Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

Он..)

я - есть я. Не более, но и не менее.
Он обладает милейшим смехом, поэтому хочется его щекотать и смешить, лишь бы услышать ещё. У него бездонные карие глаза... Он согревает своим голосом. Ему всегда есть что рассказать. Когда он гладит по волосам, обнимает, мне вдруг начинает казаться, что я могу всё, что всё хорошо.
В его комнате множество вещей, инструментов, взгляд то там, то тут цепляется за интересности. Несмотря на то, что я даже и половины "ассортимента" не знаю, мне, почему-то, там дико уютно...
Но самое для меня странное в том, что почему-то я не боюсь..)

23:06 

=)

я - есть я. Не более, но и не менее.
Несмотря на некоторую мою неуверенность в том, что мой зелёный друг выживет, он начал цвести...


Даже при учёте того, что я воткнула в него ангела...

@темы: домашняя живность

22:24 

очень

я - есть я. Не более, но и не менее.
хочу

02:17 

Поток=)

я - есть я. Не более, но и не менее.
Чем дальше, тем больше я теряю интерес к моей основной работе в компании Русокон.
Происходит это по нескольким причинам. Первая, естественно, снижение зарплаты и изменяющиеся, на мой скромный взгляд не в лучшую сторону, условия труда. А вторая, более приятная, хотя и со своими граблями и камушками - личное дело, которое мне действительно интересно. Особенно впечатляет и радует поддержка лиц, которые посвящены в мои мысли по этому поводу. Это здорово помогает и даёт пересилить свои страхи и неуверенность, но не затмевает трезвую оценку рисков. Я всё более и более чётко осознаю, что я хочу, чтобы в итоге получилось, как оно должно быть и какие пути развития я вижу.
Это то, что мне особо хотелось бы отметить и не забывать, поскольку я ещё вернусь к этой заметке на следующей стадии проекта, которому, возможно, так сказать, стану матерью %)
Последние несколько дней очень хотелось выразить свои мысли по поводу некоторых событий или просто мимолётных фраз или картин жизни, что недавно предстали передо мной, но я так или иначе или не добиралась до дайрика, или осознанно не спешила давать данным мыслям форму, иначе получилось бы что-то типа «о!!! няняняняня!!! Каваииии!!!», чего очень не хочется, т.к. я часто возвращаюсь к своим же записям, чтобы осознать что-либо или найти недостающие кусочки.

Итак, был такой период времени, когда я избегала почти всех своих близких людей и тенялась от них как могла. Но, к счастью (хотя, в моменты моего шифрования, мне обычно думается, что к несчастью), меня окружают люди, способные пробить своим же собственным лбом бетонные стены 5-метровой ширины, которые так или иначе, но способны вытащить меня из моей раковины и надавать весьма ощутимых пендалей за моё отрешение от них (Превед тебе, Сузу-кун).
С ЭЮ (превед тебе, Рыжик), если мне не изменяет память, мы не общались где-то с 6 февраля сего года, а недавно она взяла и предстала во всей своей во всём своём великолепии. Она здорово поработала над своей формой, подтянулась, и до совершенства осталось совсем немного, а пока я бы прибавила к тому, что есть лёгкую улыбку, коралловый блеск и самую малость чёртиков в глазах. Вообще, мне иногда хочется сохраниться и сделать так, чтобы ЭЮ сменила работу, кардинально. Учитывая послужной список, умение себя подать, умение быть лидером, ответственность, некую помешанность на том, чтобы всё было так, как нужно, можно найти ту работу, на которой это будет цениться, а так же появится путь развития этого человечка. Я прекрасно понимаю, что если этого человека не загонять в рамки и дать самореализоваться, можно только выиграть.
А ещё, ЭЮ показала мне идеальное место, попав в которое у меня сразу зачесались руки что-нибудь сделать, а в голове появилась масса идей для создания опусов, картинок, фото, изделий из бисера, мулине и т.д., и т.п., честно говоря, меня чуть не разорвало. Самое для меня смешное в том, что место несколько неожиданное для меня, но вполне в моём духе.
Это всего-навсего второй этаж гаража. С окошком, дверью и приставной лесенкой. Комната полностью обита деревом и в ней кроме ковра ничего больше нет. Деревня. Второй этаж гаража. Если открыть дверь и сесть в уголок рядом, можно смотреть на заходящее солнце и слушать пение птиц. Я понимаю, почему мне так запала в душу эта комната: просторно, ты никому не мешаешь, тебе никто не мешает, если втащить лесенку - это станет совсем твоим миром: ноут, тетрадки в клетку, куча листов бумаги от а4 до а0, ручки, карандаши, краски, мелки, делай что хочешь, твори, читай, на ушах ходи.
А если добавить пару кресел-груш, chillout музыки, маленькие свечи на окошке, вдоль стен, немного ароматических палочек и (о, ужас) глинтвейн или ещё что-то наподобие, то говори с интересным тебе человеком на самые сокровенные темы (но к концу разговора или в его течении меня всё равно будет распирать на что-нибудь нарисовать).
Я так соскучилась по тому состоянию, когда эмоции переполняют и, если их не выплеснуть, то кажется, что вот-вот взорвёшься… Такое упоение… А всего-то… Простой кусочек места. Твоего места. Последний раз, когда я испытывала такую эйфорию от места, в котором нахожусь, приходится на 2005-2006 год. Как будто я попала на чердак из моих мечтаний о собственном доме…
Незабываемо.
Верните меня обратно.

