Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:47 

Эм... Превед, дневничог?

я - есть я. Не более, но и не менее.
Сначала хотелось написать что-то типа "мне 26 лет, я замужем, но вот прямо сейчас катала радиоуправляемую машинку на улице...", а потом было бы повествование о том, о сем, но что-то как-то передумалось.
А передумалось, видимо, из-за того, что пака в душе была, пришли немного другие мысли. Например о том, что чрезмерное ухаживание за человеком порой гораздо хуже полного на него забивания. Хорошо, конечно, когда холят, лелеят, пылинки сдувают, но это так же означает, что меня вообще не знают, не знают моего "я", которому нужно немного своего пространства и своих решений, дел. Да, я во многом жопа с ручкой, но я и не указываю на чужие недостатки. Всё пытаюсь подобраться к попытке описания ситуации, чтобы не показаться потом неблагодарной скотиной, но, увы, изъяснение стало хромать. Грубо: мне не дают ничего делать самой, не обладают терпением, чтобы я начала делать кое-что и тотально контролируют. Я, как человек весьма спокойный и многое переносящий поверхностно, либо не обращала внимания, либо просто прокатывала на тормозах (попросту заткнулась и не жужжу ,т.к. сейчас сижу дома), однако сейчас чувствую, что начинаю закипать и наружу рвется мое второе "я", появления которого очень не хочется: резко начнется новая работа _свои_ дела и действия, а так же резко кончатся внешние раздражители, т.к. я просто избавлюсь от них. Пугает-с...

21:40 

Убунту сказала мне,

я - есть я. Не более, но и не менее.
что последнее обновление было произведено 251 день назад... 427 обновлении она мне нашла... Хреновый из меня хозяин ноута...

upd.:
Дочитала Фауста Гёте. Читать было трудно, т.к. не очень люблю стихотворное повествование. Не нашла для себя того, что стоило бы обдумать, принять... Как-то прошла книга мимо... Да, читала, да, помню о чём, но что-то, что обычно после себя оставляют книги... Нету...

23:20 

Харуки Мураками

я - есть я. Не более, но и не менее.
Норвежский лес.
Наверное, благодаря тому, что читала роман маленькими порциями-урывками, собрала много впечатлений.
Не могу сказать, что данная книга вписывается в ареал моих предпочтений, однако, начав её читать, не могла не дойти до послесловия...
Мягко говоря, несколько раз она вызывала некоторое отвращение, какую-то дикую апатию и дикое одиночество распирающее, раздирающее изнутри. Ватанабэ, что не может быть сильным, Наоко, сбежавшая от реальности, Мидори, которая на фоне других выглядит расхлябанной, разнузданной извращенкой, хотя по мне - это самая нормальная девушка из всех представленных персонажей. Она и сильная, и слабая, но, главное, откровенная сама с собой.
Нашла интересной ещё и Рейко: к её маленькой истории у меня, почему-то, было больше сочувствия, чем к истории Ватанабэ и Наоко.
В целом, книга довольно неплоха в плане описаний, однако, честно признаюсь, пока читала, время от времени, меня посещала мысль, что неплохо было бы самой где-нибудь подлечиться.

