Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: румянец (список заголовков)
23:39 

Похоже, есть ниточка

я - есть я. Не более, но и не менее.
Охохох.
Закачала на плеер Arctic Monkeys, всех. Учитывая, что давно не слышала, а некоторые композиции и вовсе прошли стороной, их неделя объявляется открытой. Не знаю почему, но их стиль, голос солиста, сам английский в его произношении, настолько приводят меня в состояние вселенского пофига на разные ситуации, что их стоит слушать хотя бы по этой причине.
Медленно, очень медленно, но происходят те измененения, что мне нужны. Это замечательно. Меняются мысли, желания, появляются идеи как осуществить то одно, то другое. Ко многому начинаю относиться проще, отпускаю заморочки, вижу всё чаще интересные, красивые вещи, я сейчас не в плане одежды, предметов интерьера, я о каких-то моментах, фразах, ситуациях. Некоторыми такими моментами хочется любоваться часами, они как-то вдохновлят. Иногда вспоминаю некоторых людей из прошлой жизни, казалось бы, даже хочу их увидеть, но тут же приходит другая мысль "хорошо, вы встретитесь, но что потом?", я выросла из них, возможно и они из меня, хотя, заходя на их странички в вк благодаря "возможно вы знакомы", я понимаю, что первое всё же вероятнее...
Желания всё больше наполняют меня. Те изменения, что происходят благодаря лечению внутренние, внешние... Как жаль, что только сейчас, только несколько месяцев назад я занялась тем, чем нужно было бы гораздо раньше.
А знаешь, я сегодня вдруг вспомнила его фразу, что была обронена в два часа ночи в середине января почти незнакомому человеку. Казалось бы, фраза как фраза, но пока ехала в автобусе, улыбалась так широко, что сам Чешир мне бы по завидовал.
"Она любит мандарины почти так же как меня"
Вдруг пришло осознание, что он понимает, знает и принимает меня, мою любовь к нему и это бесценно. Та уверенность, с которой он это сказал... Мы знаем друг друга десять лет, мы живём вместе год, но он не перестаёт меня удивлять, он продолжает делать меня счастливой, каждый новый день я нахожу что-то, что заставляет меня влюбиться в него ещё больше. И я всё так же не люблю его ночные смены..)

@темы: Румянец

20:12 

Немного ванильки.

я - есть я. Не более, но и не менее.
Ночью было жгучее ощущение, что мы очень далеко. Не по разным городам, странам, а ещё дальше. Длинная ночь. Очень длинная. Ставшая для меня более изнуряющей, чем восстанавливающей. Только тот момент, где я по какой-то причине проснулась, увидела твоё обеспокоенное лицо, дал мне немного тебя. А потом, до будильника, снова огромное расстояние. Поэтому с утра, сидя на кухне, осознавая, что в комнате ты, такой тёплый, спящий, родной и любимый, чертовски хотелось послать всё и остаться, уткнуться в тебя и просто слушать твоё дыхание...

Я никого не называла своим счастьем, даже в шутку. Но он это изменил. Много никогда и никого заменилось на с ним и его. Столько действий, слов, ощущений с ним, с первым. Столько ожидаемого и сюрпризов. Что-то типа "Ааа! В рекламном буклете дано только 35% информации по приобретаемому мной Счастью, почему ничего не написано об остальных 65%?" А тебе берут и отвечают: "Surprise, mofherf*cker, читайте то, что написано мелким шрифтом и под той сотней звёздочек, что скрываются по тексту". И, вроде бы, нужно взять этот буклетик, прочитать, посмотреть на обороте, перевернуть, взять лупу и прочесть ту тонну текста, что там, оказывается, есть, вот только не хочу. Не хочу и не буду, потому что те неожиданности, что происходят именно этим и ценны.

Мысли путаются, всплывают разные моменты. Горечь от некоторых моих поступков, их необдуманность, лишние люди в жизни и голове. Если бы быть чуточку больше собой, многих вещей и действий не было бы...
До сих пор сжигаю себя за это. Но в то же время, некоторым глупостям я благодарна, они дали мне возможность осознания того, что ничем и никем невозможно заменить человека при первом же взгляде на которого всё существо, все "я" просто и единогласно сказали "это всё, что мне нужно". А дальше, весь тот путь, что был нами проделан, все лишние действия и люди лишь подтверждали ту, самую первую, мысль.

