На этой планете существует 1 великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, то достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной...



Практически все записи, что идут ниже - не имеют с моей реальностью ничего общего и представляют собой лишь слова и обрывки фраз, доведённые моей фантазией до того состояния, в котором они пребывают на данный момент.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:44 

Оказывается,

я - есть я. Не более, но и не менее.
плюсом дня рождения, а в моём случае юбилея, является только одно: он пришёлся на выходной. А в остальном - чудес не бывает. Особо остро это ощущается, когда Рысь уходит на работу в ночь.
Итого: мне сегодня 30, Рысь на работе, в наличии ноут и какао. С днём рождения меня...

07:37 

12.09.17 20.28

я - есть я. Не более, но и не менее.
Что-то всё завертелось внезапно. Стоило мне озвучить Рысю фразу "я хочу большего" и это большее взяло и свалилось на меня самым внезапнейшим образом. А я чего, взяла и согласилась. Не каждый же день девочке, которая доработала третий испытательный месяц на упаковщицу берут и предлагают повышение на технолога %) И вот самое весёлое в том, что новые обязанности и ответственность - не пугают, скорее подогревают интерес: как справлюсь, насколько быстро обучусь, что смогу. Новые знания, возможности. Го, го, Шу.

07:36 

12.09.17 06.43

я - есть я. Не более, но и не менее.
Давеча, использовав Кота как дайрик в устном формате, поняла, что это, конечно, хорошо, но мысли свои стоит записывать, чтобы потом к ним вернуться и обмозговать ещё раз. То, что есть некоторые проблемы с держанием себя в руках, это мы уже поняли и возвращаться не будем, т.к. связаны с определённым человеком и ситуацией в целом - там уже просто накопилось.
А вот к недовольству собой вернуться стоит. Если кратко, то я пришла к выводу, что всё чаще на себя же негодую из-за бездействия. Я бы даже сказала, прямо таки подгораю по этому поводу.
Не могу сказать, что я старею или ещё чего такого плана, что могло бы меня как-то обелить по этому бездействию, скорее, чем старше становлюсь, тем больше устанавливаю сама же себе препонов типа "не осилю, не справлюсь, косякну". Зачем? Вот серьёзно: зачем? Всё предыдущее время я руководствовалась такой фразой как "не ошибается тот, кто ничего не делает", а что изменилось сейчас, особенно учитывая тот факт, что я в себе стала увереннее и, казалось бы, на этом фоне нужно ещё сильнее гнуть свою линию, но нет. Лень? Это хорошее объяснение, если бы не одно "но": боязнь косякнуть и лень чуточку разные вещи.
На выходных Рысь благополучно доставил меня на семинар по японской культуре и языку, за что ему огромное спасибо. Вот как раз данное событие и заставило меня ещё больше задуматься и озвучить давно назревший вопрос: "какого лешего я не занимаюсь своими интересами?" Со стороны, я бы на себя же сказала "поверхностный человек ни о чём, т.к. бьёт себя пяткой в грудь о том, что ему что-то интересно, он чем-то увлекается, но не занимается этим". Благо, пяткой я себя не стучу, но себя же знаю и знаю как отношусь к некоторым вещам в жизни, в итоге: "Шу, а не очешуела ли ты? Люди полностью меняют свою жизнь, оставляя семью, друзей вообще в другой стране, оставаясь со своими проблемами и страхами один на один, а у тебя и задачи меньшего масштаба, и за спиной Шкаф Поддержки в абсолютно любом начинании и продолжении начинания."
Учитывая, что я в своём организме главенствую сейчас одна, достаточно забавно ощущать эти двоякие мысли. Одна боязливая мысль "я не справлюсь", ей тут же отвечает вторая злобная "да ты хоть начни, чтоб не справиться, смысл раньше времени бояться?" Самое забавное для меня в том, что по работе таких мыслей не было. Да, новая, да и сфера работы тоже новая, но фигня, прорвёмся. А тут чего панику разводить, особенно, когда идей и хотелок просто море в каждой отрасли, что меня интересует.
Проблемы нехватки времени? Нет. Есть неправильное его распределение. Особенно с моим графиком работы. Особенно, когда начинаются ночные. Неделя свободного времени, когда и дела домашние можно сделать, и выспаться после работы, и время на свои интересы найти. Поэтому всё, что нужно сделать - это распределить время и начать...