13:08 

Возвращение блудного попугая

я - есть я. Не более, но и не менее.
Интересные ощущения от подавления желания записи каких-либо мыслей. Зато, правда, потом трудновато что-то из себя выковырить. Почти полгода тишины.
Итак, мысль, что побудила меня на запись о книгах.
Последнее время упиваюсь печатными экземплярами, живыми, энергонезависимыми, без рекламы, без интернетного "бугага" . Будь то Ницше или Киосаки. Кстати благодаря последнему - стала лучше понимать одного хорошего человечка и жалею, что не добралась до книги "Богатый папа, бедный папа" раньше. Сама по себе книга написана достаточно просто, немного философии, немного примеров и много-много букв повторяющих несколько простых правил. Мысли от прочтения разделились на две категории: "всё же так просто и очевидно" и "блин, он мне ведь такие шансы давал, чего я не слушала, цыплёнок фигов". Кстати теория о цыплёнке - именно оттуда. Если хочешь хоть немного лучше понимать деньги, их свойства и что нужно делать, чтобы они водились - почитай...
Из того, что произошло за последнее время... Хм... Да в принципе ничего. За собой не заметила никаких изменений, разве что более закрытая стала, да спокойная, настолько, что это иногда пугает, правда, опять же где-то внутри. Странно осознавать, что если меня или кого-то рядом пытаются отругать повышая голос, требуя и не соблюдая субординацию, я наоборот становлюсь более спокойной и чётко мыслящей, особенно, если осознаю, что вины ругаемого в ситуации нет, напротив, сделано всё от А до Я, спокойно выступаю против орущего, не повышая своего голоса и давя фактами... Странно так же осознавать, что я всё ещё работаю на том же месте и меня не уволили даже после месяца больничного. Фирмы, что старше 5-6 лет имеют свойство раздувать свой штат работниками с высшим образованием, но с отсутствием квалификации, таким образом их жалование выше, чем у остальных, но они не опасны для своего начальства - мир и покой: квалифицированные кадры изживаются разными методами от коллектива до зарплаты, низкоквалифицированные приходят на их место, чем достигается безопасность мест вышестоящих. Особенно быстро это происходит, если работник имеет собственное мнение, идущее вразрез с мнением начальства. Все те, на ком держалось производство, кого я знала раньше - давно не работают, их выжили, вынудили или просто убрали. Остаётся вопрос: почему я ещё тут... Хотя...

23:18 

И всё же,

я - есть я. Не более, но и не менее.
для девушки очень и очень важно чувствовать внимание к своей персоне, заинтересованность. Благо есть примеры. Со стороны здорово заметно, когда девушка внезапно делает для себя открытие "мной заинтересовались".
Казалось бы, работа или увлечение какое, но тут, в зоне её обитания появляется мужчина, с которым она общается точно так же, как и с остальными коллегами/людьми, разделяющими её увлечение, ничего лишнего, пошлого или выходящего за рамки общения со знакомым человеком, видов на него никаких нет, да и самой мысли о рассматривании его в качестве своего мужчины не возникало ни разу... И тут, то ли сама заметила, что мужчина повышенный интерес проявляет, то ли общие знакомые подсказали, не факт важно, открытие всё же сделано. Что делать? По идее, всё тут понятно, во-первых, у девушки уже есть её мужчина, во-вторых, к этому никаких чувств нет, а значит можно максимально ограничить общение или прикинуться дуриком до поры, до времени, а потом тактично объяснить свою позицию.
Но. Тут возникает несколько нюансов. Во-первых, девушка всё равно сравнивает своего мужчину и того, что проявляет интерес и не всегда это сравнение идёт в плюс своему мужчине. По идее, легко объяснимо: мучжина, что проявляет интерес, заинтересован показать себя с положительной стороны, он ищет разговора, шутит, много шутит. Очень много. (Губы потом болят от постоянного хи-хи, да и челюсть сводит ощутимо, радует только наличие водостойкой туши, которая не течёт от слёз), он слушает, причём внимательно, когда девушка отвечает на его вопрос или (о чудо) решает рассказать что-нибудь сама (что весьма редко происходит). А свой мужчина, он же свой, ему не надо ничего делать, может уже не заинтересован, может просто влом, а может не понимает, чего от него ждёт его девушка, т.е. внимания меньше, гораздо. Если большего не сказать (дурой себя иногда чувствуешь). Во-вторых, с мужчиной, что проявляет интерес, просто приятно общаться.
В итоге мы имеем лёгкий укор в сторону любимого и заканчивающиеся нервы с нотами обиды на предмет "ну почему же у меня не может подарить чуть больше тепла?".
Но это всё не совсем то, к чему я шла.
Девушка, заметившая интерес мужчины, даже если он ей не нужен, даже если ей до этого было весьма не важно как она выглядит: стиль одежды "удобство - наше всё", макияж - "лёгкий недосып", причёска "ночь в курятнике", а так же тип поведения "свой в доску парень", внезапно осознаёт, что она девушка, что она интересна, что она, может быть даже и красива, желанна, хотя бы для этого заинтересованного мужчины и тут начинается писец. Настоящий, пушистый и большой.
Баночки-скляночки, стоявшие себе спокойно не один срок годности, выбрасываются, на их место встают новые, и, о ужас, ими начинают пользоваться, девушка начинает смотреть в зеркало, становится недовольна своим гардеробом, начинает заниматься собой, откуда-то появляются силы для всяких гупостей, шило в заднице, блеск в глазах... Но главное даже не в этом...
Девушка, почувствовавшая себя интересной и желанной становится счастливее, а счастливая девушка может свернуть горы... особенно для того, кто её делает счастливой..)

