• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:15 

29 августа)

я - есть я. Не более, но и не менее.
Утро, около 8.
"Просыпайся, вставай." Угу. Встала, проснуться не получается, но, собственно, это уже привычно, так что утренние сборы проходят на автомате. За окном дождик, настроение ещё спит, где-то где-то начинает доходить зачем мы вообще встали в 8 утра субботы.
9.20
Заправка, туплю с тем, что надо вводить пинкод карты. Хотя это ожидаемо: я не расплачивалась картами года три...
9.33
Пока, Клин, хоть у тебя сегодня и день города, мы в Москву :)
9.43
Солнечногорск, Наше радио, Чиж&ко, настроение просыпается, глазею по сторонам, подпеваю про себя и обретаю всё больше хотелок на поглазеть.
9.51 Пларус.
Здесь появятся на свет билеты в Москвариум. Всё ещё пытаюсь понять как так получилось, что мы туда ползём...
10.20 Подступы к Зеленограду.
Рысь ворчит на впередиидущую машину, точнее на её водителя. Дождь. Народ едет по колеям и доставляет массу неудобств тем, кто сзади. Понимаю, что тихо радуюсь своему неумению водить машину) Он недоволен и, собственно, выражает это недовольство, а я улыбаюсь. Вы когда-нибудь умилялись на кого-то недовольного и ругающегося? А я да...
10.27, Зеленоград.
Впереди машина Почты России, сразу вспоминается Эльвира Юрьевна.
Эльвира Юрьевна, я знаю какое покрытие шеллака я хочу попробовать на твоих ногтях. Красно-белый градиент. Только для этого надо будет кое-чем ещё обзавестись.
10.44, проехали Химки.
Чувствую себя несколько не от мира сего. Постройки. Старые и новые, контрастные. Завораживают. Я не смотрю, я пялюсь по сторонам и впитываю.Но вот торговые центры меня вводят в ступор: такие огромные площади, люди зачем вам столько магазинов?о_О
17.06. Пытаемся выехать из Москвы)
Э... Макдачный кофе, ВВЦ, Москвариум, много ВВЦ, очень много ВВЦ, его Ниссан, нямки, в волосах забавная резинка с бантиком, на заднем сиденье непонятный плюшевый зверь-колобок. Улыбающийся Рысь за рулём. Как же я люблю эту улыбку...
Так вот, по порядку. Добрались, припарковались... А, всё равно порядка не получится.
Москвариум.
Я, как девочка одарённая, естественно не купила вчера батарейки для фотоаппарата, однако, они и не понадобились. Девайс стар и не осилил фото без вспышки... Стоило бы мне расстроиться, но Рысь, как истинный джентельмен, меня спас своим мобильным... и ростом... Потому что не реально сделать фото в Москвариуме, чтобы тебя не пихали, не толкали и вообще пройти поближе к аквариумам фиг проберёшься. Отличной идеей оказалось приобрести билеты через интернет (спасибо Драконе, что надоумила), ещё более отличной идеей стало приехать пораньше (тут заслуга Рыси), поскольку, когда в час дня мы выбрались "на поверхность", очередины выстроились огромные. Да. Две очереди. Те кто уже с билетами и те, кто только собирается потратить денег. Если бы не такое количество народа и сопутствующий ему шум, я бы сказала, что очень довольна. Оказалось, что мы там пробыли около двух часов и вышли скорее не по насыщению подводным миром, а из-за этой толкучки. Но, думаю хватит о раздражителях.
Морские звёзды, порой весьма интересных цветов, вальяжный омар, несколько странный удильщик, кайман и черепаха пытающиеся друг друга укусить ( и что-то мне подсказывает, что черепаха бы ему наваляла, если бы кайман не отстал),полупрозрачные грациозные медузы, пачка аквариумных рыбок (кстати была приятно удивлена красотой большой стаи простых синих неонов), губки, черви, разномастные сомы, ленивые осётры (один, правда, бешенный носился по аквариуму), скаты, которые будто парят, летают и всё это дело в стайном формате, акулы :) одну из которых в разных ракурсах сфотографировали раз -цать и касатка. Я так поняла, что напротив её аквариума народ долго стоял и ждал её появления, а мы проходили мимо как раз в момент её появления. Так что, сфотографировать не получилось, но я её таки видела ^^ Большую часть рыб я просто не могу назвать... Эмоций много (ещё бы... идёт девушка, смотрит по сторонам и вдруг такая "ну, здравствуй" большой акуле...), если отбросить минусы, ходить рассматривать подводных жителей, читать описание, можно зависнуть надолго. Хотя, Рысь мои восторги не разделяет, ввиду бедности аквариумов и малой площади под всё это дело. Ждал большего. Впрочем и у меня есть одна грусть по поводу контактного аквариума: в нём ползает один бедный замученный маленький скатик... Где мои морские звёздочки, засранцы? Показали Путину и всё... Как итог, могу сказать, что цена билета в тысячу на лицо несколько неадекватна... Хотя, мы тоже неадекватны видимо, т.к. теперь интересует представление...
ВВЦ.
Первое, что скажу, это двойная радуга, прямо друг над другом, с некоторых ракурсов получалось, что она вообще одна огромная и повторяющаяся.
Много людей, много невест. Я, как человек далёкий от Москвы и её обычаев, сначала зависла над этим феноменом, т.к. невест было реально много и появлялись они то тут, то там, а так же на любой вкус. Вывел меня из ступора тот самый Рысь, что обеспечил меня впечатлениями, объяснив, что ВВЦ для брачующихся сродни нашему Вечному огню т.п. Кстати о людях, отдельное спасибо за настроение косплееру: гуляешь ты так, смотришь по сторонам впитываешь, люди ходят, сидят, катаются кто на чём ты окидываешь взглядом лавочки, вроде бы идёшь дальше и тут раз, взгляд за что-то цепляется, не поймёшь за что, возвращаешься глазами назад, дабы понять что же тебя немного выбило из созерцания и видишь Какаши при полном параде читающего те самые романчики :bravo:
Не могу не отметить приложение ВВЦ с дополнительной реальностью. Пока гуляли, несколько раз обошли экспонаты и потом заметили, что можно скачать приложение, которое покажет экспонат в движении... В общем, обошли ещё раз парк, на этот раз целенаправленно по экспонатам.
Взгруснулось по поводу фонтана Каменный цветок, т.к. его здорово уменьшили и я так и не увидела той его красоты...
И немного девчачьих розовых соплей: смотря на парочки, на брачующихся не испытала никакой зависти, более того, была горда за то, как гуляем мы...) Но особенно запомнился момент с безлюдной дорожкой, когда никого не смущая, никому не мешая, тебя прижимают к себе и нежно-нежно целуют. И всё. И больше ничего не надо.