15:34 

Я странное

я - есть я. Не более, но и не менее.
@®тём|{@
Где работаешь?
i'm
охренеть
i'm
мягкий знак после шипящей в глаголах второго лица. вы таки охрененно меня порадовали

23:32 

Странная прогулка

я - есть я. Не более, но и не менее.
Моя мать - православная. Мой отец - старовер. По этому поводу я была на 2-х различных кладбищах. Сегодня была пешая прогулка Чепель-Белавино и обратно. Оказывается, это 6,6 км. Но я не об этом. На Белавино я очутилась сопровождая подругу. Пока она искала нужную могилу, я осматривалась. Если сравнивать кладбище староверов и Белавино - две огромных разницы.
Там нет ни спокойствия, ни умиротворённости, всё почти одинаково... Одинаковые слова, одинаковые надписи, кресты, ограды. Грустно.
А ещё сегодня был офигенный ветер... Такой желанный и свежий... Шла и наслаждалась...

20:59 

Хорошо,

я - есть я. Не более, но и не менее.
когда есть листочек с тем, что нужно сделать, вот начала делать один пунктик из него :)

Русское название: Гибискус (китайская роза)
Латинское название: Hibiscus
Семейство: Мальвовые - Malvaceae
Родина: Юго- Восточная Азия, Полинезия
Легкость выращивания: Для начинающего
Освещение: Яркий свет
Влажность воздуха: Умеренная