20:32 

Бабы дуры...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...не потому что дуры, а потому что бабы...

Как заставить меня испытать нечто под названием неожиданная радость или даже в какой-то мере счастье? Ну такую эмоцию, которую испытывают нормальные девушки, когда их парень внезапно дарит им букет вот совершенно просто так, ну или потому что сегодня, допустим, среда. Легко! И нет, не этим же самым букетом, ибо я их не понимаю (Спасибо тебе, мил человек, за эти трупики растений, я поставлю их в вазочку, которой у меня даже нет и буду наблюдать за их дальнейшим омертвлением) ,и даже без вложения доп. средств: оденьте на меня рубашку моего мужчины.
Мой мужчина не чахлик, рост соответствует, такую комплекцию, по крайней мере в нашем городе, я видела всего 3 раза, остальные как-то и ниже, и плечи не такие широкие, и т.д. И, вроде бы, гордиться можно, вот только... несмотря на всю внушительность моего мужчины, рубашки его мне таскать дома, скажем так, не удавалось - то тут пуговички расходятся, то там вообще не сходятся. В общем, плачевно, да и только. И вот висели они так или носились нараспашку с футболкой, а я тихо грустила на предмет "есть, можно, а не могу" И ведь мне же их даже выделили...
А тут, благодаря неожиданному душу последней футболки, а так же не высохшим после стирки вещам (спасибо нашей погоде), полезла я в шкаф к тем самым рубашкам. Здорово, в общем, это...) Малость даже утопать в рубашке дорогого человека при всех застёгнутых пуговицах... :bravo:

00:33 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Давненько я не добиралась до заметок. Ванильку слабать, чтоли.
Знаешь, когда-то, давным-давно, когда ты только появился в моей жизни, я искренне завидовала той девушке, что находилась с тобой рядом. Сначала одной, потом другой, третьей, четвёртой... Я видела всего тебя. С плюсами, минусами, тьмой и светом. Я не была твоей девушкой, я была твоим другом и, даже будучи другом, видела тебя. Я катастрофически не понимала твоих девушек, не понимала почему они не видят то, что вижу я. Все они меня не устраивали. Даже та, что явилась ко мне в конце ваших отношений с "помоги!", я ответила просто "поздно". Не устраивали, потому что "не те". О чём я тебе всегда сообщала. Помню, ты отмахивался на волне новых отношений и чувств, но я оказывалась права. И мы снова гуляли, разговаривали и мечтали о той самой. Фигура, привычки, манера речи... На протяжении лет идеал менялся и менялся, а я, по тихой грусти, замечала нотки этого идеала у себя... Но ведь я же друг... О чём ты не преминул уведомить меня в ту ночь, когда я сделала робкую попытку сказать кто же ты для меня. Это было на твоей второй или третьей? Какая разница. Они всё равно не те. Как можно быть с тобой и не видеть тебя? Как вообще можно называть себя твоей девушкой и не знать тебя? На какой из них я сломалась и приняла кого-то другого, чуждого?.. Не помню порядкового номера. Время. Много. Так долго без общения. Так долго без тебя. Но вот ты рядом. Всё тот же и новый. Но тот. Тот, кто является моим смыслом. И, вдруг, ты совсем мой. Совсем рядом. Мы вместе. Время. С каждым днём всё больше и больше ты - моя жизнь.
Иногда встречаю людей, которые "знают" тебя, всегда вопрос "как ты вообще с ним живёшь?!" или сочувствующая констатация "тяжело тебе с ним..." Так вот, самый подходящий, но не отражающий полностью всё то, что я ощущаю ответ звучит как "счастливо". Что сейчас, что год назад, что два, etc.

