Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

На этой планете существует 1 великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, то достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной...



Практически все записи, что идут ниже - не имеют с моей реальностью ничего общего и представляют собой лишь слова и обрывки фраз, доведённые моей фантазией до того состояния, в котором они пребывают на данный момент.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:58 

Нет повести...

я - есть я. Не более, но и не менее.
...печальнее на свете...
Классика классикой, а вот есть такая личность как Darca, что всколыхнула нечто там в моей душе одним своим заданием, отвечающее за любовь к рисованию (хоть я и конкретный такой жопорук) и, собственно, фотожопу. Вспомнив, что есть у меня старикашечка планшет, решила я понекромансить немного.
Тот неловкий момент, когда мышь ведёт себя адекватнее планшета. В общем, учитывая моё общее состояние, а так же кружещеболящую голову (ага, одновременно), получилось у меня выявить то, что раньше планшет умел после установки, а теперь отказывается уметь:
1. Отказывается за собой стирать ластиком пера;
2. Не распознаёт силу нажатия, а отсюда хрен мне, а не разные штрихи;
3. Прослоупочивает движение пера в итоге не давая непрерывающейся линии или давая нечто непонятное;
4. Не хочет делать прямые или 45% углы.
Из всего выше перечисленного, я бы сама себе ответила, что нужно поставить дрова и будет мне счастье. Вот только дрова стоят... Сопутствующие утилиты - тоже. Перезагрузка - была. Начинаю думать, что планшет просто не хочет адекватно работать с win10 и придётся мне расчехлять старый ноут, что крайне неудобно, но зато на нём есть хр.

з.ы. Тут думая об одной игре и заморочках связанных с ней у Рыся и меня, пришла к такой мысли. Суть заморочки: Рысь играет в неё разными классами, я - одним. Т.е. у меня на аккаунте 7 одинаковых персонажей. СЕМЬ. Т.е. я как минимум семь раз начинала за один и тот же класс с нуля. Рысь имеет свойство читать гайды, смотреть видео по своим классам. Я же "Гайды? Не, не слышал.", т.е. обо всём через свою пятую точку дохожу. Вайпы и косяки, соответственно, в наличии. Рысь играет здорово выше среднего уровня (есть с чем сравнивать), но не доволен. Я... Ну я, в общем, играю. Дак вот, на волне всего этого пришла мысль: умный учится на чужих ошибках (привет Рысь и его сёрф информации по классам), глупый на своих, а тупой ещё и неоднократно их повторяет. Так вот я где-то между тупым и глупым. И хрен я при всём этом закончу играть >_<

22:57 

Зарисовка

я - есть я. Не более, но и не менее.
"Иногда моя проницательность меня нервирует. Я знаю, что ты пришла не просто так, я знаю, что тебе нужна моя помощь. Хотя, может это и не проницательность вовсе, а просто ты приходишь лишь тогда, когда нуждаешься во мне...
-Ну, рассказывай чего стряслось?
-Как всегда флегматичная, как всегда что-то ваяющая. Кто тебе сказал, что что-то стряслось? - она попыталась изобразить саму беспечность, но я слишком хорошо её знаю...- Я тебе сюрпризов принесла, всё как ты любишь...
-Сюрпризы, это, конечно, хорошо, однако, я не помню ни одного твоего прихода на рюмку чая без твоих излияний. Так может, всё же, ты начнёшь своё повествование?
Первый раз я видела, как с такой скоростью меняется это создание: из чего-то достаточно яркого, интересного, с вечным шилом в некоторых частях организма передо мной предстало что-то забито-испуганное, опасающееся даже своей тени, сжавшееся и вот-вот готовое заплакать...
При всей моей ненависти к роду людскому, при всей злобности, в груди защемило.
-Эй... Кош... Что с тобой? - я уже сидела рядом с ней, обнимала, гладила по голове и молила всех знакомых, чтобы это странное создание, так редко меня посещающее, всё же не заплакало. - Дыши, ребёнок, обнимай и просто дыши, а когда чуть успокоишься, я сама тебе приготовлю чай...
-Как же я сейчас плохо выгляжу, что ты хочешь сама приготовить чай... - донеслось откуда-то из моих объятий.
Я не ответила, лишь крепче сжала свой любимый комок. Я сделаю тебе чая... Самого лучшего... Самого вкусного... Ты уснёшь, а когда проснёшься, ни одно нечто, что довело тебя до прихода ко мне, больше тебя не побеспокоит, обещаю... "
Зачем-то вышла Вторая, без видимых причин. На самом деле это не очень хорошо, боязно проснуться в один прекрасный день ею... Очень боязно...