 

23:21 

О прошедшем

я - есть я. Не более, но и не менее.
По идее, я бы должна идти спать, но и так долго откладывала запись. Хочется обо всём и сразу, о приятном и неприятном, о том, что тревожит и что радует, но, думаю, всё же стоит для начала хотя бы вспомнить поездку...
Он после суток работы, не спал уже больше 30-ти часов. Поздний вечер. Он за рулём ,я рядом. Дорога. Не смотря на такие данные я спокойна. А чуть позже и абсолютно счастлива. Радио, подпеваю, почти молча, хотя иногда и не замечаю молча ли... Асфальт разный, где-то чувствуется как шикарно идёт его малышка, где-то становится за неё же страшно. Периодически посматриваю на него, он иногда ловит одной рукой ветер, и тут я понимаю, что я никогда так не делала. За все свои 27 лет, я не высовывала из машины ни рук, ни фейса. Вы видели щенячий восторг у девушки от того, что она играет с ветром? А он видел. Ветер такой тёплый и сильный, я понимаю, что физика, что в зависимости от площади меняется и сопротивление и т.д. и т.п., но такие ощущения, когда от малейшего поворота ладошки вся рука меняет своё положение без моего вмешательства... И воздух словно осязаемый, словно его можно потрогать, дающий сопротивление и какую-то нежность. А потом что-то меня дёрнуло чуть вытащить свой фейс из окна и посмотреть вверх. Темно... Только свет фар снизу чуть отвлекает. Дорога деревенская, машин вокруг нет, деревья, поля и много-много звёзд на небе, и мы едем уже так долго...) Все 33 удовольствия: он, виды, музыка, дорога, щенячьи восторги.
Мы очень давно вот так не катались... Хотя этот раз - он особенный, ведь кое-что изменилось: если раньше устраивали "покатушки" лучшие друзья, то теперь два любящих человека до которых наконец-то дошло, что счастье - вот оно, ты на него смотришь..)
Очень рада тому, что наконец-то честна перед собой. Не вру, не убегаю и признаю свои чувства :bravo:

11:37 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Последние дни, месяцы проходят в режиме бесконтрольного счастья, такого, что с одной стороны распирает на поделиться им со всем миром, с другой - полностью сохранить в себе, а то вдруг кончится. Помимо этого всепоглощающего счастья есть ещё маленькие, почти незначительные, но радости. Вчера, например, я внезапно влезла, и даже без мыла, в выпускной костюм. Вид мне, правда, не понравился (здравствуй женщина за 40), но оказалось, что сидит этот костюм лучше, чем в сам выпускной. Ради посмеяться померила ещё несколько вещей, впечатлилась. Хотя больше всего запомнилось, как пришла в комнату, обнаружила на кровати платье, в котором была свидетельницей у лучшей подруги на свадьбе, услышала "одень"...

- Одень его. - всепоглощающий голос явно намекал, что сопротивление бесполезно.
- Ты пытаешься отмазаться примерками других вещей.- констатация данного факта заставила поёжиться и всё же взяться за платье. Пролетела, молния... Он шнурует. Мне уже непосебе. Я неуютно чувствую себя в платьях, особенно в таких. Он зашнуровал, нужно бы повернуться, показаться, но муражки и общее волнение не дают этого сделать. Деточка, это просто примерка, ты одевала его несколько раз, да и на фото тебя в нём видели, что за мандраж?
И всё же я поворачиваюсь, неуверенная, с глупой улыбкой и, кажется, просьбой в глазах "пусть это всё закончится", платье в пол, что меня спасает - не видно дрожи в коленях. Поднимаю глаза и вижу его лицо, чувствую, как моё заливает краска. Слова. Доходят не сразу. Недоверие. Он так смотрит. Обнял. Всё тот же взгляд, никто и никогда так на меня не смотрел. А что я? А я счастлива...

21:14 

Пару минут назад...

я - есть я. Не более, но и не менее.
... за ноутом сидела брутальная Татьяна Михайловна, останавливающая на скаку фуры, решающая все рабочие вопросы и всячески независимая, порой и от мозгов, мадам. Она только что доварила суп, помыла пол и сходила в душ. Она имела чёткий план дальнейших действий, кои и собиралась выполнить, но тут она увидела в диалогах свежеприлетевший вопрос "Чем занята, пупсеныш?"... И всё... И она плющащийся, мимимишащийся пупсёныш с широкой улыбкой и желанием дотянуться своими загребущими ручками до Солнечногорска, дабы обнять своё Счастье, которое там работает :3

07:14 

Тварь я безвольная или...

я - есть я. Не более, но и не менее.
... право имею?
В моём случае, если дело касается выбора между лечь раньше спать, при этом не быть с утра недобитым зомби и очень заманчивым, любимым делом... В общем, тварь я безвольная. Очень хочется по прибытии на работу затеряться на пару часов в недрах склада дабы более менее прийти в человеческое состояние, но такой возможности нет. А самое веселое, что в следующий раз я опять выберу не сон...)

09:27 

Женщины...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Иногда, в моей не совсем обремененной мозгом голове, возникает вопрос: кому и чем я так насолила в прошлой жизни, если таковая имелась, что родилась женского пола? Простите меня, дамы, но как можно вами быть? Нет, я не спорю, временами это, определенно, приятно, но когда вечером при хорошей погоде и настроении четыре раза пытаешься удержать свой организм от истерики и слез из разряда "можно я куда-нибудь испарюсь, чтобы никому не мешать и дабы никому не приходилось совершать из-за меня подвиги", остается только один вопрос: организм, какого хрена? О_о
Минус всего этого в том, что я не могу справиться самостоятельно. Точнее почти не могу. Стоит все больших усилий. Единственный выход, который я в своем состоянии вижу, чтобы не насиловать окружающих меня людей, это моя комната с моим же котом. Он, кстати, единственный пострадает. Он будет лысеть и орать, пытаясь вырваться из моих цепких лапок, а я буду вытирать об него слезы и сопли тихонько подвывая в такт его орам, сидя при этом на полу между шкафом и кроватью. Великолепно.