20:23 

ммм

я - есть я. Не более, но и не менее.
давненько у меня не было такого состояния/настроения (=
Я не очень помню, чтобы мне когда-нибудь хотелось какую-то шмотку, может это и было, но где-то год, полтора назад, а последнее время был забит большой болт как на них, так и на себя в целом.
С приходом зимы, внезапно, вдруг я вспомнила о том, что я девушка, что мне иногда нужно внимание, что, оказывается, у меня есть увлечения, я по ним соскучилась и вообще, в дуду постоянные мысли и дела работы, туда же некоторых людей, ибо вертела я на виртуальном половом органе тех, кто не дорожит отношениями, моё терпение тоже может кончаться.
Порадовала фраза матушки "наконец-то ты оживаешь", хотя мне сейчас больше вспоминается фраза АМа, по поводу того, что если мне нужно я пру напролом, а так же его укор "у тебя никогда не было "не хочу", у тебя было основание, если ты что-то не делала, но никогда не было "не хочу"". Похоже, спячка кончилась (=

20:09 

Я тут

я - есть я. Не более, но и не менее.
с удивлением обнаружила в своём организме нотки ревности. Более того, на пустом месте. Конечно, можно тешить себя чем-нибудь типа "это не ревность, это собственничество", но в данном варианте это не прокатывает. Неприятно удивлена.
Глупое чувство. Ты поднимаешь нервы себе, объекту своих ощущений, да и окружающим людям. А зачем?
Кстати вопрос "зачем" весьма универсален, позволяет отменять многие хотелки, потуги, если не можешь их обосновать, жалко, что не всегда про него помнишь.
Тебе сказали что-то неприятное и вот уже ты сам начинаешь распаляться и повышать тон, портить, опять же себе, нервы. А зачем? Разве тебя услышат? Разве ты сам услышишь то, что выкрикиваешь? Намедни, у матери и таксиста, что вёз нас домой, состоялся разговор как раз таки на эту тему. Я слушала вполуха, так что не знаю с чего поднялась тема о криках спорах и т.п., но зато услышала как со стороны матери выглядит то, как я ругаюсь с продавцами или ещё кем, поскольку запрещаю делать это ей самой (она у меня нервы не бережёт, а посему принимает всё близко к сердцу и не очень контролирует громкость голоса):"тихо, спокойно, вкрадчиво так, не захочешь, а начнёшь прислушиваться, от голоса муражки по спине бегать начинают, стоишь и думаешь, как же ж хорошо, что это не со мной так разговаривают..." Это я к чему, в споре, особенно, если ты прав, не повышай голоса, можно даже чуть тише продолжить свою речь, но уверенно и чётко, человек даже не желая слушать, будет вынужден прислушиваться и, возможно, это поможет тебе доказать правильность твоей точки зрения.