00:58 

Нет повести...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...печальнее на свете...
Классика классикой, а вот есть такая личность как Darca, что всколыхнула нечто там в моей душе одним своим заданием, отвечающее за любовь к рисованию (хоть я и конкретный такой жопорук) и, собственно, фотожопу. Вспомнив, что есть у меня старикашечка планшет, решила я понекромансить немного.
Тот неловкий момент, когда мышь ведёт себя адекватнее планшета. В общем, учитывая моё общее состояние, а так же кружещеболящую голову (ага, одновременно), получилось у меня выявить то, что раньше планшет умел после установки, а теперь отказывается уметь:
1. Отказывается за собой стирать ластиком пера;
2. Не распознаёт силу нажатия, а отсюда хрен мне, а не разные штрихи;
3. Прослоупочивает движение пера в итоге не давая непрерывающейся линии или давая нечто непонятное;
4. Не хочет делать прямые или 45% углы.
Из всего выше перечисленного, я бы сама себе ответила, что нужно поставить дрова и будет мне счастье. Вот только дрова стоят... Сопутствующие утилиты - тоже. Перезагрузка - была. Начинаю думать, что планшет просто не хочет адекватно работать с win10 и придётся мне расчехлять старый ноут, что крайне неудобно, но зато на нём есть хр.

з.ы. Тут думая об одной игре и заморочках связанных с ней у Рыся и меня, пришла к такой мысли. Суть заморочки: Рысь играет в неё разными классами, я - одним. Т.е. у меня на аккаунте 7 одинаковых персонажей. СЕМЬ. Т.е. я как минимум семь раз начинала за один и тот же класс с нуля. Рысь имеет свойство читать гайды, смотреть видео по своим классам. Я же "Гайды? Не, не слышал.", т.е. обо всём через свою пятую точку дохожу. Вайпы и косяки, соответственно, в наличии. Рысь играет здорово выше среднего уровня (есть с чем сравнивать), но не доволен. Я... Ну я, в общем, играю. Дак вот, на волне всего этого пришла мысль: умный учится на чужих ошибках (привет Рысь и его сёрф информации по классам), глупый на своих, а тупой ещё и неоднократно их повторяет. Так вот я где-то между тупым и глупым. И хрен я при всём этом закончу играть >_<

22:02 

Выход из тени

я - есть я. Не более, но и не менее.
Привет :)
Ввиду того, что я таки проснулась (не в плане вставания с кровати),до меня таки дошло, что давно я не ковырялась в своих мыслях... Ну или не делала попыток.
Пока с собакой гуляла, столько мыслей было, что не успевала одну за другой додумывать, а сейчас, вроде бы, все выстроились в нормальном порядке, а некоторые отправились дозревать обратно.
Иногда, в жизни нужно что-то менять. Не сегодня, завтра, в понедельник, а вот прямо сейчас. Не спорю, в некоторых изменениях есть причины для отложить подальше ввиду отсутствия для них ресурсов, но так ли важны эти ресурсы? Если что-то действительно нужно поменять, то начать можно и без них.
Забавно, но мне всегда казалось, что ходить прямо я не буду никогда. Ага. Тут поймала себя на мысли "ой, плечи бы надо расправить, я же хотела перестать сутулиться" и не смогла сие сделать. Я уже и так хожу прямо. Мелочь, а приятно. Так же приятно, что перестала искать отмазки на предмет невыполнения зарядки. По другому эту нагрузку не назовёшь - маленькие гантельки по 2, вроде бы, кг, да всего по 20 раз на интересующие меня места тельца, но каждый день. Иногда, похоже, я сбиваюсь и делаю чуть больше, потому как на следующий день я выясняю в каких ещё интересных местах у меня, оказывается, есть мышцы. Не спорю, приходит временами ОНО - вселенское нааааахрен, но на эту замечательную вещь у меня, внезапно, начинает работать совесть (кстати, я не знала, что она может работать и таким способом): "пропустишь сегодня - пропустишь завтра, а затем вообще всё бросишь и для чего тебе такое счастье, если у тебя есть цель, которую, как ты утверждаешь, хочешь добиться?" И мне становится стыдно, я беру в лапки гантельки и начинаю.
Это я к чему: в отсутствие ресурсов, в данном случае денег, на тренера и спортзал, берём и подготавливаем себя к этому самому залу самостоятельно, ведь рано или поздно проблема с ресурсами будет решена, а мы не теряем время в том, что хотели бы изменить.
з.ы. Забавно менять способ питания... Тебе хочется есть? На, попей водички :)