20:37 

ОпусЬ (не окончено)

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я сидела на крохотной, но, тем не менее, уютной, оборудованной по последнему слову техники, кухне, наблюдая за маленькой хрупкой девчушкой. Она юрко сновала на этой самой кухне, заботясь о появлении на столе всякого рода вкусняшек, что должны сопутствовать чаю, чей аромат навевал весьма приятные мысли.
-Ну так?- полушёпотом поинтересовалась я, вертя в руках и разглядывая тонкую, почти невесомую чашку, - Ты так и будешь готовиться к появлению роты солдат или, может, присядешь и расскажешь о причинах своего рассеянно-счастливого состояния?
Нютка обернулась и попыталась было возмутиться на первую часть её состояния, но увидела, что блюдце с печеньем, которое она держала в руках, на столе уже просто не поместится и сменила гнев на милость. Что меня всегда удивляло в ней, так это привычка усаживаться и, собственно, сидеть вне зависимости от вида "посадочной площадки", будь то табуретка, кресло, а может трава или стул в кафе, процесс посадки был всегда одинаков: сначала шла попытка сесть ровно, через две минуты она начинала нервно ёрзать, вставала и, с неизменной фразой "а, ладно...", садилась в самую удобную для себя позу - левую ногу забрать под себя, правую положить на левую, дабы, в зависимости от вида посадочного места она оставалась висеть или возвышаться над левой. Закончив свой ритуал, она разлила чай по чашкам.
- Не хорошо ехидничать, знаешь ли, - Нютка потянулась за зефиром, но сменила цель ухватив кусочек шоколада. - Я же не ехидничаю о твоих пристрастиях к чтению на ходу, когда ты идешь и никого не замечаешь, а выдернуть тебя из книги можно только другой книгой, если положить её поверх твоей.
Учитывая, что чай был весьма неплох на вкус, я сочла более нужным промолчать.
Вдруг она резко поставила свою чашку на блюдце, чашка громко и обиженно звякнула. Хоть сервиз и принадлежал ей всецело, меня чуть не задушила жаба при мысли, что такие милые чашечки могут не досчитаться одной из своих сестёр, благодаря своей не в меру эмоциональной сегодня хозяйке.
- Если кто-нибудь когда-нибудь спросит меня "Почему он?", то, скорее всего, я посмотрю на этого человека как на идиота и отвечу "потому что". - Она взяла чашку обратно и заглянула в неё, улыбнулась. - Это не значит, что мне нечем мотивировать свой поступок, выбор, это значит, что у меня слишком много причин. Невозможно быть одновременно такими похожими и абсолютно разными,

16:34 

Я очень...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...не люблю не чувствовать под ногами отсутствие поверхности. В переводе на русский - у меня паника, когда меня пытаются поднять. Более того, я могу сказать, что моя паника обусловлена не боязнью высоты или чем-то подобным (хотя я её боюсь), а осознанием себя: я девочка больших размеров и, в первую очередь, мне страшно за человека, который так не осмотрительно хочет заработать себе грыжу... ну или позвоночник сломать. Начинаются визги, писки и всяческие попытки куда-нибудь вырваться, в особо запущенных случаях можно поздороваться с истерикой. По этой же причине я избегаю попыток усаживания своей персоны на чьи либо колени.
А сейчас, пока мыла посуду, вдруг вспомнилось, как пару дней назад он всё равно меня поднял. Визгов не было. Попыток выбраться тоже. Была попытка сказать "опусти меня, пожалуйста, на пол", однако она не увенчалась успехом, т.к. половину фразы я проговорила про себя. И сейчас я с улыбкой и ми-ми-ми вспоминаю и моё поднятие, и чуть более давнее, но всё же усаживание меня себе на колени. Изменилось что-то. Вес всё так же велик и пугает меня (хотя и потихоньку уходит), я всё так же не хочу доставлять лишних проблем с ним связанных. Но этому человеку удаётся менять моё отношение ко многим вещам. Даже к тому, чего я боюсь. Чему-то он меня учит, что-то рассказывает и показывает. Даже самые мои маленькие глупости и страшилки он понимает и помогает. Например, за эту зиму, я, кажется, ни разу не шлёпнулась, хотя обувь у меня скользкая и я очень плохо держу равновесие, норовя растянуться на ровном месте. Он научил меня ходить :) Как бы это забавно не звучало.
Кстати о забавностях, периодически, проходя мимо зеркала, когда никого нет дома, моё сознание просыпается и пытается выдать что-то типа "деточко, тебе 27 лет, пора бы быть серьёзной, взрослой, прекращай ходить с вечной лыбой от уха до уха, это улыбкой уже нельзя назвать". Ага. Сознание, о чём ты? Ты пытаешься достучаться до человека, который даже когда спит - улыбается.

