал самым близким человеком, что у меня когда-либо был. Я рассказывала ему все, даже то, что не говорила подруге, которую знаю 18 лет. Рассказывала все, что знаю, все, что молга, а он бубнил, что я почти ничего не рассказываю и держу в себе, он говорил, что я знаю его лучше, чем кто либо другой.
Он прав по крайней мере в том, что я его знаю лучше чем кого-то другого. Было время, когда я совершила ошибку, мне казалось, что он отвернется от меня и наша дружба закончится, но нет. Было время, когда я хотела, чтобы он исчез из моей жизни, пока не поздно, пока я не совсем привыкла к тому, что он всегда рядом, к тому, что он помогает во всем и всегда как умеет, как может. Я мотивировала свое хотение тем, что все люди исчезают из нашей жизни. Рано или поздно.
Он не отпустил.
А сейчас...
Я была счастлива от того, что он был рядом, я бубнила, кипятилась, канючила, когда он называл меня мальчуганом из-за мужской рубашки, девочкой-катастрофой из-за моего характера, поведения и моих дел... Но на самом деле мне это нравилось. Я улыбалась от этого. Ему было со мной спокойно, мне нравилось ему готовить, спрашивать его обо всем и слушать объяснения...
И вот, когда я успокоилась, когда вроде бы все нормально...
Воздух отрезали. Надо заново учиться дышать самостоятельно и не надеяться на кого-то.
Мне сказали не искать причины и не спрашивать в чем дело. Я пытаюсь понять, но не могу. Что я сделала? Или чего я не сделала? Чужое решение надо уважать, особенно, если это решение друга. Но как это больно...

19:43 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Многое делаю не так, а так же просто не делаю. Последние дни мне больше напоминают дни существования бактерий, нежели человека разумного.
Чертовски болит голова, проспала сегодня аж до часа дня. Спасибо вчерашним -19 и сегодняшним -3... Это тихо меня убивает...
Снова ничего не важно, но в то же время кое-что для себя осознаю. Еще тут недавно слова одноклассницы получила достаточно интересные, а так же свою реакцию, не менее интересную.

« Юля (14:08:31)
не знаю в этом ли дело...но ты очень хочешь любви и внимания..иначе ты бы себя так не вела...ты провоцируешь на то, чтобы тебя приласкали, взбодрили, похвалили...это не есть плохо..все мы ведь себя так..кто-то в большей степени, кто-то в меньшей...но ты не пустышка..я знаю это..я училась с тобой рука об руку 6 лет...тебе надо взяться за голову и начать жить иначе..с чистого листа, заново. и всё у тебя получится...почему твое место в этой жизни должен занимать кто-то другой...возможно даже тот, чьи способности ниже плинтуса и несравнимы с твоими, но зато он знает чего хочет и берет то, что ему нужно от жизни? это несправедливо по отношению к эволюции. ты способна на достоенную жизнь. начинай эту жизнь прям сегодня, сию же минуту...и я буду не я, если у тебя не получится»

Странно осознавать то, что люди о тебе думают, особенно учитывая то, что не ожидаешь таких оценок.

23:30 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Почему людям так сложно друг с другом говорить?
Хотят сказать одно, а говорят другое…
Почему-то со зла, на повышенных тонах – высказывается все и сразу, то, что чувствуется в данный момент – ненависть, злоба, оскорбления. Половина из этого забывается сказавшим сразу же как только было произнесено… А вот у того, кто услышал… Хотя и услышавший может наговорить многое… Забыв свое, но помня слова оппонента.
В глубине сердца по прошествии времени остается горечь и.. сожаление, о сказанном, сделанном, вот только злобы и собственного эго гораздо больше, чем того самого сожаления. Подойти и сказать «прости» выше сил, хотя, я не совсем права – искренне сказать – выше сил.
Почему людям так сложно не доводить до ссор, остановится…
А вообще – почему люди не могут сказать о том, что действительно чувствуют? Почему виляют вокруг да около, улыбаются и говорят о пустяках, смотрят украдкой… Находят кого-то другого, говорят им слова любви и верят сами этому, хотя внутри творятся совсем другие эмоции. Что самое интересное – злятся на того единственного, за то, что сами не могут высказать то, что чувствуют. Злятся. Ссорятся. Из-за того, что не хватает сил просто сказать…

01:35 

я - есть я. Не более, но и не менее.
he(01:23:26 30/01/2010)
.... Ася дает свободу общения

me(01:24:59 30/01/2010)
свобода общения..... виртуальные буквы состоящие из бит информации и пикселей.... свобода.... от голоса, от глаз, от улыбок... свобода от настоящего настроения.... ставишь "=)" и все думают, что ты доволен... свобода...

Умеют же испортить настроение...
Есть человек на свете, который многое для меня значит... Вот только я начинаю его ненавидеть. Ревнует ко всем и всему, называет ласково, тратит на меня свое время... Но, блин, я, сцуко, идеал:apstenu: Который нельзя ни трогать, ни, тем более, сделать своей девушкой. Ненавижу.

@музыка: Karunesh-Zen Breakfast

@настроение: sorrow

00:38 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Хочется высказаться... Только не знаю как, не знаю что именно сказать.
Вечером вот был срыв. Капитальный такой. Давно уже не было. Если не сказать большего.
К сожалению на пик срыва попался близкий человек. Знаете, как у девушек - сама придумала, сама обиделась, сама простила. Слова приходится вытягивать из себя по букве... Очень хочется, чтобы был рядом любимый человек, чтобы просто приткнуться к нему и сидеть ничего не говоря, а он пусть сидит за компьютером, занимается своими делами, не важно что делает, просто чтобы он рядом был.
Меня обложили со всех сторон... Работа, учеба ,семья, отсутсвие денег, наличие проблем, а теперь еще и с катушек съехала и, кажется не собираюсь возвращаться....

Дневник Shyonsu

главная