13:34 

Ох ты ж...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Огромное чувство благодарности. Я прямо таки сейчас эдакий большой плюшевый пумпончик из микрофибры заполненный вместо воздуха благодарностью и сам же её источающий. А если серьёзно, то я очень благодарна тому, с кем мы рядом. От макушки до пяток.
Случилось так, что я ушла в себя, глубоко и надолго, по действительным и мнимым проблемам. И стала той самой, которых никогда не понимала, неадекватной девочкой-истеричкой. Теперь понимаю, и мне вас очень жаль, вы ущербны. Ущербны потому как эгоистичны и эгоцентричны, не видите всей ситуации и людей , которые, почему-то, всё ещё с вами рядом. И теперь понимаю, почему в ваших действиях не найдешь логики, она есть, но ваша, особенная, простой адекватный человек её не поймёт.
Но я отвлеклась. Идти, выражать недовольство, но крепко держаться за руки. Потому что это мы. Ничего не нужно, не хочется, но всё равно заботиться... Сколько раз он подсказывал мне, говорил открыто, что не узнаёт меня, сколько раз он пытался вывести меня на разговор и помочь. Смог) Смог и сделал. И глаза открыл, слушать и слышать научил. Вытащил. И вдруг мне открылось, что никто не изменился. Он всё тот же, мой Смысл и моё Счастье, он может свернуть горы, он может всё. И я всё та же, те же чувства, та же потребность в нём как в воздухе. Единственная проблема, которую я сама же себе сделала, это та, что я закрылась и погрязла в своих заморочках, а ведь самое лучшее, что всегда меня радовало, мы друзья, лучшие, самые близкие. Так зачем ты закрылась от человека-квинтэссенции того, что тебе нужно? Лет сто назад, он сказал "я твой друг/муж/брат/парень" и всё, чем там ещё может являться парень для девушки, я тогда ещё грустно подумала, что он действительно для меня всё, но часть опций мне, к сожалению, недоступна... А теперь его слова реальность)
Подводя итог, мы сами - корень всех наших бед. Не закрывать глаза, не переставать слушать и слышать, помнить кто ты и кем становиться не хочешь.

22:44 

я - есть я. Не более, но и не менее.
- Она еще спит?- чей-то шёпот заставил Лиру вздрогнуть.
- Видимо Хранитель отнял очень много сил. Я нашёл её не сразу, Наследница приняла на себя два прямых удара и магию удушья, я удивлён, что на ней нет даже синяка... Может ей удалось вспомнить имя своего Хранителя?
- бас говорящего заставил Ли поёжиться: опять её называют наследницей, она ещё спит?
-Врятли, в таком случае активность защиты не исчезла бы, - голос шептавшей перешёл в нормальную громкость,- и тебе не пришлось бы ловить нашу гостью, которая уже не спит.
После такого откровенного разоблачения Лире пришлось выглянуть из своей крепости. На столе, напротив её кровати, сидел мужчина, рядом с ним, на уровне головы левитировала голубоватая сфера. Лира ойкнула и резко села, вжавшись при этом спиной в стену…
Её комната, целая и невредимая, и кровать её, и стол её, как раз рядом с дверью, что первой пострадала от Велизара, кажется... Но всё нормально, за исключением незнакомца и парящей сферы...
-Как вы сюда попали?- выдавила из себя Ли.
- Забавный вопрос для начала общения, - прохихикала сфера. - Через дыру в стене, после того, как Страж тебя поймал.
- Страж? Н-но дыра... - начала было Ли, но голос из сферы её перебил.
- Да, да, знатно представители Совета повеселились с твоим местом обитания, право, безвкусное место, неужели ты, Наследница, не могла себе выбрать что получше? Но, учитывая твоё непрекращающееся "моя квартира" пока ты пребывала в отключке, я решила её восстановить, кстати, я ни на что не намекаю, но это отняло много сил, так что могла бы и поблагодарить...
- Спасибо...
Сфера задёргалась начала переливаться цветами, всё больше уходя в красный.
- Нет, ты это слышал? Одно слово и всё! В таких условиях невозможно работать. Сам тут всё доделывай, а я к Старейшинам.
Сфера исчезла, в комнате остались двое.
- Как ты себя чувствуешь? - Обладатель баса встал со стола, подошёл к Ли, протянул ей стакан с мутной зеленоватой жидкостью, - выпей, на вид хуже, чем на вкус, напоминает крыжовник, силы восстановит.
- Спасибо. Страж?
- Да. Не волнуйся, обо всём узнаешь, отдыхай пока, я вреда не причиню, Совет пока не вернётся, я останусь на твою защиту, пока ты всё не вспомнишь.
- Но у меня столько вопросов!.. - Лира было хотела начать их задавать, но сон сморил её.