01:13 

Он...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...заставляет задохнуться от восхищения...)
...способен сгрести в охапку и прекратить любую истерику...)
...говорит милые пошлости, от которых я краснею и превращаюсь в девушку которая только открыла для себя мир взаимоотношений мужчин и женщин, хотя сама никогда не страдала отсутствием фантазии и интересностей в такой обширной теме...)
...самостоятелен и самодостаточен до невозможности и порой я не понимаю зачем я ему...)
...удивляет и радует меня...)
...не смотря на всю свою брутальность и серьёзность умеет дурачиться ^^
...тот, кого я люблю, как бы я не пыталась от этого убежать...)
...напоминает мне о том, что я "вообще-то девушка"...)
...умеет читать мысли...)
...обладает умопомрачительным всеобьемлющим, раскатистым голосом...)
...бывает нежным и говорит удивительные вещи...)
...собственник ^^
...спокойно делает так, чтобы мои ладони исчезли под его руками, и тогда мне кажется, что мои ладошки такие маленькие-маленькие...
...не любит насекомых, но, тем не менее, сделал так, чтобы я увидела своих любимых бабочек и я до сих пор это вспоминаю с восторгом...)
...редко улыбается, но когда это происходит я становлюсь самой счастливой...)

22:05 

Выуживаю...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...пару записулек из блокнотика :)
Записулька номер раз.
Я тут долго и упорно вынашиваю одну мысль. О счастье и счастливом человеке. И, знаешь, счастливым быть восхитительно, а еще полезно для окружающих. Ну, посуди сам: счастливый человек не хамит, его не раздражают очереди, он помогает не потому что "дань, оброк и так надо", а потому что этого хочет сам, он всегда улыбается, вежлив, говорит приятные вещи, радуется даже моросящему колючему дождику, даже когда промок до нижнего белья... А еще он спокоен. И это спокойствие как-то завораживает. У него может не быть огромных денег, невозможных машин, дома, больше похожего на многоквартирный, но он всё равно неописуемо счастлив. Почему? Потому что есть рядом человек, который вызывает уверенность. Он стена и плюшевый медвежонок в одном лице. Медвежонок он потому что неимоверно заботлив, ласков и нежен, он вызывает самые теплые чувства. А стена потому что что бы не случилось - он рядом. Он поможет, он делает, он решает. Он - опора, он - каменная стена.
Почему я это всё знаю? Потому что счастлива ^_^

Записулька номер два.
Сегодня второй день моей новой работы. (ну, скорее 2 недели назад) Есть такое предприятие ОАО "Ёлочка". Мне даже дали почитать бумажку о неразглашении. Коротко - не рассказывай ни о чём. Однако, данный докУмент, я не подписывала, а только ознакомилась. Интересные люди и персонажи (на людей не совсем тянут) В общем и целом всё забавно и местами интересно: узнаётся что-то новое, некоторые вещи, правда, ставят перед вопросом "какого х...? О_о" Колоритные коллеги, пытавшиеся запугать страшной работой, мат. ответственностью, большими объёмами работы, а так же отсутствием оплаты проезда и питания. Однако, больше всего радует наличие рядом Драконы (Стыд и позор! После 9 лет общения вдруг узналось её имя) , которую я нагло припрягу когда-нибудь к моей хотелке по рисованию :3

02:35 

Какого?..

я - есть я. Не более, но и не менее.
Время 2:33. Мне вставать в 7:10. Первый рабочий день на новом месте. А я сижу. Сижу, блин. Какого?..