16:55 

Странно,

я - есть я. Не более, но и не менее.
но даже когда я злобная еду с утра на работу, есть люди, которые мне умиляются - превед господину в форме, который каждый раз как я поворачивала в его сторону голову тут же переводил взгляд куда-нибудь ещё, но как только я опускала глаза тут же продолжал смотреть на мою скромную персону и улыбаться во все 32 зуба. Люди что с вами?
Но я не об этом, сегодня Дракона начала вливать в меня перспективу. В голове во время объяснения крутилось только одно: "бесперспективняк". И не то, чтобы я жаловалась на сообразительность, но блин, буду долго я сидеть с линией горизонта, главной точкой схода, точками фокуса и ещё несколькими терминами. Однако, радует одно, несмотря на то, что вникать я буду долго, желание научиться рисовать никуда не пропало.

17:47 

Эм... Превед, дневничог?

я - есть я. Не более, но и не менее.
Сначала хотелось написать что-то типа "мне 26 лет, я замужем, но вот прямо сейчас катала радиоуправляемую машинку на улице...", а потом было бы повествование о том, о сем, но что-то как-то передумалось.
А передумалось, видимо, из-за того, что пака в душе была, пришли немного другие мысли. Например о том, что чрезмерное ухаживание за человеком порой гораздо хуже полного на него забивания. Хорошо, конечно, когда холят, лелеят, пылинки сдувают, но это так же означает, что меня вообще не знают, не знают моего "я", которому нужно немного своего пространства и своих решений, дел. Да, я во многом жопа с ручкой, но я и не указываю на чужие недостатки. Всё пытаюсь подобраться к попытке описания ситуации, чтобы не показаться потом неблагодарной скотиной, но, увы, изъяснение стало хромать. Грубо: мне не дают ничего делать самой, не обладают терпением, чтобы я начала делать кое-что и тотально контролируют. Я, как человек весьма спокойный и многое переносящий поверхностно, либо не обращала внимания, либо просто прокатывала на тормозах (попросту заткнулась и не жужжу ,т.к. сейчас сижу дома), однако сейчас чувствую, что начинаю закипать и наружу рвется мое второе "я", появления которого очень не хочется: резко начнется новая работа _свои_ дела и действия, а так же резко кончатся внешние раздражители, т.к. я просто избавлюсь от них. Пугает-с...

20:09 

Я тут

я - есть я. Не более, но и не менее.
с удивлением обнаружила в своём организме нотки ревности. Более того, на пустом месте. Конечно, можно тешить себя чем-нибудь типа "это не ревность, это собственничество", но в данном варианте это не прокатывает. Неприятно удивлена.
Глупое чувство. Ты поднимаешь нервы себе, объекту своих ощущений, да и окружающим людям. А зачем?
Кстати вопрос "зачем" весьма универсален, позволяет отменять многие хотелки, потуги, если не можешь их обосновать, жалко, что не всегда про него помнишь.
Тебе сказали что-то неприятное и вот уже ты сам начинаешь распаляться и повышать тон, портить, опять же себе, нервы. А зачем? Разве тебя услышат? Разве ты сам услышишь то, что выкрикиваешь? Намедни, у матери и таксиста, что вёз нас домой, состоялся разговор как раз таки на эту тему. Я слушала вполуха, так что не знаю с чего поднялась тема о криках спорах и т.п., но зато услышала как со стороны матери выглядит то, как я ругаюсь с продавцами или ещё кем, поскольку запрещаю делать это ей самой (она у меня нервы не бережёт, а посему принимает всё близко к сердцу и не очень контролирует громкость голоса):"тихо, спокойно, вкрадчиво так, не захочешь, а начнёшь прислушиваться, от голоса муражки по спине бегать начинают, стоишь и думаешь, как же ж хорошо, что это не со мной так разговаривают..." Это я к чему, в споре, особенно, если ты прав, не повышай голоса, можно даже чуть тише продолжить свою речь, но уверенно и чётко, человек даже не желая слушать, будет вынужден прислушиваться и, возможно, это поможет тебе доказать правильность твоей точки зрения.

