Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

На этой планете существует 1 великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, то достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной...



Практически все записи, что идут ниже - не имеют с моей реальностью ничего общего и представляют собой лишь слова и обрывки фраз, доведённые моей фантазией до того состояния, в котором они пребывают на данный момент.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:54 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Хотелось начать дневник с умной мысли, а лучше даже не одной, но, увы и ах. Блондинка, сидящая глубоко внутри меня, мне этого не разрешила.
На днях, говоря с одним человеком, вспомнила одну интересную для себя тему, а именно - рассуждения о свободе в любом её проявлении. Будь то личная свобода действий или свобода слова. Было достаточно интересно услышать немного другое понимание этого аспекта жизни.
Задумалась над тем, как я понимаю это для себя и пришла к выводу, что в разные периоды моего осознанного существования моё понимание сего слова тоже было разным.
В детстве свобода значила то, что мне не было доступно, т.е. гулять подольше, да общаться с теми, с кем мне было интересно.
Когда немного подросла и более-менее осмыслила своё существование свобода стала для меня означать независимость от родителей, от друзей и т.п. и т.д., как позже выяснилось, это была просто независимость меня от мозгов...
Что для меня свобода сейчас? Это то, что я могу быть собой, делать то, что мне нравится.

18:12 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Честно свиснуто.




Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Нормостеник /Потенциальный конкордант/

(Средняя эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: полное равновесие, центр

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ

23:47 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Видели ли вы ангелов? Да-да, именно ангелов, а не кого либо ещё... Они есть среди нас... Только без крыльев, без нимба... Их зовут падшими. Почему? Хм... Кто-то может сказать, что из-за того, что они совершили грех и были в наказание сосланы, но... Я знаю одного ангела. Мы встретились тогда, когда был такой же дождь, как сейчас. Он - грустный и промокший до нитки, и я - весело шлёпавшая по лужам, словно мне было 7 лет. Он не совершал грехов, но всё же, он живёт среди нас, простых смерных, без нимба, без крыльев. Он САМ себя лишил этого. Лишил свободы и жизни в небе, среди облаков, забыв своё прошлое, то, кем он был. Я часто спрашивала себя зачем он это сделал, зачем решил быть таким как все. Но вот ответ пришёл сам по себе, недавно.
Дождь омывал улицы, здания, лил с неба как из ведра, а я сидела дома, смотрела на оконное стекло, за котором не было ничего видно из-за того, что вода лилась сплошным потоком. На секунду мне показалось, что я такая же, как мой знакомый ангел - забывшая себя, потому что моё сердце неистово рвалось туда, под дождь, как будто, коснувшись дождя, я смогу вернуться наверх...
Я вышла на балкон, смотря на стену воды, улыбнувшись, закрыв глаза, я позвала кого-то... И мне откликнулись... На периле, свесив ножки вниз, сидела маленькая светловолосая девочка с бездонными, почти синими,глазами, такими же, как у моего знакомого падшего ангела. Почему-то я не удивилась и не испугалась, ни за неё (а вдруг упадёт), ни того, что она появилась неоткуда (моя квартира на последнем этаже всё таки...) Я спосила лишь одно: "Почему вы это делаете?". Девочка посмотрела мне в глаза... Я испугалась этого взгляда: просто представьте себе маленького ребёнка, лет 5-6, не больше, который пристально смотрит вам в глаза взглядом человека, прожившего не одну жизнь, знающего столько, сколько вообще можно знать. "Ангелы... Они должны любить всех. Всех одинаково. Оберегать, защищать. Ангел не должен любить одного человека. Ему нельзя. Это губит его." - девочка замолчала, посмотрела на меня, улыбнулась и продолжила: - "Цена, что платит ангел за любовь к одному человеку - его свобода, его крылья. Он отдаёт всего себя тому, кого полюбил и поэтому не может больше летать. Ты в своей жизни загубишь двух ангелов. Тогда, когда ты обретёшь второго, небо вновь будет плакать..."
Был ливень... Небо плакало о новой потере. В этот день у меня и падшего ангела, ставшего моим мужем, появилась дочка... Светловолосое чудо с такими же глазами, что и у её отца...