20:57 

Иногда

я - есть я. Не более, но и не менее.
мне кажется, что в одном теле живут двое людей. Объясняется это... сумками :)
Чёрная прямоугольная сумка, коричневые ручки, сумка достаточно большая и вместительная, но в ней никогда и ничего нет, кроме, может быть, подаренной на работе шоколадки или же заброшенных на дно ключей с работы, признаться, я и сама не понимаю, зачем я её таскаю, хотя, последнее время, там обосновалась зарядка от телефона и гигиеническая помада в кармашке когда-то любезно подаренная мне одним пушистым юношей.
Чёрный рюкзак. Серебрянная надпись "reebok" ближе к основанию. С виду - достаточно маленький, внутренности - розовые, что не было замечено при покупке. Да и вообще при покупке он просто схватился с полки, было сказано "моё". Рюкзаку больше года, ближе к двум, наверное. Он побывал где только можно и нельзя, но ни одного нарекания на него нет. В его недрах скрывается несколько флешек разной вместительности, резинки, расчёска, зеркало, влажные салфетки, обычные салфетки, антисептическое средство, пластыри, несколько ручек, пара блокнотов и и даже нитка с иголкой, плюс хрен ещё знает что, но, при всём при этом, туда можно запихать ещё полмамонта...

19:55 

дата

я - есть я. Не более, но и не менее.
С первого июня я не пила солпадеин.
При болях, которые не давали мне себя убедить в том, что голова не болит и мне это только кажется, прибегала к помощи цитрамона следуя логике одинакового состава и себяубеждении, что он по любому поможет. Сегодня, то ли убеждения не помогли, то ли пластинка, что помогала неделю назад взяла и решила, что на дворе уже 2013 год и пора бы сроку годности закончиться, в общем, техника дала сбой и боль никуда не отступила. Голова уже не напоминает мне квадрат, а, скорее, этакий многомерный n-угольник.Что совсем не радует. Целый день я хожу щурясь правым глазом, будто мне это может помочь справиться с ощущениями, и борюсь с искушением кого-нибудь куда-нибудь послать, если этот кто-то хоть как-то пытается меня напрячь, ибо думать и открывать рот, выдавая осмысленные предложения, весьма затруднительно.
Я, собственно, к чему веду-то... Счётчик можно сбрасывать и начинать отсчёт сначала, т.к. шипучую белёсую жидкость я уже употребила и сижу в ожидании затишься после того, как целый день мне сдавливало виски, а кто-то пытался из темени выковырить часть серого вещества...

19:17 

Самое лучшее обозначение моей работы

я - есть я. Не более, но и не менее.
Засуньте своё мнение и свои амбиции себе в жопу, вы пришли сюда исполнять чужие желания. (с) Шеф.

01:26 

Передвинула

я - есть я. Не более, но и не менее.
календарь пару минут назад, оказывается, уже 18 число, т.е. сегодня, завтра и всё. Кончился отпуск. Совсем. Сначала не поверила, проверила по одной мобилке, потом по другой и, в завершение круга неверия, ещё и до ноута докопалась. Наваждение не прошло, по прежнему 18 число. Немного грустно, ввиду того, что отсутствие меня на рабочем месте очень понравилось....

19:40 

петы

я - есть я. Не более, но и не менее.
Что-то я залипла немного, так и не выложив фото орхидеи, надо исправиться, заодно алоэ покажу =)
Немного бардачно на подоконнике, зато цветуёчек себя хорошо чувствует, сейчас у него ещё один лист ползёт...

А это алоэ - сегодня пришёл ко мне домой, через 2 недели буду пересаживать в большую кадку) Внизу фото пропалила свои йошки)

@темы: домашняя живность

21:53 

Разборка комнаты

я - есть я. Не более, но и не менее.
и вещей окончилась моим крахом - я нашла йо-йо. Все 3. И верёвки к ним. Аж прослезилась. Руки ещё помнят как их держать, слипать, дикая ностальгия. Сделала простенький walk the dog, остальное нихрена не помню, но, учитывая, что я до сих пор не выпустила из рук одну из йошек, думаю, я вспомню...)