Род носит древнегреч. название шток-розы Alcea rosea L. Около 300 видов, распространенных в тропических и субтропических районах.
Куст гибискуса живет 20 и более лет, хорошо поддается формовке: в конце зимы обрезают стебли, чтобы увеличить ветвистость.
Г. китайский, китайская роза - H. rosa-sinensis L.
Вечнозеленый кустарник или маленькое дерево до 4,5 м высотой с буроватой, иногда почти черной корой на старых побегах. Листья до 15 см длиной, очередные, черешковые, яйцевидные или овальные, по крайней мере в верхней половине пильчатые, голые, блестящие. Цветки пазушные, одиночные, на длинных цветоножках, в основании их несколько линейных прицветников. Чашечка воронковидно- колокольчатая, зеленая, до 3 см длиной. Венчик раздельный, до 10-12 см в диаметре, пятичленный, различной окраски - от белой до желтой и темно-пурпурной. Тычиночные нити срастаются в трубку, которая далеко выдается из цветка и заключает в себе столбик пестика, увенчанный торчащим над трубкой рыльцем. Цветет почти круглый год. Цветки цветут только день или два, но при правильном уходе новые цветки будут появляться с весны до осени. Естественное время цветения - зима. Родина - Юго-Восточная Азия (Южный Китай) и Полинезия, северная Индия. В культуре ранее 1831 г. Известны многочисленные садовые формы, различающиеся по степени махровости, размерам и окраске цветков.
Местоположение
летом светлое и солнечное, но защищенное от прямых солнечных лучей в полуденные часы. На воздухе может находиться на солнце.Зимует в светлом месте при температуре 14-16 градусов, что положительно сказывается на будущем цветении, однако может расти и при температуре около 20 градусов.
Освещение
Яркий свет
Полив
летом - обильный, почва постоянно должна быть влажной. Зимой при прохладном местоположении - ограниченный. Пересыхание земляного кома вызывает сбрасывание цветочных почек. Растение, зимующее при более высокой температуре, нуждается в частом опрыскивании.
Влажность воздуха
Умеренная
Влажность: дополнительные сведения
При слишком сухом воздухе листья сморщиваются. Нуждается в опрыскивании.
Уход
Растение неприхотливо, содержат зимой при температуре 12-18 градусов. Светолюбиво. Нуждается в обрезке. Растет быстро, образуя раскидистый куст. летом растениям необходимо много света (но не прямого солнечного), ежедневное опрыскивание и подкормки. Зимой - умеренный полив и содержание в прохладном месте.
Молодые растения следует ежегодно пересаживать, а затем - по мере необходимости. Чтобы придать растению декоративную форму, его следует подрезать. Гибискус реагирует на изменение угла падения света сбрасыванием цветочных почек. Чрезмерный полив или пересыхание земляного кома, резкое колебание температуры или недостаток света также вызывают сбрасывание почек. При недостаточной влажности воздуха листья сморщиваются.
Растение хорошо растет на гидропонике.
Размножение
июле-августе срезают зеленые верхушечные черенки с 2-3 междоузлиями, высаживают их в горшки и накрывают банками. Через месяц черенки укореняются. Весной молодые растения пересаживают в большие горшки с питательной смесью, состоящей из дерновой (4 части), листовой (3 части) земли, перегноя (1 часть) и речного песка (1 часть). Чтобы молодые растения не вытягивались и развивались боковые побеги, их обрезают. Цветочные почки в основном закладываются на побегах 3-4-го порядка ветвления, поэтому к прищипке и обрезке главного и боковых побегов приступают тогда, когда они достигнут 8-10 см длины. От момента обрезки и прищипки до цветения проходит 3-3,5 месяца.
Пересадка
В любое время года в почвенную смесь, состоящую из равных частей дерновой, листовой и перегнойной земли. можно добавить немного песка. При посадке обрезают ветки гибискуса на 1/3 длины. Это усиливает рост молодых подегов и растение выглядит более красивым.
Возможные трудности
Основные вредители - паутинный клещ и тля. иными могут быть сквозняки и пересыхание почвы.
Опадают бутоны
Наиболее вероятная причина - пересыхание почвы. Другими причинами могут быть недостаток питательных веществ и внезапная перемена температуры.
Сморщиваются листья
Причина - слишком сухой воздух. Весной и летом опрыскивайте листья.
Опадают листья.
Наиболее вероятная причина - пересыхание почвы. Другими причинами могут быть сквозняки и пересыхание почвы.
Полезные свойства
В странах естественного произрастания гибискуса его молодые листья и побеги употребляют в пищу в качестве овощного блюда, высушенные лепестки цветков входят в состав чаев "Суданская роза" и "Каркадэ". Из цветков получают черную краску для волос и пурпурную для пищевой промышленности. Применяют гибискус и в медицине: листья и цветки, растертые в однородную массу, помогают при злокачественных опухолях, кашицу из цветков используют для лечения карбункулов, язв злокачественного происхождения.