Знаешь, когда ты первый раз слышишь от нужного тебе человека "я тебя люблю", это дорогого стоит, и ноги подкашиваются, и кажется, что всё, счастливее быть просто невозможно, ведь сбылось то, о чём и мечтать сама себе запрещала, чтобы просто не свихнуться к чертям... Но потом, по прошествии некоторого времени тебе вдруг, совершенно непринуждённо, говорят "ты моя"... Как бы это описать... Во-первых, если брать нормальных девушек, то, наверное, у них столько же эмоций вызвала бы фраза "выходи за меня", во-вторых, первый раз в жизни я была согласна, мне была приятна сама мысль о том, что я - его. Раз за разом всплывала эта фраза в голове и проходила электричеством по всему телу. Это как смаковать что-то очень вкусное пытаясь распробовать все его оттенки. Тогда я узнала, что, оказывается, можно быть счастливее, чем уже есть. Но и это ещё, внезапно, не конец. Когда твой Мужчина, просто нахождение рядом с которым меняет тебя всю и по внешности, и по внутреннему миру, будит ту, которой, казалось бы уже и нет, в одном из разговоров произносит "я счастлив" - это всё, это то состояние в котором чисто физически уже не знаешь и не понимаешь как можно отреагировать, поэтому просто лежишь рядом, обнимаешь ещё крепче и просто молча улыбаешься... А внутри вдруг наступает абсолютное спокойствие, безмятежность какая-то...
Очень много моментов моя память старается забрать, впитать, не упустить, она стирает ненужных людей и события, хотя что память... Я сама, первое время, как голодный зверь никак не могла насытиться, никак не могла осознать что мы и правда вместе, что я его, а он - мой.

@темы: румянец

18:04 

Длиннопост.

я - есть я. Не более, но и не менее.
По прошествии пары дней, я всё же решила, что неплохо бы изложить свои мысли по прошедшей субботе.
Я помню один день рождения, когда мне казалось, что лучше быть не может. Я была на работе, холодно, небо хмурилось целый день, все поздравили,подарков, цветов выдали, но было как-то грустно. Списывала всё на голову, на запарку, на хоть что-нибудь. Начал накрапывать колючий, холодный дождик. Зазвонил телефон, а в нём Рысь, попросил выйти. И мир начал менять краски: мало того, что я его услышала, так сейчас ещё и увижу, большего мне и не нужно... Но было большее. Он собрал все мои вкусные слабости в большой жутко милый пакет с плюшевыми мишками, вручил орхидею и даже разрешил себя обнять... Не помню сдержала ли я тогда слёзы, не помню видел ли он их, но это и не важно, тогда это был самый счастливый день, и я до сих пор не понимаю почему я не бросила всё и не ушла гулять с самым нужным мне человеком...
Но, возвращаясь к действительности, выяснилось, что тихого счастья может быть и больше. Ещё до дня рождения мне грозили походом в кафе, что, в принципе, воспринималось достаточно спокойно и даже с некой радостью. А в сам день рождения этот поход назвали чуть по другому. Одним словом, от которого я пришла в ужас. Сейчас уже для меня забавная моя реакция, а тогда я правда испугалась.
Свидание.
Страааашное слово >_<
Мы знаем друг друга 9 лет, мы живём вместе 8-ой месяц, но свидание... Оно первое. Никогда так по поводу свиданий не заморачивалась и не переживала, а тут, как будто и не было у меня их никогда. Но, нужно отдать должное Рысе, он стоически перенёс все мои метания и осуществил задуманное. И это было прекрасно. Он, вечер, обстановка, глинтвейн и последующая прогулка. Хотя его вердикт "надо будет повторить" вызвал некоторое количество мурашек между лопатками... А ещё я говорила глупости, некоторые из которых заставляют задуматься даже сейчас.
Хотя общее моё состояние я не могу передать словами даже на толику. Он спросил в воскресенье о субботе, а я, при обычной моей многословности, не смогла связать и двух слов, промямлила что-то про всё прекрасно и всё. Но если разобраться, то чего мне в тот вечер ещё было желать? Любимый мужчина, ненавязчивая музыка, любимая кофейня, даже само место с тем же стулом вызывало приятнейшие эмоции, а помимо вышеперечисленного ведь были вкусности. А если забегатьчуть вперёд, то ещё и прогулка, вышедшая так же романтичной.
Итого: Рыся, ты мой волшебник и главное Чудо, спасибо тебе)

@темы: румянец

Дневник Shyonsu

главная