@темы: почеркушки

23:11 

продолжение

я - есть я. Не более, но и не менее.
- А как мне не кричать, если ты так неожиданно перемещаешь меня?
-Надо было уклониться...
Лира не успела додумать вопрос "от чего?" как тут же получила на него ответ: еще один кусок квартиры пролетел мимо неё.
-Велизар, ты очень долго возишься с нашим подарком.
У Лиры метнулась мысль о том, что телепорт является военной разработкой, но и он еще не настолько совершенен, чтобы стать портативным и работать без точки приема. Человек, появившийся из ниоткуда и назвавший безымянного мага Велизаром, приблизился к дыре.
-Ты всё ещё не можешь запускать свои заклинания без задержки. Бездарность. Не зря я пренебрёг распоряжением Совета и последовал за тобой.
Он смотрел на девушку спокойно, карие глаза были настолько тёмными, что почти сливались со зрачками. Прямой, чуть заострённый нос придавал схожесть с какой-то птицей. Тонкие губы искривлены в надменной улыбке. Кожа незнакомца была настолько смуглой, что даже чёрный костюм не притенял её оттенок, хотя, может быть, всё дело было в его пепельно белых волосах. И тут Ли по настоящему испугалась - взгляд его изменился, в нём появились огоньки явного желания убийства. Девушка осознала, что ей не хватает воздуха - маг создал вокруг неё бескислородную сферу.
"Вот и всё"- пронеслась мысль и Ли отключилась.
Приснится же... Лира нежилась в своей кровати, укрывшись одеялом с головой. Она всегда просыпалась чуть раньше сигнала к подъёму и терпеливо его дожидалась, просматривая запись сна. Однако, сегодня на личном браслете записи не было. Лира украдкой посмотрела на правую руку, на запястье которой покоился дракон. Ничего необычного. Ну, в самом деле, не может же серебряный браслет так видоизмениться, ему просто не хватит материала хотя бы для обвивания руки, не говоря уже о крыльях способных держать в воздухе человека. Она попробовала позвать голос, но, конечно, не получила ответа. Девушка расстроилась: её фантазия подарила такой сон, а её же браслет данных не сделал об этом запись.
При условии совершенно обыденной жизни, пусть и с массой полезных устройств, это было действительно чем-то интересным. Хотя бы во снах Лира могла быть кем-то значимым, обладать какой-то силой, от неё могло что-то зависеть. Она сама поразилась реалистичности сна, ведь светлые умы еще пару веков доказали, что магии, как и магических существ, нет и быть не может, а те "необъяснимые явления", что наблюдались, были плодом чьего-то гения, новой технологии, удачных и не очень экспериментов в разных сферах научной деятельности. Благодаря таким светлым умам был разработан и браслет данных - пк-секретарь и врач в одном маленьком браслете-кольце, и сканер сознания, позволяющий определить психотип, умственное развитие человека, а заодно и считать, воспроизвести сны.

@темы: почеркушки

17:26 

Забавно,

я - есть я. Не более, но и не менее.
когда основанием для смены ОС является не планомерное её осыпание из-за долгого срока службы, а знание проблемы вылета фотошопа при использовании свободной трансформации, вне зависимости от версии самого фотошопа.
Хотя, по факту, это не то,что заботит меня сейчас, совсем не то. Нервы? Возможно есть немного, может быть даже больше чем хотелось бы, но я с этим справлюсь. Хотелось бы высказаться, но.
Ещё немного, ещё совсем чуть-чуть. Ещё каплю подождать и она пробудится. Рада ли я?

17:35 

И недолго

я - есть я. Не более, но и не менее.
... думая, выложу-ка я кусочек своей картинки, что часто перед глазами висит, ещё и движется, зараза. А то я так никогда и не допишу его, а тут будет висеть, глаза мозолить, да на больной мозоль в лице совести нажимать.