Два моих зверька =) Тотошка и маленький гибискус ^^

@темы: домашняя живность

17:17 

о наболевшем

я - есть я. Не более, но и не менее.
Все мои отношения имеют привычку заканчиваться так и не успев начаться. Хотя… Я немного утрирую. Некоторые всё же начинаются и даже вполне себе идут, но так или иначе увядают.
Сначала не обращала внимания, переживая больше о разрыве, нежели о причинах. Потом, не обосновав ничем (ну не считаю я основанием «раз с чувствами мне не везёт, буду хотя бы удовлетворять физические потребности») начала просто встречаться. Но, к моему сожалению, и это продолжалось недолго. Взяла и влюбилась в того, с кем встречалась, долго пыжилась и не сообщала ему эту «радостную» весть, но потом, внезапно даже для себя, ляпнула ему об этом. Юноша достаточно интересный и разноплановый, поэтому я вполне привыкла к его поведению и реакциям на всех моих тараканов, но реакция на мой ляп последовала слегка неожиданная даже для меня. Что, кстати, помогло поставить голову на место, взять себя в руки.
Это, конечно, грубо, но, когда меня сейчас спрашивают об отношениях, нравящихся мне парнях, всё, что можно от меня услышать в ответ это «нааахрен!», часто я даже не утруждаюсь объясниться.
Такая моя реакция заставила меня, собственно, задуматься «а почему так получается?» Причина была быстро найдена. Это я сама. Я шастаю по разным интернет-ресурсам, иногда вижу телевизор, на данный момент популяризируется иной образ, к которому я не отношусь никаким боком и не подхожу ни одним параметром. Я, скорее антипод того, что дают «хавать» людям, чем пытаются воспитать людей. На одном из сетевых ресурсов собирательный образ девушки состоит либо из тупой до невозможности блондинки с искусственным всем, любящей только кошельки мужчин, либо из, извините, жопы с сиськами умеющей готовить. Популяризируется отношение к девушке, как к элементу интерьера, которая ещё и должна обслуживать своего «хозяина». Но в промежутках между восхвалениями сами же мужчины, которые восхищались и хотели именно вышеописанных персонажей, вдруг начинают плакаться и вещать что-то типа «где же нормальные девушки?»
Но что-то я ушла от того, что хотела высказать. Так вот, о себе, любимой. На данный текущий момент времени, я понимаю, что я вообще ничего не хочу. Я не хочу меняться для того, чтобы кто-то был рядом. Если что-то в себе менять, то только для здоровья и своего удовлетворения, ни по каким причинам более.
Нотки эгоизма. Даже странно.
Впрочем, это просто защитная реакция для того, чтобы лишний раз не разочароваться.

08:59 

T_T

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я сова. Я не могу с утра проснуться, если утро начинается не в 12.
Но, впрочем, для таких как я есть действенный метод: долбануться мизинцем ноги об 17" элт монитор, который мирно стоит на полу. Как я не заорала, я не знаю, хотя очень сильно хотелось, причём явно не литературным языком. Болит до сих пор, блин :weep:

20:51 

печаль

я - есть я. Не более, но и не менее.
Теперь там буду играть и жить, возможно.
Но дитя ведь глупое и всего боится. Отвечает "Молодец, Пушистик"... А то, что всё внутри упало ниже некуда - это не важно. И нет бы сказать "стоп, куда, ты мне тут нужен...." Значит дитя будет и дальше жить работой, только ещё больше туда уковыриваясь....

19:51 

Работа у всех разная...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Не спорю. Да и подход к её выполнению тоже. Но быть откровенными кусками говна - это надо иметь талант.

Есть у меня одна мечта... Чтобы по приходу домой меня ждал близкий мне человек, чтобы были улыбки, приятное времяпрепровождение, разговоры. Не о моей работе. О моей - ни одного намёка. Пусть работа остаётся за дверью. Потому что если о ней разговаривать - то говорить я буду матом и непонятно, т.к. будут идти артикулы и названия оконной фурнитуры, а так же сложится впечатление, что подавляющее большинство работников - дауны и лентяи, получающие свои деньги на за что, а на мне сошёлся свет клином... Хотя... Я так и вижу, как некоторые люди в разговоре с кем-то снова и снова кроют меня последними словами за то, что я опять им что-то не поменяла без соответствующих бумаг, указала на ошибки или же дала неверный ответ, т.к. из вопрос был некорректно поставлен...
Я всё больше и больше жалею, что ответственно отношусь к своей работе и пытаюсь в неё вникнуть, узнать чуть-чуть побольше, чтобы не нашлось человека, который бы указал мне на мои ошибки...
Зачем я каждый день появляюсь на работе на час раньше, а ухожу не раньше 18? Для чего я выполняю работу технолога и правлю ошибки в заказах, если я всего навсего должна заказывать фурнитуру? Зачем я всё записываю? Нафига я помню почти 300 артикулов? Составляю официальные письма с раскладыванием всего по полочкам, примерами и инструкциями по тому, что надо делать, чтобы не возникало ошибок? Почему каждый приход я контролирую, обязательно присутствую, таскаю, и чётко знаю сколько и чего пришло?Почему я не могу быть как одна особа: пришла когда надо, ушла, когда надо, заказала что-то, если её попросили, все документы - кладовщикам, пусть сами ковыряются, списание - тоже им, её не волнует вообще ничего. А зарплата у нас - одинакова. Поменяться? Мне жалко моих сослуживцев. Она элементарно не справится с тем, что нужно делать.