03:26 

Есть...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...слова, которые окрыляют и значат еще больше, чем "я тебя люблю". Например, "с тобой хочется жить" или "тебя хочется чувствовать в каждом аспекте жизни". Хотя самый сок этих слов не тогда, когда совместного быта еще не было, напротив..)

02:32 

Потихоньку...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...дописываю свою девчачерозовую запись в черновике под названием "Он..." (интересно, сколько еще я буду эти несколько предложений дописывать?:))
А так, наверное стоит описать последние события... Живу я, собственно, на 2 дома сейчас и, учитывая, что количество времени распределено неравномерно, у себя дома я почти перманентно отсутствую (исключение составляют пара дней в неделю), из чего вытекают неприятные и давящие на совесть мысли о моём зверинце и растениях, и, если последние вполне спокойно себя чувствуют, то перед зверятами мне дико стыдно и я даже где-то за них переживаю, т.к. они не получают нужного им ухода, особенно если учесть, что один из зверят - это шиншилл Масян. Он уже взрослый, но, учитывая, что живёт один - ему не хватает общения, не говоря уже о ежевечерних прогулках, своё "против" он выражает путём переворачивания всего, что не прикреплено в клетке. Морская свинка, именуемая Соней затерроризировала маму, которая не может пройти мимо моей комнаты без какой-нибудь вкусняшки для этой сигнализации - в противном случае она просто будет громко и долго выражать своё недовольство. Самые спокойные представители живности - это джунгарик и семейка амадин, однако и они доставляют некоторое неудобство моим родителям, на плечи которых легла забота о кормёжке оных. В итоге, я разместила объявление в вк о том, что отдам моих зверят в добрые руки... С одной стороны отдавать я никого не хочу, т.к. это моё ми-ми-ми, с другой - при таком распорядке моего появления они зачахнут, а это пересиливает и ми-ми-ми, и собственничество.

18:33 

Что-то...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...мне подсказывает, что нужно делать заметки по пути.
Давеча мотались тут дважды в Москву с приятным человеком по неприятным делам. Впрочем, мне-то жаловаться не на что - не я рулю - сиди, впечатляйся да глазей, и вот делать бы тогда заметки, пока впечатления свежие, ан нет, не удосужилась даже смской набрать...
Так вот, я, как человек с топографическим кретинизмом могу заблудиться даже в родном городе, поэтому куда-то за его пределы я выползаю крайне редко и всегда не одна. Что особо запомнилось, так это мурашки, поднимающиеся от поясницы к голове на некоторых участках дороги и осознание присутствия улыбки по уже побаливающим щекам, влипание в окно из-за заходящих на посадку самолетов, поскольку первый и последний раз видела их в относительной близости от себя в 4 года, забавные здания Зеленограда, Москва с кучей машин и разными-разными людьми...

14:00 

Не думала,

я - есть я. Не более, но и не менее.
что при произнесении этой фразы глядя человеку в глаза я вдруг словлю что-то типа блаженства от понимания, что настолько честно и с желанием я не говорила никогда. А еще весьма неожиданным фактом оказалось, что фраза "я знаю" в ответ продолжила это блаженство.
Потому что он правда знает.

15:42 

Пятница, 13-е...)

я - есть я. Не более, но и не менее.
1.) Моя пятница началась со счастья. Огромного и пушистого, сумасшедше вкусно пахнущего, умудряющегося задеть все струнки и довести до беспамятства.
"Ты невозможна..."
2.) Есть у меня особенность маленькая: если нужно что-то в своей голове поменять, то при правильных мыслях-настройках перед сном, после пробуждения все изменения вступят в полную силу и будут выполняться как будто они всегда были такими. Итогом последнего патча стало убиение пары-тройки тараканов и принятие решения по мысли, которая разрывала моё сознание на 2 противоположных лагеря с начала этого года.