Сильный грохот потряс комнату. Затишье. Удар. На месте двери зияла дыра. Лира не успела удивиться, как её отбросило с кровати к дальней стене комнаты. Странно, но все происходящее было для девушки фильмом, чем-то происходящим не с ней. То как её отшвырнуло, должно было бы переломать Ли все кости, однако на ней не было и царапины, боли тоже не чувствовалось. Что-то сильно грело руку.
- Второй раз тебе так не повезёт, наследница, - в комнату, неподобающе аккуратно для такой ситуации, вошёл мужчина. Он странно говорил, будто бы кто-то делал это за него.- Долго же ты скрывалась, тебе даже удалось дожить до 19 лет, ну ничего, Совет исправит эту оплошность. Под его ногами начал собираться сизый дым, он указал в сторону испуганной девушки, дым резко сорвался с ног хозяина и, приняв форму игл, прошёл сквозь стену за Ли.
- Не попал...- взвизгнула она, всё ещё плохо понимая, что происходит. В голове начало появляться много вопросов, однако страх и оцепенение не дали сформироваться ни одному из них.
- Наивное дитя, - маг плотоядно ухмыльнулся, - я ведь целился не в тебя, наследница.
Снова грохот, но на этот раз без затишья, какая-то сила сначала вдавила Лиру в стену, а в следующий момент и девушка, и куски стены уже летели на улицу...

- Да прекрати же ты орать! - Раздался в голове девушки голос, казавшийся знакомым, но давно потерянным. - И, по возможности, не теряй сознание, я не смогу помочь, если ты отключишься.
- Ч.. Ч... Что? Как? Какого чёрта тут происходит?! - Лира почему-то болталась в воздухе напротив дыры, появившейся на месте стены. - Моя квартира...
- Нашла о чём думать. Жива ведь.
Только тут до Ли начало доходить, что она говорит с Голосом в голове и висит в воздухе. Звук крыльев? Откуда?
- Это от нас. - Отозвался Голос. - И да, мне не обязательно отвечать вслух, я же часть тебя.
Когда заклятье безымянного мага сработало, стена кусками послушно полетела вниз, Лира же, которая должна была воспользоваться её примером и повторить манёвр, осталась парить. На крыльях. На кожистых серебряных крыльях.
Серебряный браслет в форме дракона с безумно синими камнями-глазами был куплен на одной из многочисленных барахолок, посещённых Ли с друзьями во время отпуска. По своему обыкновению дракон мирно охватывал запястье. Сейчас же, хвост этого дракона спиралью поднимался к плечу и обхватывал девушку под грудью, потихоньку превращаясь в подобие корсета. От него же шли крылья чем-то напоминавшие крылья летучей мыши, но более прочные, покрытые маленькими серебряными чешуйками. Вдруг Лира резко отлетела от того места, где только что парила.
-Говорю же тебе - не кричи, это несколько сбивает с толка. - Голос недовольно продолжил - что-то ты стала слишком пугливой для своего статуса.

@темы: почеркушки

17:27 

Похоже,

я - есть я. Не более, но и не менее.
как бы я не отпиралась, как бы я не хотела этого, но, всё таки, мне придётся вспомнить себя ту. Жалко, отдыхать было так весело. Не думать, не заморачиваться, смотреть на людей и всех их видеть как одного - чуждые и не оправдывающие ни одного слова, что они говорят о себе. Пробудить все части себя, да?.. Это можно. Страшновато, конечно, но можно. Слишком давно я не пользовалась этой штукой, не забыть бы как...

17:51 

...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Хочу дорогу.
Иногда, при виде деревенских автобусов, возникает желание сесть и проехать весь маршрут, туда-обратно. Ехать и ехать, никуда не торопясь, без цели, смотреть в окно, слушать музыку, погружаясь в свои мысли, изредка всплывать оттуда и что-то кропотливо записывать, как когда-то. Это было настолько давно, что я не помню последнего раза. Может, всё таки стоит позволить себе эту роскошь?

16:45 

...