19:33 

хм

я - есть я. Не более, но и не менее.
Летуаль.
-Вам что-то подсказать?
-Да, нужна водостойкая подводка.
-Вам с кисточкой или аппликатором?
-Девушка, мне без разницы, мне водостойкая нужна.
-Тогда вот эта хорошая, быстро сохнет и не стирается.
Вот сижу я сейчас, чешу репу, почему водостойкая подводка без каких-либо проблем взяла и смылась простой водой без мыла и средств для снятия макияжа... Понаберут по объявлению...

Но, впрочем, это меня не особо волнует, больше меня волнует тот факт, что надо бы идти к костоправу. Я, всё же, не очень удачно приложилась об землю, о чём свидетельствует шея и поясница. Понять, я это понимаю и даже принимаю факт нужности данной процедуры, я так же помню, что после похода к костоправу, моя голова не болела вообще аж целых 2 месяца точно, но...
Первый и последний раз я далась в руки костоправу по незнанию того, что он будет делать. Сейчас же - фигу вы меня заставите. Ибо, когда вам пытаются снять с позвоночника голову или свернуть её, единственная доступная для думания мысль только одна: "Подождите! Я жить хочу! Я даже не успела написать завещание!"

19:28 

Достаточно редко

я - есть я. Не более, но и не менее.
я кем-то восхищаюсь. Ещё реже я восхищаюсь девушками. Почти никогда меня не интересуют не близкие мне люди.
Сегодня девушка, которой я восхищаюсь, попала после аварии в больницу... Жива, кости целы, но сильное сотрясение мозга. Очень хочется, чтобы она как можно быстрее поправилась...

22:27 

оО

я - есть я. Не более, но и не менее.
- Понимаешь, просто люди начинают испытывать некую привязанность к тем, с кем они пережили некоторые весомые моменты своей жизни или яркие эмоции. Эти чувства они ошибочно воспринимают как влюблённость или любовь...
- Т.е. ты готова найти любой ответ, лишь бы быть как можно дальше от тех, кто тебе небезразличен?
- Да. То есть нет. Ты не так поняла.

19:00 

Достаточно

я - есть я. Не более, но и не менее.
противоречивые чувства испытываешь слушая соседское "когда твоя девушка больна" в 12 часов ночи, лёжа в кровати, пытаясь уснуть при наличии температуры и остальных составляющих орви, а так же при отсутствии больничного и надобности присутствия на работе...

00:35 

По просьбам трудящихся

я - есть я. Не более, но и не менее.
отрывки с разным временем их появления. Не по порядку...

"-Ок. Тогда с какой стати тебя так задели его слова?
Смотрю на неё. Сказать, что не задели - противоречить самой себе. Объяснить почему? Легче рассказать почему небо голубое. Возможно просто потому, что вдруг начала чего-то предсказуемого ожидать, а тут на тебе... Хотя... Самое ключевое тут "ожидать" - я никогда ни от кого ничего не жду..."

"-Ты меня, конечно, извини, но, по-моему, ты опять спряталась в раковину.
Улыбка.
Это не раковина. Есть люди такие. Пофигисты. Вот я - что-то типа того. Некоторые аспекты жизни и люди - немного мне фиолетовы. А к некоторым я наоборот стремлюсь и очень хочу, но помалкиваю."