20:57 

Иногда

я - есть я. Не более, но и не менее.
мне кажется, что в одном теле живут двое людей. Объясняется это... сумками :)
Чёрная прямоугольная сумка, коричневые ручки, сумка достаточно большая и вместительная, но в ней никогда и ничего нет, кроме, может быть, подаренной на работе шоколадки или же заброшенных на дно ключей с работы, признаться, я и сама не понимаю, зачем я её таскаю, хотя, последнее время, там обосновалась зарядка от телефона и гигиеническая помада в кармашке когда-то любезно подаренная мне одним пушистым юношей.
Чёрный рюкзак. Серебрянная надпись "reebok" ближе к основанию. С виду - достаточно маленький, внутренности - розовые, что не было замечено при покупке. Да и вообще при покупке он просто схватился с полки, было сказано "моё". Рюкзаку больше года, ближе к двум, наверное. Он побывал где только можно и нельзя, но ни одного нарекания на него нет. В его недрах скрывается несколько флешек разной вместительности, резинки, расчёска, зеркало, влажные салфетки, обычные салфетки, антисептическое средство, пластыри, несколько ручек, пара блокнотов и и даже нитка с иголкой, плюс хрен ещё знает что, но, при всём при этом, туда можно запихать ещё полмамонта...

00:02 

Хм

я - есть я. Не более, но и не менее.
Реклама бячная стала в бложике жить. Печально.
Впрочем, я не об этом.
Это, скорее небольшое обращение к друзьям-знакомым, поскольку я знаю, что вы мой бложик иногда почитываете, а некоторые, тут и ответы пытаются искать...
Ребят... Я тут немножечко сломалась... Простите засранку. Так что... Увидимся как-нибудь..) Не серчайте, мобильный брать не буду...

21:35 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

21:50 

we fall in love =)))

я - есть я. Не более, но и не менее.
Последнее время говорю сердцем. Хорошо это или нет? Мне думается, что да.
Мне это странно. Отвыкла от того, когда говорят, что читая, ощущают мои интонации, мимику, настроение. Поразилась, когда подруга выдала мне «событие положительно на тебя влияет, ты перестала ыыы-кать», я даже этого не заметила. Возвращаются старые навыки, обретаю новые. Перестала заморачиваться по многим, казавшимся мне ранее важными, проблемам. События как снежный ком, но, как ни странно, все они чем-то для меня приятны. Всего одно изменение в жизни, а столько всего происходит. Другое общение, другие взгляды. Но, самое странное и «страшное» в том, что я влюбилась и впервые никуда не хочу от этого бежать, усложнять, вообще как бы то ни было препятствовать тому, что есть. Впервые я не боюсь. Впервые, мне хочется этих самых отношений. Впервые мне приятно то, что есть. Хотя, не скрою, первое время шугалась дико, открещивалась и вообще решила «а ну всё нафиг, пройдёт, как простуда, не будем тянуть клубочек».
Ага. Сейчас. Выдав все свои мысли как есть Эле, я, как минимум, решила никуда не убегать. А сутками позднее ложилась с фейсом «улыбка от уха до уха», осознавая, что хрен я куда его отпущу, да и вообще… Ему так просто удаётся сделать меня счастливой… Невозможно сидеть на месте, мобилка всегда под рукой, хочется творить, делаешь всё быстро и без ошибок, трудные дни? Да ну и фиг с ними, во всём есть свои плюсы, это как-никак, опыт.
В общем, влюблённость – это прекрасно, пусть она побудет чуточку подольше со мной. Это, знаете ли, охрененный аккумулятор для моих начинаний и пути вперёд..)