22:48 

Словом

я - есть я. Не более, но и не менее.
можно здорово обидеть, задеть. Не контролируя себя из-за гнева или обиды, можно наворотить дел. Но, что я, собственно, голословно...
Я понимаю, что я сама себе благодарна только за одно - я не высказала всё, что думала, что вот-вот было готово сорваться с губ. Да, я тот ещё дятел и диплома психолога у меня нет. Зато я чувствую людей.
Ты говоришь "ты многого не знаешь", а я не умею залезать в душу с ногами и выковыривать оттуда всё, что есть - это не в моих правилах. Друзья на то и есть, чтобы рассказывать им то, что беспокоит, то, что трудно держать самому. Они могут не свернуть горы, не бить морды твоим обидчикам, они не решат всех твоих проблем, но, в большинстве своём, они умеют слушать и слышать. Порой для того, чтобы прийти в себя, осознать свою проблему нужно просто высказаться и быть услышанным. Не надо соплей типа "ой, какой ты бедный сирый и убогий, дай я тебя пожалею", просто послушай. Это самая главная помощь, которой иногда так не хватает.
Все мы люди, у каждого свои глюки и заморочки, но, если ты закрылась ото всего мира и кричишь "вы многого не знаете! вы не понимаете!" - это _только_твоя_ проблема. Люди не телепаты. Не изображай из себя страдалицу-одиночку, несущую огромный тяжёлый крест, ты сама себе его выточила и водрузила себе же на спину. Хочешь, чтобы было лучше? Не закрывайся и будь проще. Не спускай собак на близких, не будь безвольным желе.
Ты обижаешься на него, обижаешься на себя. Бесишься по поводу и без, тебе надоело решать всё и за всех. Когда он задаёт тебе вопрос - ты огрызаешься в ответ, не можешь ответить спокойно, а потом говоришь "он уже не тот". Подойди к зеркалу и посмотри на себя. Ты та? Ты та девушка, что писала ему милые записки в блокнотике? Ты та девушка, что ревновала его? Ты та девушка, что улыбалась как кот обьевшийся сметаны, когда он обнимал? Кто ты сейчас? Как ты себя ведёшь? Сколько раз на его попытку проявить нежность от тебя слышалось шипение? Ради чего ему стараться?..
"Я привык к ней. Поэтому вместе. Ну вот ребёнок ещё. Как же дочка будет без мамы, я же так не могу. Чувства прошли, да и она не обращает на меня должного внимания, а вот Ольга и Света обращают. Всё замечают и с ними так здорово проводить время." Значит так, милый, ребёнком прикрываться последнее дело, по твоему ей лучше видеть как ты бурчишь на свою половину (здравствуй проекция поведения в отношениях между мужчиной и женщиной)? Это раз, подумай, выкипи, потом, уже с холодной головой, подумай ещё раз. Второе: в чужих руках всегда толще. Ты сам произнёс своё "да" перед работником загса, ты сам расписался, ты сам попёрся в храм и обвенчался с ней. Тебя никто не тянул за яйца. Да, я груба, но уж извини. Ты сам себе выбрал этого человека. Тогда она тебя устраивала. Отношения - это работа. Хочешь ты этого или нет, но это труд, порой тяжёлый, со своими травмами, падениями и подъёмами. Ты завидуешь мне из-за того, что я могу делать что хочу, я неподотчётна и каждую неделю от меня можно услышать "ой, я влюбилась". Но мы под этим понимаем разное. Для меня влюблённость - материал для дальнейших дел, питание для решимости на какие-то поступки, влюблённость - это мой стимул, моё вдохновление, я перманентно во что-то, в кого-то влюблена. Те, кто заставляют биться сердце чаще просто напросто моё вдохновление. Я не сплю с каждым встречным-поперечным, я всего лишь питаюсь эмоциями. Так было, есть и будет. А у тебя есть твоё сокровище. Более того, у вас есть прекрасная дочь, ваше лучшее произведение. для чего тебе морковка с чужого огорода, если ты за своим-то не следишь? Почему ты мечтаешь о большом урожае ничего для этого не делая?
Самое печальное, что мои слова до этих персонажей не дойдут, вызвав ещё больше обиды, непонимания и злости...