я - есть я. Не более, но и не менее.
Привет, чистый листик, о чем же мне тебе поведать? Может быть об изменениях? Или об обиде? А может о каких-то других мыслях?..
В отличии от ТМ, я всё помню. Помню прошлый праздник, как ты бегал вокруг неё, что говорил... Мне не нужно такого, но чем я хуже, чтобы просто не сказать "с праздником"? Это ведь мой первый праздник... Был.
Мысли. Их много, на разные темы, глупости, шалости, что-то более осознанное, многие мысли связаны с желаниями, которые почему-то появляются, откуда, какого чёрта? Но они есть, они вполне адекватны и обоснованны, но я и мечтать? Это ново для меня, я первый раз не знаю что мне с этим делать.
Изменения? Ну, я наконец-то начинаю видеть вакансии, которые мне вполне нравятся. А ещё я вижу на весах новые цифры, вес, наконец-то, сдвинулся с +-100 грамм и таки пошёл вниз. Я не фитоняшка, не псих по похуданию, но, когда увидела эти цифры, которые ещё так далеки от цели, но, всё же, ближе, чем когда-либо, что они уже третий день подряд идут вниз... Не то, чтобы радость или восторг, просто какое-то тихое внутреннее "я смогу", но вот фейс мой улыбался во всю мощь. Этакий очень довольный китаец жующий на солнышке лимон. Забавно, когда девушки худеют кто для платья, кто для парня, а я для здоровья и по ещё одной своей причине. Я ни разу не задумывалась и не мечтала о том, что "вот похудею, буду всякое разное таскать", не думаю об этом и сейчас. Благодаря Рысю, даже в своём нынешнем весе, я иногда неплохо смотрюсь, но найти у себя вот эту женскую тряпочную любовь я не могу. Странно. Хотя, возможно дело в том, как я сейчас к себе отношусь и кем себя чувствую.
Со временем я со всем разберусь, главное, чтобы это время было...

16:58 

я - есть я. Не более, но и не менее.
- Ну, привет. Скучала? - Ты скалишься словно хищник.
- После того как узнала кто же ты на самом деле, не очень, знаешь ли. - Я невольно ёжусь и ты это замечаешь, твой оскал становится ещё больше.
- Я же говорила,что ты меня позовёшь. Сама. - Оскал внезапно превращается в грустную улыбку, - Девочка моя, почему ты никогда меня не слушаешь?.. Я не умею того, что умеешь ты, но я вижу то, что не в силах увидеть ты. Мы дополняет друг друга, но ты от этого всегда отказываешься. Какой прок мне спасать тебя на этот раз?
Вопрос не выбил меня из колеи, внутри ничего не дрогнуло, я сама себя часто спрашивала о том же. Как и почему, несмотря на то, что я всегда к ней обращаюсь только в моменты абсолютного своего бессилия, а потом забываю о ней, она всё равно помогает, делает всю "грязную работу" за меня?
- Иногда мне кажется,чтобы гораздо старше и мудрее меня, хотя это невозможно. - Я вдруг понимаю, что это единственное существо, которым я бы хотела быть. - Прок? Прости, ты столько раз помогала, а я никогда не думала об оплате... Я отдаю тебе всю себя. Тебя устроит?
Плотоядная улыбка. Кажется, контракт заключен...

10:46 

С утра

я - есть я. Не более, но и не менее.
мучаться от слабости, от подкашивающихся ног, попыток упасть и только сейчас допереть, что неплохо бы померить давление. 106/74. Маловато, знаете ли... Ещё бы меня так не плющило. Привет , кофе, честно стыренный причём. Почему-то, не пью кофе вне дома и по будням...