"-Появятся хорошие новости - я позвоню.
Для меня данная фраза означает только, что вероятностью в 85% звонка не будет. Я думала, я более спокойная и уравновешанная, но, как оказалось, я обычная истеричка. "Появятся хорошие новости - я позвоню". Таскаюсь с телефоном и то и дело смотрю на экран, который никак не оживает. Ловлю себя на мысли, что злюсь. На себя. На такую свою реакцию.
- Ты ведь сказала...
Что из того, что мной было сказано, ты вспомнил в тот момент? Я многое говорила и не отказываюсь от своих слов. Ты научил меня этому. Все контакты молчат, самой звонить или ещё как пнуть тебя - страшно, но ещё более страшно и дико ловить себя на этих мыслях. Нормальные люди спят, а я валяюсь на диване, смотрю в потолок и поюсь потревожить тебя тем, чтобы узнать как ты..."

"Как непривычно скучать по человеку, которого видишь каждый день, до которого можно дойти за 2,5 минуты. Как странно ловить себя на мысли, что человек, общение с которым было чуть ли не 24 часа в сутки, который знает о тебе больше, чем ты сама вдруг стал чужим, незнакомым. Ещё больше странно осознавать, что ты не знаешь о чём с этим человеком говорить.... Да и нужно ли?"

"Видела тут пару... Он - замученный, видимо с работы, день не из лучших, на лице написана вся тяжесть бытия, явно мёрзнет дожидаясь на остановке её. Она - выходящая из автобуса, не видит его, говорит с кем-то на повышенных тонах по мобильному, тоже, видимо, весёлый денёк. Девушка остановилась перед палаткой на остановке, он подошёл и обнял. И всё. И кончился дурацкий день, кончилась работа, неприятные звонки, нервы, хмурый вид, стало даже как-то теплее... Остались двое людей радующихся друг другу. Он тут же превратился в заботящегося ласкового, улыбаюшегося, она - стала вдруг такой хрупкой, беззащитной и красивой...
Смотрела им вслед и думала: а когда я последний раз была счастлива просто от того, что рядом другой человек? Когда последний раз я свои эмоции видела? Те, что без контроля, те, что от штуки, которую душой называют? Когда я не только отдавала своё тепло, но и получала?.. Сколько лет?.."

01:38 

Не думала,

я - есть я. Не более, но и не менее.
что людям так сложно в некоторых вещах признаться самим себе. Ей дико хочется сказать ему, что она хочу к нему, что соскучилась и хочет хотя бы просто побыть рядом, тихо, не мешаясь.... но она даже себе в этом признаваться не хочет, не то, что ему. А дел всего-то на минуту.
Странные люди.

Ну да ладно. Я вообще хотела себе напонималочку оставить: сегодня - последний выходной из новогодних каникул, а посему, Шу, не забудь то, что ты обещала.

21:56 

Кусок противоречия

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я не люблю лакрицу. Её вкус и запах... Но сейчас я с удовольствием грызу лакричный мармелад...
Я ненавижу солпадеин. Меня выворачивает от его вкуса, но, попытки найти другое действующее на мою голову болеутоляющее завершились провалом, поэтому я сижу и слушаю сейчас шипение моего единственного спасения.
Минут 15 назад пришла с улицы... Пообщалась с подругой, послушала себя со стороны, кое-что поняла.

00:02 

Хм

я - есть я. Не более, но и не менее.
Реклама бячная стала в бложике жить. Печально.
Впрочем, я не об этом.
Это, скорее небольшое обращение к друзьям-знакомым, поскольку я знаю, что вы мой бложик иногда почитываете, а некоторые, тут и ответы пытаются искать...
Ребят... Я тут немножечко сломалась... Простите засранку. Так что... Увидимся как-нибудь..) Не серчайте, мобильный брать не буду...

23:38 

Никогда бы не подумала

я - есть я. Не более, но и не менее.
что пара строчек в переписке вдруг так похорошему заденут...) Вроде бы и слова простые, но, когда доходят, становится так тепло на душе....
Всегда относилась наплевательски к своему здоровью, не брала больничные, а он заставил меня задуматься... Нужно восстанавливаться, сделать так, чтобы он не разочаровался... Потому что именно этот человек подарил мне маленькую радость...

Дневник Shyonsu

главная