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

я - есть я. Не более, но и не менее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:41 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Устала, день тяжелый, до выходного еще 2 дня, денег нет, точнее они есть, но на бумаге, т.е. не у меня в кошельке, заколебалась по самое не хочу.
Выхожу с работы в 10.25 - стоит, облакотившись на свою машину сослуживец, так сказать.
- Ну что, Танюшка?) Отработала?) - почти мурлыкая говорит он.
- Угу-, мямлю я в ответ.
- Знаешь, мы вот вроде не так давно тут, а я уже привык к тебе. Может быть это немного рано, но, знаешь, я, наверное, люблю тебя...
Я улыбаюсь в ответ и иду к остановке, потому что даже в сверхзамученном состоянии у меня хватает сил себя сдержать и не ответить "а знаешь, мне - пох@й"...

15:41 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Чем меньше во мне остается килограмм, тем тупее я становлюсь. Видимо худеет только мозг >_<

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

я - есть я. Не более, но и не менее.
Мысли

URL
01:14 

Иии... не про больницу и так обожаемых

я - есть я. Не более, но и не менее.
мною врачей, хотя есть о чем сказать.



Я бы могла влюбиться...


В шикарный голос, заполняющий весь дом и меня вместе с ним.
В замечательные прогулки вне зависимости от погоды и настроения до выхода на улицу.
В мягкую улыбку, которую хочется видеть всегда, потому что она согревает.
В заботу, которую мне дарят, будь то вопрос о самочувствии или любимый томатный сок принесенный на дом, в "принеси, пожалуйста, творожок, если не сложно ^^" и исполнение этой просьбы.
В стеб над всем возможным и невозможным, в т.ч. и надо мной, моими словами и некоторыми дейстиями с последующим "я же любя".
В споры о том, что лучше, каст или м. атака, шк или пал...) В общем, наше, линеечное.
В "твою ж.... что ж ты делаешь?!" и мое "^^" на это.
В то, что он знает все на свете, а я иду и спрашиваю, спрашиваю, а он раскладывает по полочкам...)
В мягкие кудряшки, сильные большие руки, запах, и еще несколько самых сокровенных черт, которые доводят меня просто до восторга.
В то, что он позволяет мне ласкаться до состояния полного растекания по полу.
В то, что мне с ним рядом уютно и комфортно.
В то, что он рядом вне зависимости от обстоятельств, будь то температура 40 и состояние "лучше б я померла вчера" или же "а подем по городу бродить".
В то, что он такой, какой он есть...)

...но мне нельзя, потому что рано или поздно он найдет ту, которая ему будет по нраву... Хотя, честно говоря, я бы удивилась, если бы такой парень существовал и в нем бы было все вышеописанное :bravo:

17:11 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Где-то около часа назад ушел в сторону своего дома мой друг.
Поскольку вроде как весна - он переоделся, сменил, так сказать имидж. Если раньше это были кеды, то теперь ботинки, куртку сноубордическую заменила классика в черном цвете, другие джинсы...
Я честно говоря не ожидала того, что одежда так может менять взгляд на человека, он как-то выше стал, плечи более расправлены. Его вид отдает теперь некой серьезностью, ему идет... Очень.
Хотя я ему ничего не сказала на эту тему, вот такая я засранка. А он ждал. А я не могу и все. Потому что стоять и думать как бы так держать рот закрытым, т.к. увиденные изменения потрясают и сказать что-нибудь съедобоваримое а-ля комплимент - у меня не получается.
А еще у меня терь новый бзик - не могу представить как мы с ним гулять будем, т.к. мне стыдно за то, что он вообще со мной идет: он такой весь совершенство и я... лохматая, врятли хотя бы с чуточкой макияжа, в тех же вещах, что была и 2 года назад... и 3.... Да и веду себя отнють не как нежное создание...
Тоже мне девушка. Бррррр! Надо с этим что-то делать, а то вместо позитива и прилива приятных эмоций получается гружение "ну какого ж хрена ты меня с собой таскаешь??>_<"