з.ы. А вообще.... А вообще я хочу дождь. Мне грустно...

11:16 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Утро. Работа. Поход в туалет. Достаточно чистенько, листок на стене с грозно-умоляющей надписью "в туалете не курить", тонкий, едва уловимый запах хлорки и ОН - ни с чем не сравнимый аромат свежевыкуренной сигареты.
Россия, блин...

23:41 

я - есть я. Не более, но и не менее.
На душе какая-то пустота, а ещё сильное желание её заполнить. Пусто. У меня, вроде как, всё хорошо, но... Пусто.
У меня есть хорошие друзья, многие из которых сейчас сидят в аське, я могу хоть сейчас с ними уйти куда-нибудь, развеяться, но - не хочу. Почему? Потому что... Пусто...
У меня есть моя комната, а в ней - всё, что мне нужно. Но находиться в ней - выше моих сил... Мне тут одиноко... Пусто...
Сейчас тепло, мне даже жарко, но всё равно - мне хочется тепла, мне хочется залить им пустоту, ощутить поддержку, слова... Чтобы не было так... Пусто...

23:27 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Гуляла как-то после работы. Достаточно плодотворно. Есть энное количество снимков, которые мне понравились. Общалась, наблюдала за людьми. В принципе, с ними даже можно сосуществовать, когда они далеко.
Возвращаясь домой смотрела только под ноги, не из-за того, что шлёпнуться боялась...
Вечер, левая нога, правая, левая, пра... Что-то прошмыгнуло, оказавшись прямо на том месте, куда опускалась моя нога, доли секунды, шире шаг, постепенно превращающийся в подобие прыжка... Выйграна пара сантиметров, отсутствие которых грозили бы маленькму существу - простой ящерке - отсутствием жизни. Недолго думая отнесла её подальше с дороги, улыбнулась и пошла с осторожностью дальше. Пара паучков, ещё одна ящерка, гусеница... Все стремятся найти тепло, забывая об опасностях...
Не люблю людей. Катастрофически не люблю. Самые жестокие хищники - именно люди. Но тут, всё же, невольно проводишь параллель и с ними.
Как мотыльки, как те же, как говорит человеческая раса, неразумные создания, люди ищут тепло... душевное или физическое... и точно так же забывают об опасности, порой, отнимающей жизнь...
К чему я всё это? Абсолютно ни к чему. Просто мысли. Не более.


23:49 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Посидели, поговорили, всё же не удержусь.
Таким был закат год назад...

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

я - есть я. Не более, но и не менее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Идёшь так по городу, смотришь на то, как снуют туда-сюда люди, смотришь на их вещи, дома, невольно задумываешься…
Тонкие, маленькие телефоны, ноуты, немного одежды, бзик на анорексии и на фоне всего этого минимализма многоэтажки, небоскрёбы, торговые центры, квартиры в которых можно потеряться… Ощущение такое, что человек уже начинает стесняться сам себя и пытается сделаться максимально незаметным, чтобы окончательно потеряться и потерять себя в этих каменных джунглях…
Почему-то люди забывают о золотой середине…

22:03 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Как же хочется прижаться к кому-нибудь очень дорогому и родному, утонуть в объятиях, почувствовать себя маленький и счастливой и… раствориться...
Забыть обо всём, что было до этого момента, замереть, зажмуриться и стараться удержать тот самый момент, когда так хорошо, когда есть чувство истинной защищённости и счастья, когда на долю секунды в тебе появляется абсолютная уверенность о том, что всё непременно будет хорошо…