01:00 

Серый

я - есть я. Не более, но и не менее.
комочек в самом углу тёмной комнаты… Эй, Дитя…
Что с тобой? Почему глаза на мокром месте? Почему дрожишь как листик? Такая маленькая…. Смешная и в то же время трогательная, ты роняешь слезинки совсем не заботясь об их стоимости… Транжира…Эй, ну, хватит, успокойся. Ты ведь знаешь, что нет вещей, которые были бы достойны такого расстройства, правда? От чего такой удивлённый взгляд? Я ведь прав. Твои близкие живы и здравствуют, твоим домом не является улица, да и твоя жизнь как дорога с ровненьким, свежим асфальтом. Почему в твоих глазах я вижу толику боли и укора? Глупое Дитя… Ещё такое молодое, неопытное и так близко к сердцу воспринимающее каждое, даже самое маленькое событие в своей жизни. Вопреки законам здравого смысла, хочется не наставлять тебя, глядя как на неразумную с вершины своего житейского опыта, а обнять, закрыть от всех бед и печалей, чтобы твоё «я» всегда оставалось таким ярким, чтобы твой смех расцветал серебристыми колокольчиками, вселяя в случайных прохожих частичку твоей радости, чтобы глаза твои всегда светились огоньками озорства и простого счастья, чтобы ты с упоением и неподдельным наслаждением рассказывала взахлёб о новых увлечениях, чтобы зажмуривалась и начинала мурлыкать слыша красивую музыку, чтобы делать тебе комплименты и видеть, как ты смущённо отводишь глаза, улыбаешься и убираешь за ухо внезапно выбившуюся прядь волос…
Улыбаешься… Уже лучше. А знаешь… С тобой приятно вот так посидеть… В углу комнаты, обняв и никуда не спеша…

@музыка: Wolfgang Amadeus Mozart – Симфония сердца

00:46 

Всё,

я - есть я. Не более, но и не менее.
ноги я стёрла окончательно и бесповоротно.
Честно говоря, гулять идти сегодня не хотелось: конец недели, мозоли, дикое желание сна с воскресенья, которое никак не осуществится, куча мыслей с которыми надо как-то разобраться и понять куда их вообще девать, да и пеший город уже надоел. Однако, вопреки всем отмазкам, которые у меня были, а так же стандартной лени я сама себя переборола и поплелась, как никак, а эдакий вечерний проминаж перед сном иногда полезен.
Если копнуть чуть глубже, то нежелание моё заключалось в друге, а точнее в зависти, как ни странно. Я завидую ему, он может выговориться, он может выковырить чувства, его поймут и поддержат, может даже успокоят или по чайнику надают, чтобы в свою тарелку вернулся. А у меня есть только стёб АМ, я не спорю, это всегда помогало, но не в данном случае... Здесь я действительно не знаю, что делать и меня это крайне беспокоит.
Ища зацепки, которые помогли бы мне выбраться, я, наоборот, только закапываюсь ещё глубже некстати вспоминая какие-то действия, слова или ощущения, совершенно, в итоге, теряясь. Шугаюсь новых желаний, как чёрт ладана, ведь они на меня не похожи... Я не знаю в какую сторону идти, что делать. Если бы моя ситуация хоть немного мне подсказала, нужно ли ей всё это, мол "правильным путём идёте, товарищи, партия в вас нуждается", но ситуация лишь вопрошает "что же с этим делать? а это не опасно?"... И вот что этой ситуации ответить? Конечно опасно, я же ж с катушек слететь могу? Ответ зависит от данных, которых у меня нет...