20:02 

Ночью

я - есть я. Не более, но и не менее.
мне было стыдно. Мне, наверное, впервые было стыдно за свои слёзы.
Сначала заплакал мой организм (это текут слёзы, но ты не совсем понимаешь какого хрена), а потом к нему присоединилась и я сама. Причём, если организму плакать особо не о чем, разве что о том, что хозяйка у него безалаберная ленивая жопа, которая его запустила, то мне есть и о многом, просто оно долгое время сдерживалось и росло. Тот самый bsod, которого я опасалась, все же случился, вылился он в злость на слезы не к месту и не в тему на глазах у важного и близкого мне человека, ну и последующей тихой (чтобы не перебудить всю квартиру) истерике в подушку. При этом мысли в голове метались от глобальных проблем типа затянувшегося поиска работы и логичного отсутствия из-за этого денежных средств, до печальки о маленьком кусочке лака, который отсутствовал на своём месте.

00:21 

Если

я - есть я. Не более, но и не менее.
так пойдёт и дальше, то есть вероятность, что я выпаду в bsod от количества эмоций, которые мне такой пачкой не свойственны. Я интроверт, мне не свойственно много общения, мне не свойственно много говорить, да и в эмоциональном плане я достаточно скупа, но если посмотреть на то, что происходит сейчас, со стороны, я могу сказать только "я не знаю этого шумного и слегка поехавшего человека". Я никогда не слышала в таких количествах свой голос. Я говорю, говорю и не могу остановиться, как будто кто-то краник открыл и меня распирает... Сказать, успеть. Я так давно душевно не общалась с самыми моими людьми, что дорвавшись до некоторых из них, я слушаю, перебиваю, говорю, продолжаю слушать и до чёртиков много смеюсь. Что-то вспоминается, что-то появляется новое... И если раньше это дико пугало и хотелось забраться подальше в свой кокон, то сейчас, сейчас спасибо Вам. Вы помогаете мне проснуться, осознать.
Тебе отдельное спасибо. Я вижу как ты меняешься внутренне и внешне, я ощущаю ту огромную работу, что ты проделываешь ежедневно и это важно для меня, хоть я пока что и не могу сказать это вслух. Но я тоже пытаюсь, я тоже сделаю всё, чтобы доказать тебе, что твои старания не напрасны.
А вообще странно осознавать, что раньше я была сильнее %) Не хватает пока сил на поднятие того, чем я была, но что-то мне подсказывает, что это временная проблема)

18:34 

Порой

я - есть я. Не более, но и не менее.
моя логика, или её отсутствие, а так же возникающие из-за этого причинно-следственные связи заставляют меня смеяться аки отсталого ламантина.
Сегодня среди дня ещё раз пощупав свою кожу и убедившись, что помимо её поддержания витаминками нужно бы засесть в ванне со всякими скрабами, масками и прочими принадлежностями, почти уйдя из комнаты, я посмотрела на кровать. Соответственно, сразу же пришла мысль о том, что неплохо было бы поменять постельное бельё, ага. Залезла в шкаф, мне не понравилось как и что там лежит, переделала. После того, как бельё было снято, вдруг появилась мысль о том, что нужно бы и матрас перетряхнуть да поправить... Теперь надо бы себе на будущее напоминалку сделать "не ставь матрас рядом со шкафом, т.к. это приведёт к перестановке кровати". В общем, матрас стоял себе у шкафа, а мне вдруг захотелось снять с кровати доски, чтобы подмести под ней, потом благополучно её развернуть и слегка переставить, а потом осознать, что под кроватью пустует много места, до которого нельзя добраться, а значит туда можно положить что-то, с чем трудно расстаться, но оно занимает много места. В моём случае это мягкие игрушки. Учитывая, что начиная с самого малого возраста, ни одной не было выкинуто, у меня их три 50-ти литровых мешка, которые отлично поместились под кроватью ^_^
Итогом у меня получилось, что моё желание сходить в душ побудило меня поменять постель, прибраться, сделать небольшую перестановку, выкинуть несколько вещей, разобраться в шкафу, убраться у животных, но поход в душ так и не состоялся :tease4:

15:54 

Ночью

я - есть я. Не более, но и не менее.
так получилось, что стало нечем дышать. Просто сидела, сёрфила информацию и вдруг понимаю, что воздуха почти нет, а шея какая-то опухшая... И первой мыслью не испуганное "о господи, я счас помру, скорую срочно мне", а разочарованное "блин, не-не-не, организм, я же не успела достигнуть своей цели, выполнение которой и так долго стояло на паузе". Учитывая, что запись эту я всё же делаю, я еще живая, а что за глюк был у тела пока не известно.

Дневник Shyonsu

главная