13:04 

Во мне

я - есть я. Не более, но и не менее.
два часа сна, чашка кофе и Дедпул, как бы двусмысленно это не звучало.
14 февраля у всех подвинутых на всяких левых праздничках людях, ассоциируется с днём всех влюблённых, впрочем, я к ним не отношусь и у меня это просто сумбурное воскресенье. До 23 часов, а потом ^_^ Дедпул.
Честно признаюсь я как-то даже перестала ожидать, что всё же попаду на показ, но, учитывая два билетика, уже использованных по прямому назначению, всё же свершилось ^_^ Хотя, наверное, забавно со стороны смотрится: 14 февраля, ночной сеанс, любящая друг друга пара и... Дедпул оО Самое романтиШное кино года. И я, блин, дико рада. Спойлеров не будет, просто скажу, что я ждала, хотела, увидела и не разочаровались. Где-то хихикала, где-то ржала, а где-то успела и попереживать. Это не супергеройское кино, фанатам самого Дедпула оно, мне кажется, понравится, тем, кто не знает кто он такой - это отличный шанс познакомиться. И да, я бы посмотрела его ещё раз... Пару... Тройку... Десятков. Потому что лёгкий, потому что со стебом и тролем и в то же время проникаешься симпатией к этому засранцу))
Доброе утро понедельника (=
Не знаю, что про мою улыбающуюся физиономию думали люди в автобусе, но смаил был ещё тот. Возможно, некоторые с завистью подумали, что я выспалась. А нифига. Хотя, могу сказать, что я бодрее, чем обычно. В этом целиком и полностью заслуга Рыся. Да, сейчас будет мимими. С ним я поняла одну забавную для себя вещь: что бы у меня не болело, какое настроение бы не было, выспалась я или нет, когда меня сгребают в охапку, когда я дышу его запахом, когда он целует... Ребят, да я ещё сутки могу не спать, да и пофиг, что работа, что посидеть удастся только в обед, что снова кончатся спина и ноги, я счастлива, у меня шикарное настроение, ни неудачи, ни начальство, ни усталость мне его не испортят, а всё потому что Рысь :3
Upd.: 12.45 во мне сейчас ещё плещется 0,5 адреналина, причём скорее потому что он вкусненький, а не потому что поможет, я уже неплохо так успела задолбаться. В моих ушах с восьми утра странный коктейль из Arctic monkeys и Disturbed , я сильно-сильно жду зарплату, а ещё два часа сна плохо влияют на хотелки, точнее их наличие. Я тушь хочу. И даже выбрала какую. Хочу и всё тут. Я одевочковываюсь?:susp:
Upd.:
16.30
Всё таки поднасрали настроению. Зарплатой. Не та сумма, на которую насчитывала, ой не та....

20:33 

Хорошо

я - есть я. Не более, но и не менее.
быть одной. Захотела покушать - пошла на кухню, чая напилась, ну или умяла кг мандаринов и всё.
Но у меня другое хорошо: проснувшись видишь Рыся, он с ночи, ему снова в ночь, он спит. У него сейчас работа почти без выходных...
И я иду в магазин, кое-как допираю сумки до дома, чтобы хоть чем-то его порадовать... Нахожу солёные семечки, его любимые. Делаю или пытаюсь сделать блинчики, сырный суп, макарошки, мясной соус...
Вот только...

23:39 

Похоже, есть ниточка

я - есть я. Не более, но и не менее.
Охохох.
Закачала на плеер Arctic Monkeys, всех. Учитывая, что давно не слышала, а некоторые композиции и вовсе прошли стороной, их неделя объявляется открытой. Не знаю почему, но их стиль, голос солиста, сам английский в его произношении, настолько приводят меня в состояние вселенского пофига на разные ситуации, что их стоит слушать хотя бы по этой причине.
Медленно, очень медленно, но происходят те измененения, что мне нужны. Это замечательно. Меняются мысли, желания, появляются идеи как осуществить то одно, то другое. Ко многому начинаю относиться проще, отпускаю заморочки, вижу всё чаще интересные, красивые вещи, я сейчас не в плане одежды, предметов интерьера, я о каких-то моментах, фразах, ситуациях. Некоторыми такими моментами хочется любоваться часами, они как-то вдохновлят. Иногда вспоминаю некоторых людей из прошлой жизни, казалось бы, даже хочу их увидеть, но тут же приходит другая мысль "хорошо, вы встретитесь, но что потом?", я выросла из них, возможно и они из меня, хотя, заходя на их странички в вк благодаря "возможно вы знакомы", я понимаю, что первое всё же вероятнее...
Желания всё больше наполняют меня. Те изменения, что происходят благодаря лечению внутренние, внешние... Как жаль, что только сейчас, только несколько месяцев назад я занялась тем, чем нужно было бы гораздо раньше.
А знаешь, я сегодня вдруг вспомнила его фразу, что была обронена в два часа ночи в середине января почти незнакомому человеку. Казалось бы, фраза как фраза, но пока ехала в автобусе, улыбалась так широко, что сам Чешир мне бы по завидовал.
"Она любит мандарины почти так же как меня"
Вдруг пришло осознание, что он понимает, знает и принимает меня, мою любовь к нему и это бесценно. Та уверенность, с которой он это сказал... Мы знаем друг друга десять лет, мы живём вместе год, но он не перестаёт меня удивлять, он продолжает делать меня счастливой, каждый новый день я нахожу что-то, что заставляет меня влюбиться в него ещё больше. И я всё так же не люблю его ночные смены..)

@темы: Румянец

Дневник Shyonsu

главная