11:31 

Всё таки

я - есть я. Не более, но и не менее.
иногда мне лучше не выражать свои мысли. Особенно устно. Особенно зам. ген. дира по персоналу и по совместительству главвреду корпоративной газеты. В итоге, мне ласково намекнули о том, что неплохо было бы ежемесячно предоставлять газете статьи, а встречи наши станут более частыми и общирными.
Несколько странно себя чувствовала говоря и понимая, что работает диктофон, ещё более станно себя ощущала из-за того, что не было того словесного затора, который случается у меня обычно. Я не оратор, связный текст у меня выходит только в формате письменном и никак иначе. Видимо, сегодняшний мой монолог был результатом моей же перепуганности =)

23:39 

Поскольку

я - есть я. Не более, но и не менее.
гибискус решил, что он живее всех живых и с момента первого его цветения он никак не хочет униматься, мой организм внезапно, по пути домой, оказался в цветочном магазине, где и углядел нового подопытного для жизни в квартире. Фото нового жильца, а так же полезный для себя материал прилеплю немного позднее, т.к., несмотря на радость от нового чуда в своей комнате, всё равно дико хочется спать.
А пока прикрепляю картинку выуженную с просторов сети. Мой зверёк выглядит точно так же. Phalaenopsis. Орхидея.Надеюсь, Антон понял мои увещевания и не схомячит её в первый же день моего отсутствия...

@темы: домашняя живность

23:32 

Почему

я - есть я. Не более, но и не менее.
иногда нельзя взять и сделать то, что хочется сию же секунду?
Почему на предложения близких тебе людей ты ищешь вечные оправдания тому, что не можешь? Хотя, если сказать правильно, то не хочешь... То времени нет, то устал как чёрт. А от чего устал? От своей же лени...
Работа есть у всех, есть и более сложная, выматывающая, чем у тебя... Есть люди, что спят меньше твоего. Но они, в отличии от тебя, живут. Не торчат за компом всю сознательную жизнь.
А есть ещё те, кто высказывает свои мысли и чувства, прекрасно понимая, что идут на определённый риск. Самое главное эти моменты понять, понять и не лезть напрямую как баран, вереща о том, что человек делает не так, как хочется тебе, ведь хоть ему и сложно, но он всё равно пытается, старается, высказывается как может, открывает душу, хоть и не делал этого прежде, или делал, но давно.

21:46 

"Бабочки

я - есть я. Не более, но и не менее.
в животе... Смешная фраза. И вроде бы всё как всегда... Только...

Он обнимает, прижавшись головой к груди, в моей голове проносится мысль о том, что сердце готово выпрыгнуть из неё без видимой на то причины, понимаю, что он, скорее всего, считает удары. В подтверждение моих слов он озвучивает мой пульс, спрашивает всё ли в порядке. Я смеюсь, говорю, что всё хорошо и потихоньку стараюсь успокоиться, через некоторое время он снова озвучивает число, оно меньше, чем первый раз, но моё спокойствие тут же уходит, как только я это слышу: где-то внутри разливается нежность и необъятная ласка...

Смотрит на меня... Смущение... В голове пробегает мысль "почему же я смущаюсь?" Начинаю смеяться говорю, чтобы не смотрел так на меня, но на самом деле мне это приятно....

Проснулась от того, что он начал вертеться во сне, ища более удобную позу для сна. Обнял одеяло, мирно засопел, реснички чуть подрагивают... И обнять бы его, прижать к себе, но вовремя возвращаю себя с небес на землю, не стоит его будить, он устал..)

Он рассказывает историю... Я смеюсь и удивляюсь, задаю вопросы, получаю ответы, а в голове мысли носятся со скоростью света, врезаются друг в друга и даже если бы я нашла в себе силы выразить их, ничего понятного бы не вышло. Словно ребёнок. Лепечущий что-то бессвязное, восторженный, радостный... Так много всего хочется высказать, найти способ показать, что творится в душе, слова торопятся обрести звучание, не соблюдают очередь. "Я не понимаю тебя" говорит он, а я ощущаю, что ещё немного и меня разорвёт от эмоций... Лепечу про тазики, в которые меня нужно собирать и замолкаю, прижавшись к нему... Где-то в глубине души я рада, что так и не высказалась, потому что страшно, как будто маленькая девочка встретила маленького мальчика и очень-очень не хочет снимать свои розовые очки, чтобы мальчин хоть ещё немного побыл рядом..."

Дневник Shyonsu

главная