23:25 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Зимний вечер… Я бы даже сказала прекрасный зимний вечер, пропитанный чудом, добротой и секундными событиями…
Немного прохладно, люди бегают по своим делам, пытаясь сделать то, что откладывали целый день, а я иду спокойно, не торопясь и улыбаясь.
Этот вечер так красив, так сказочен, так зачем куда-то торопиться? Где-то в глубине души я осознаю, что мне бы тоже следовало уподобиться прохожим и бежать, лететь навстречу своим делам.
Но… Дела там, а я тут – в сказке, которую заметила, кажется, лишь я… Вечер окутывает и дурманит своей сказочностью, большие хлопья снега потихоньку кружатся, одевая деревья, машины, крыши домов в белоснежные наряды…
Я смотрю на людей и разгадываю их мысли. Это легко… Вон тот молодой человек бежит к своей девушке, а та женщина мечтает побыстрее попасть домой, девушка стоящая рядом с ней – про себя последними словами отзывается о снежинках, что так и летят в глаза, портя её макияж…
Я ловлю в ладонь пару хлопьев снега и смотрю, как они медленно таят от тепла моей руки, улыбаюсь и иду дальше. Я знаю, что через несколько минут в этой сказке встретятся двое, я знаю, что они понравятся друг другу, запомнят это маленькое мгновение… Я увижу их, стоящих и смотрящих друг на друга с искренней улыбкой, с огоньками счастья в глазах и пойму чего мне не хватает. На секунду остановлюсь, потеряю то ощущение сказочности вечера и поймаю себя на мысли, что вся эта сказочность – пустота и на самом деле я одна…
Моё лицо потеряет улыбку, я стану одной из толпы и так же буду торопиться по делам, думать про то, что нужно будет сделать на следующий день, пытаясь хоть как-то избавиться от одиночества…

23:33 

я - есть я. Не более, но и не менее.

11:22 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Вчера вечером поняла, что как-то не вписываюсь в женское население города. Идут девушки: в юбках чуть шире ремня, держащего эту самую юбку, с макияжем, причёской, миниатюрными сумочками, в туфлях на шпильке...
И я, топающая после работы домой: рыжая, лохматая, в кроссовках, джинсах, блузке и джинсовке, без какого-либо макияжа, с рюкзаком вместо сумочки. Для полноты картины ещё и с плеером...
Что-то как-то не то :tease4:

з.ы. Ещё бы не болеть.... и чтоб голос вернулся.....

18:24 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Последние минуты в аське на работе, её скромное «пока…» и его «угу, как придёшь – пиши».
8 часов вечера, выход с работы, грустная музыка в плеере и осторожность в пути домой.
Мысли о нём, о том, что так хочется сказать, так хочется сделать и так хочется быть рядом.
Последний переход дороги, последний светофор, сигнализирующий ей о том, что можно переходить и какой-то не успевший затормозить большегруз на горизонте.
Падающий снег, гололёд и чья-то несбывшаяся мечта…



Жизнь так коротка, а люди боятся быть людьми и показать свои чувства...
Грустно...

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

я - есть я. Не более, но и не менее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

Ни о чём

я - есть я. Не более, но и не менее.
Что-то со мной такое происходит... Немного непонятное...
Скучаю. Ревную... Хотяяя... не, не ревную. Этого ещё не хватало. Просто скучаю.
Ангина. Температура. Полный букет "радостей" этому сопутствующих и... завтра на работу... Несколько дней... Ещё немного...

22:27 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Ещё один день, ещё один раз...
Я не умираю, не жалейте, смейтесь... В сердце не сели батарейки..
Руку мне протянешь, улыбнёшься и спросишь "кого ты любишь?"...
Дай мне ещё один шанс... Ещё один....


20:56 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Сегодня осознала, что какой бы я взрослой и рассудительной не казалась окружающим, я всё ещё ребёнок, слепо верящий в чудо.
Хотя, кто знает, быть может, оно и правда сбудется... это чудо...

14:05 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Хочется:
домой, мандарин, прибить кого-нибудь, выспаться, осуществить мечту.
Не хочется:
торчать на работе, пытаться объяснить что-то тому, кто всё равно ничего не понимает...

00:00 

Маленький кусочек радости

я - есть я. Не более, но и не менее.
Что могу сказать.
Максим, спасибо тебе за то, что вытащил меня, за то, что выслушал, за то, что не забыл меня и за спрайт ;))))))))

А вообще... Всё таки иногда.... Иногда жизнь. Она есть...

Дневник Shyonsu

главная