23:06 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Луна... Она обворожительно прекрасна, так, как может быть прекрасна только луна в безоблачном небе.
Спутник, не живая, пыль. Отражение света солнца, которого не видно за горизонтом... Да ну вас, материалисты.
Тёмный бархат неба, россыпи ярких и не очень, больших и малых звёзд и Она... Луна. Как же чертовски красиво...
Люблю ночь, в ней меньше машин, тише, свежее воздух, ярче мысли...
Мы так нечасто смотрим в небо... Ещё реже, мы смотрим на небо без посторонних мыслей о том, "что ещё нужно сделать" и "какой козёл этот...."... Дом. Работа. Магазины. Время на пару увлечений. "Тёлка/кобель"... и... это жизнь? В каком месте? ГДЕ?
А ведь стоит остановиться на секунду, выбросить всё из головы... и... и захотеть, бешенно захотеть жить! Жить! ЖИТЬ!
Чёрт его знает, когда время пребывания в этом теле/мире/вселенной/состоянии/сне/матрице закончится, чёрт его знает, что будет потом. Не важно, что было, оно просто БЫЛО, не важно как это закончилось, просто запомни, сохрани на всякий случай и живи. Не будущим - чёрт его знает какое оно будет. Настоящим. Здесь. Сейчас. Ежеминутно, ежесекундно. Живи.
Думаете что-то плохое случилось от такого поста? Нет. Я просто бешенно хочу жить.

22:27 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Ещё один день, ещё один раз...
Я не умираю, не жалейте, смейтесь... В сердце не сели батарейки..
Руку мне протянешь, улыбнёшься и спросишь "кого ты любишь?"...
Дай мне ещё один шанс... Ещё один....


15:18 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Перемены в жизни идут полным ходом, что-то нравится, что-то - нет, но, в общем и целом - всё хорошо. По крайней мере я надеюсь, что получится хотя бы половина из того списка, что мне нужно.
Правда, есть и небольшой минус: после изменений в жизни и поведении - начинают меняться и взгляды на эту самую жизнь и, если раньше я могла со 100% уверенностью сказать, что я живу в гормонии с собой и прекрасно себя понимаю, то сейчас я могу сказать, что легче понять иностранца, говорящего на смеси диалектов, чем свою же душу...

14:20 

Каждый сам выбирает мне имя...

я - есть я. Не более, но и не менее.
shy -- застенчивый, стеснительный, стыдливый, конфузливый, робкий, пугливый, осторожный, нерешительный, недоверчивый.
on -- у, относительно, по, в, касательно, на, в течение, во время, о, об, согласно, из, после, за.
sun -- солнце, солнечный свет, солнечные лучи, звезда, аналогичная солнцу, год, день, восход или закат солнца.

15:05 

я - есть я. Не более, но и не менее.
Если станет слепой Цитадель на горе,
Ты услышишь: подковы стучат во дворе.
Я вернусь, я вернусь, я вернусь на заре.
Если ветер с востока пригонит грозу,
Глянь в окно, и меня ты увидишь внизу.
Я вернусь, я вернусь, прилечу, приползу.
Если вспыхнут пожары над месивом крыш,
Если выйдут на улицу полчища крыс -
Я вернусь, я вернусь, ты не бойся, малыш!
Если звезды погаснут в фабричном чаду,
Если солнце застынет, как рыба во льду,
Я вернусь, я вернусь, я вернусь, я приду!
Если люди устанут от собственных игр,
Я вернусь, я взорвусь, я ворвусь, словно вихрь.
Я вернусь!
Э.Р.Транк
1988-1989

Дневник Shyonsu

главная